Dok - Ночная смена

• Название: Ночная смена
• Автор: Dok
• Жанр: Ужасы и Мистика

Фанфик к «Эпохе мертвых» А. Круза.

Рассказ о пришествии Полного Песца от имени питерского врача.

---

— Для музеев что ли?

— Не. Хорошо просушенные и крепко просмоленные мумии древних египтян шли как дрова — пароходы на них ходили, поезда. Древесина в тех местах дорогая, а мумий было запасено до черта. Семейный склеп обычной средненькой древнеегипетской семейки — это тесная коробка с десятками стоящих стоймя мумий. Так что торговля у арабов шла отлично. Ну и бальзамы всякие из них делали аптекари…

— Хренасе. Теперь-то с трупцами такой возни нету…

— Ну, почему ж нету. Я даже не буду говорить о тех случаях, когда санитары деньги вымогали специально — но и бальзамирование не только Ленину делали, да и у косметологов работы полно. Вот очередная несовершеннолетняя дура в приступе суицида хряпнется скажем с высоты — так чтоб ее расплющенную физию привести хоть в мало-мало надлежащий вид поработать надо было много и усердно. Покойник красивым не бывает, смерть всегда несимпатична, это в кино да литературе навыдумывали красивостей… Ну, ты ж воевал, видел сам…

— Да, нагляделся. И рваных и горелых и гнилых и все сразу… Хорошо в мирное время такого не бывает.

— Ну, еще как бывает. Автотравма — вполне себе огнестрельной соответствует. Впилятся молодые придурки на скорости в 200 километров куда-нито — и ровно то же, что ты видел. И рваные и горелые…

— Пожалуй. А что за вымогательство?

— Ну. Это когда коллектив морга оборзеет в край — или, скажем, отощает, а клиент простоват и не скупится — труп ведь можно поставить на голову — будет тогда лицо чугунно-синее, или положить лицом вниз — нос помнется, опять же лицо посинеет — ну и так далее. Потом показывают родственнику такого жуткого кадавра и толкуют — вот де, разложение далеко зашло, работать много надо — родственник в ужасе — ой — ой! Сделайте хоть что — нибудь, я заплачу! Ну и платили. Наши санитары из морга за зарплатой даже в кассу не ходили — не интересовали такие гроши, а морг у нас в институте — смешно говорить, какой был, ни разу никому не конкурент…

Нашу милую пасторальную беседу грубо прерывает Дарья — ей надо готовить обед, а мы тут ей мешаем.

Нас изгоняют из рая. Тем более жестко, что часть нашего разговора она слышала.

И он ей явно не понравился.

Наверху Андрей начинает возиться с охотничьими винтовками, мне приходится по его настырному предложению чистить свой ТКБ. Сидим, копаемся. Пахнет смазкой и металлом.

— Знакомца моего винтовка — говорит задумчиво Андрей и усмехается.

— А что он ее сдавать решил?

— Это не он. Вдова.

— Лихо.

— В верхних сферах вращался. А там пить много надо. Думали — пьян, а у него инсульт. Утром после банкета и не проснулся. А так — хороший был человек. Я с ним разок на барскую охоту летал — зарекся потом.

— Что так?

Андрей опять усмехается.

— Мне собственно не по чину там было быть, но знакомец мой меня рекомендовал как охотника-профи. Для настоящего сафари дескать такой нужен. И поехали. На сафари.

Прибыли в очень северный городишко. Тем же вечером пришлось пить пиво. На троих оказалось 9 литров. Это мой знакомец так сказал. Мне это не очень понравилось — завтра на охоту лететь, а тут столько пива. Но мне говорят: "Донт, грубо говоря, ворри, лучше ты бе хеппи, потому как тут полный орднунг!" И ставят на стол канистру с пивом. Нормальную такую, белую пластиковую, двадцатилитровую. Я удивился — вот же говорю — на канистре русским языком написано: "20 Liters". Друг моего знакомца удивился очень — он оказывается всегда считал этот жбан девятилитровым и платил соответственно за 9 литров.

Не знаю, то ли торговцы там считать не умеют, то ли это из-за того, что принимающий нас был в этом городишке шишкой крупного калибра. Утром он не полетел — ноги у него от пива отекли сильно.

Остальная часть компании полетела — потому что пила водку. Правда они и подраться успели по пьяной лавочке. Зачинщика драки засунули в шкаф, где он благополучно и проспал вылет, его потом уборщица выпустила.

Утром встретились у вертолета. Багажа оказалось невиданно. Грузили конечно местные работяги, ну а начальство стояло, наблюдало и руководило.

