Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

• Название: Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
• Автор: Артур Блох
• Жанр: Прочий юмор

---

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.

— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне однако думать надо, как дальше жить.

* * *

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

— Нищие!

Ему говорят:

— Почему нищие, когда они хорошо живут?

— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

Встречаются двое чукчей:

— Салют, козел!

— Сам салют, однако.

* * *

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.

— Ну и пусть себе воображает.

— Да, но я не могу спать при свете.

* * *

— Гоша дома?

— Он на даче.

— Как, у Вас есть дача?

— Нет. Он впрокуратуре на даче показаний.

* * *

— Почему Вы бежали из тюрьмы?

— Я хотел жениться.

— Хм… Странное у вас представление о свободе.

* * *

— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

— За что сел?

— Представляете, на суде выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, что и я.

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:

— Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

— Закройте правый глаз. Какая буква?

Прапорщик опять молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите?

— Да все я вижу, просто забыл как они называются.

* * *

Старый моряк рассказывает внуку:

— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.

— А как же ты, дедушка?

— Ну, я-то к этому времени был давно на пенсии.

* * *

Колхозный механизатор после уборочной страды получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.

* * *

Милиционер:

— Вы ехали со скоростью 80 км/час.

Водитель:

— Напишите в протоколе 120.

— Это еще зачем?

— Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

* * *

Такси. На заднем сиденье сидят двое.

— Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!

— А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!

Таксист не выдерживает и говорит:

— Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его и говорит:

— А теперь ты мой.

— Ну, уж нет, мой сама.

* * *

После ночи любви девушка говорит парню:

— А я СПИДом болею.

— А я тоже.

— А я пошутила.

— Значит, больше шутить не будешь.

* * *

— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

— Да, моя милая.

— Так вот, прошлой ночью я открыла новый путь.

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.

— Это насилие, — протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и та с воем её вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — сделала добровольно и с песней."

* * *

Два мужика встречаются на том свете. Первый спрашивает:

— Как ты сюда попал?

— Упал с крыши. А ты?

— Смотреть надо, куда падаешь!

* * *

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, на ней парочка городских.

— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.

— Ну, хочешь, руку тебе сломаю, что ли…

* * *

— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.

— Вам выходить?

— Нет. Моему соседу.

— А вас-то зачем будить?

— Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

* * *

— Что такое смешанное чувство?

— Это когда теща на моей «Волге» катится к пропасти.

* * *

Женщина о современных мужчинах:

— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, поставишь на ноги — след простыл.

* * *

Стоит чукча на трамвайной остановке и хохочет.

— Чего смеешься? — спрашивают его.

— Да я кондуктора обманул, билет взял, а сам не поехал.

* * *

— Вась, может, поженимся?

— Ладно, как-нибудь созвонимся…

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?

— Нет, мальчик один, — справа дыня.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я сбегаю к соседке на минутку за солью, а ты пока макароны помешивай каждые полчаса.

* * *

— Пять лет назад мы с мужем решили отдельно провести отпуск.

— И как, мужу понравилось?

— Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

— Дорогой, я уже не знаю, как твои носки штопать — дырка на дырке.

— А ты их к ботинкам пришей.

* * *

— Говорят в Эстонии создали какой-то парашют-автомат?

— Да. Он автоматически открывается при ударе о землю.

* * *

Два старика встретились в трамвае.

— Слушай! А я тебя помню.

— Чего помнишь?

— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, пальто у тебя за перила зацепилось. Было такое?

— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?

— Да как же! По пальто и узнал.

* * *

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.

* * *

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.

Теперь неизвестных четверо.

* * *

Говорят, соперник Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его вытолкнули на ринг.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Какой самый умный народ?

— Спасибо за комплимент.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?

— Потому что все посылают друг друга к одной матери.

* * *

— Десять золотых, семь сеpебpяных, пять коренных… — таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.

* * *

Реклама: Скоро на ТНТ реалити-шоу "Могила'!

Десять человек роют могилу в течение месяца. Но достанется она только одному.

Кому? Решат телезрители!

* * *

Начинающая певица — профессору:

— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?

— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

* * *

Вопрос армянскому радио: Где появился танец чечетка?

Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему мужчины носят макси-пиджаки?

Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

* * *

Вопрос армянскому радио: Что такое бизнес?

Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

* * *

Вопрос армянскому радио: Можно ли самовар положить под подушку?

Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

* * *

Письмо в налоговую:

"…Я сегодня всю ночь не мог уснуть — мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.

P.S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное"

* * *

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:

— Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.

— Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

* * *

Знакомстово:

— Михаил Овчинников, коммерсант — тропические фрукты и экваториальные товары.

— Николай Русаков, налоговый инспектор — хлеб, вода и жесткие нары.

* * *

Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один сотрудник спрашивает:

— Ты кто? Как зовут?

— Павлик… Морозов…

— Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги.

* * *

Проходит мужик мимо кладбища.

Вдруг слышит: что такое?

Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит идет могильщик:

— Что происходит-то?

— Начальника ГАИ хоронят.

— Что-то не по-христиански, уж больно весело!

— Это что, позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

* * *

Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино… Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.