Впихнули в оранжевый вертолет два снегохода "Буран", сани — прицепы к ним же, американские ледобуры, вкатили мечту Козлевича — бочку с бензином, потом пошли ящики с консервами, колбасами, булками, прочей снедью, которой бы хватило не на девятерых на три дня, а на взвод спецназа на месяц, сумки, спальные мешки, какие-то вещи. Десяток винтовок и ружей, ящики с патронами. Еще что-то. Ящик водки "Пшеничная", покрытой слоем пыли — видно из глубоких тайников и еще ящик — если этот кончится, три двухлитровых бутыли со спиртом — на тот случай, если и второй ящик кончится внезапно. Сверху водрузили эхолот для определения рыбы в воде и полезли сами. Командовавший всем этим действом Генеральный собственноручно выкинул из салона мэра городка, который что-то неправильное сказал — и взлетели.

Итого полетело семь человек высокого руководства, да я впридачу.

Летим. Стали пить за успешную охоту. За лес. За лосей. За медведей.

Вдруг куча вещей зашевелилась, и не успели все толком испугаться, как оттуда вылез начальник городской милиции — пришел проводить начальство, да сморило. Прилег отдохнуть на минутку в винтотрясе — а работяги видно не разглядели — ну и завалили всякой мягкой рухлядью.

— Летим назад — говорит — мне на службу надо!

— А штуку баксов за час полета оплатишь?

— Не, вы чо?

— Тогда летим до точки. Вернешься через четыре часа.

— Ну ладно.

Пьем дальше. Закусываем соответственно.

Долетели до места, где сторожка и посадочная площадка. На 250 километров — ни одного дома вокруг.

Стали выгружаться — на этот раз без работяг. Тут и "егерь" местный толчется — мужик лет 60. (На самом деле оказалось — ему 36 годков.)

Милицанер походил, посмотрел и говорит:

— А ну ее на хрен, службу. Я тут с вами останусь.

И остался.

Вертолет затрещал — и убыл.

А мы с площадки, где десантировались — отправились в избушку. Опять стали пить.

А водка, зараза, густая и не льется толком. Этак неохотно вылазиет из бутылки.

Генеральный посмотрел, как она из бутылки вылезает и тоном знатока:

— Точно сейчас градусов тридцать. Холодно, однако. Пошли ловить рыбу!

Наделали бензобурами дырок во льду речки — "егерь" только глазами хлопал — у него на лунку в полутораметровом льду неделя ушла. А как посмотрел на эхолот в деле — совсем очумел. С этого момента вся его речь стала сугубо матерной, хотя и раньше чистотой не блистала.

В общем — жрем, пьем. Чтоб не переводить ценный продукт — "егерю" дали спирт.

Пьет, все нормально.

— Я ж говорю, что не метиловый! А мне не верили. — это Генеральный опять в экспертах.

С чего-то вдруг компании мяса захотелось свежего.

"Егерь" засуетился как триста хомяков и говорит:

— У меня тут лось неподалеку. Я тут счас. Живым духом!

Милицанер хоть и пьян — а тут же прочкнулся, профессионал, ничего не скажешь:

— Эй, а чем это ты лося завалил? Топором что ли? Ты ж птомственный алкоголик. Тебе ружье иметь запрещено!

"Егерь" заюлил и предпочел исчезнуть.

Возвращается весь в снегу и злой как черт.

— Сперли лося, суки!

— Кто спер, волки?

— Какие там волки! Следы от вертолета!

Ну, дела. Прилетел хищный винтотряс и сожрал бедного лося, как сказочная птица Рухх.

Милицанер ржет:

— То-то мне вчера предлагали лосиную ногу купить! Вернусь — задам им встряску!

Тем временем "егерь" спалял куда-то по-быстрому и притащил аж две лосиные башки. Сварили из них какой-то национальный "хаш" — язык, мозги, губы и прочее.

Я такого сроду не едал.

Потом с утра поехали тетеревов стрелять. Мне, как охотнику-профи выдали "Тигр" — охотничью версию Драгунова. Признаться, я с утра был немного не в себе после такой пьянки и хорошо, что стрелять не пришлось — а то от тетерева бы только перья и ошметки остались бы.

Ни одного тетерева не оказалось, хотя вчера "егерь" клялся и божился, что там на полянке тетеревов целых 27 штук. Вернулись замерзшие, и приступились к "егерю" с расспросами.

Он удивился и говорит:

— Какие к черту тетерева! Холод же собачий! Они все под снегом отсиживаются!

— А чего нам не сказал, ездили зря черт знает куда!

— Так я ж пьяный. А вы не спросили.

Тогда Генеральный поехал за семгой, а остальные за хариусом. "Егерь" остался спирт переваривать. Поход без аборигена оказался неудачным — ухитрились один "Буран" в промоине утопить, да и ледобуры поломали начав сверлить лед на перекатах. Правда и семгу и хариуса добыли.

Потом оказалось, что у милицанера полно по карманам пистолетных патронов. Устроили стрельбу по бутылкам, благо бутылок уже набралось изрядно. Не знаю, то ли спьяну, то ли и впрямь стрелять они не умели — но попадали по бутылкам метров с трех, не дальше.