Олег Палько - Сборник юмористических произведений

• Название: Сборник юмористических произведений
• Автор: Олег Палько
• Жанр: Прочий юмор

---

- Шифр не надо, но поменяйте шифровальщицу в моем кабинете. Как там насчет "золота"?

- Наши агенты следят за агентами ФБР, которые следят за агентами мафии, которые следят за 3/5 Членом...

- Короче.

- Короче, "золото" уже доставлено в Москву.

- Прекрасно. Действуйте по плану "МЖ".

- Это что, топить?

- Нет, дать им поплавать!

Сказкин стряхнул курочек, взял рулон бумаги побольше и помягче и отправился к себе в кабинет.

4. ТРИДЦАТОГО УНИЧТОЖИТЬ!

Великий Магистр вызвал к себе 3/5 Члена.

- Брат мой, до меня дошли слухи, что ты не брат мне.

- Бля буду, кто это сказал?

- "Птичка" на хвосте принесла. Да ты не переживай. Поскольку ты теперь не брат мне, ничто не мешает нам познакомиться поближе.

- Для дела Ордена я готов не все!

- Вот именно. А пока, мухой в Москву, там наши подопечные опять нам хотят... э... как это по-русски... "подговнить". Тридцатого уничтожить! "Мухой на дерьмо", - улыбнулся он, - это как раз для тебя. Подойди ближе, я должен благословить тебя. Как только 3/5 Член подошел поближе, Великий Магистр поставил ему на голову ножку металлического циркуля, и хорошенько ударил по нему огромным томом книги.

- Ай!

- Только так мудрость Талмуда можно вбить в твою неразумную голову!

- А я думал, это Коран.

- Нет, это "Бхагават Гита", как она есть! Скоро ты станешь настоящим Членом. Можешь идти!

- А деньги?

- Ты за идею работаешь или за бабки?

- Конечно за идею, Великий Магистр!

- А раз за идею, оплатишь из своего кармана. Идея дороже. Иди! 3/5 Член развернулся и быстро убрался. "Бог ты мой, - подумал Великий Магистр, - с каким дерьмом приходится работать. Но какая попка!"

5. БЕЗ НАЗВАНИЯ

Гепард оторвался от своего любимого занятия - дегустации недавно конфискованого товара и вызвал своего помощника:

- Про Бешеного Рекса читал?

- Да, на прошлой деле изловлен и уничтожен. Заодно уничтожены все остальные в округе. Во избежание размножения.

- Я о русском.

- А; Я только одну книгу преодолел - дальше сплошной повтор!

- Вот если бы так авторов усердно вылавливал, никакого размножения и не было. Кажется, Сказкин снова им интересуется, - он взял лист со стола, стряхнув с него кокаин: На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной; кто ты будешь такой, Выбирай поскорей, Не задерживай добрых и честных людей. Это перехваченая шифровка Сказкина. Что-нибудь просекаешь?

- Сказкин в своем репертуаре: в "золотом" деле предлагает нам знать свое место. Вот только кто имеется ввиду в качестве "добрых" и "честных"? Что-то я таких ни в одной книге не видел.

- Передай это в Москву. Сам ни во что не встревай: вонючее это дело.

6. КОМАНДА БЕШЕНОГО

В городской ассенизаторской было душно, темно и чем-то воняло. Пара золотарей, - агенты Сказкина, стояли по колено в "золоте" и ликвидировали очередную аварию. Они работали здесь уже второй месяц и в душе проклинали эту страну, этот город, и особенно то, что их окружало. Неожиданно в дверь постучали. Агенты быстро сбросили фартуки и достали из-под мышек секретное оружие: детские луки с отравленными стрелами.

Дверь открылась, и в ассенизаторскую ввалилась целая делегация - в основном представители ЖЭКа:

- Работнички! И кто вас нанял только! Полный район дерьма, вся канализация забита, а они здесь прохлаждаются!

"Работнички" попрятали оружие, не заикаясь, что те, кто их нанял, уже спущены в канализацию. А поскольку они не представляли масштабы бюрократизации в этой стране, пришлось утопить столько людей, причастных к их найму, что немудрено, что все стоки были забиты.

- В общем так, - в беседу вмешалась весьма привлекательная молодая особа, - я тут разберусь на месте, а все остальные могут расходиться.

Как только дверь за последним членом делегации закрылась, девушка спросила:

- Где у вас здесь туалет?

Агенты покатились со смеху.

Воспользовавшись эти, девушка нанесла десять магических ударов первому агенту: в основание черепа, по четвертому позвонку, в пах, в солнечное сплетение, в точку Дзигунь, под коленную чашечку, по переносице, в висок, а также коронный удар в задницу (рука входит в заднепроходное отверстие, а выходит изо рта). "Стоп!" - скажет внимательный читатель, а где же десятый удар? Основной удар вы, уважаемый читатель, получили по карману, купив все боевики Автора.

Так как все это произошло за 1/5 секунды, второй агент еще не раскачался. Это и не требовалось - через несколько секунд он уже раскачивался на люстре.

В ассенизаторскую впорхнул Ворон с авоськой в руке.

- Хвоста нет? - спросил Савелий.

Ворон недоуменно посмотрел пониже спины:

- Вроде нет.

- Дурак!

- От дурака слышу. Нам мозги не нужны. Мы не должны быть умнее читателя. Обыскал?

- "Обыскала", - ответила девушка, - соблюдай конспирацию, Ворон. Конечно. Пачка "Кэмел", вторая сигарета слева - с никотином, спички "007" - ядерный эквивалент 0.07 кг, план нашего утопления...

- Все точно по шифровкам. Царь, царевич, рабы, жабы, жесть, утопленики. Признаки гуано есть?

- Не унюхала.

- Понятно. Придется поговорить поближе, - Ворон раскрыл авоську и достал оттуда яйцерезку, терку, мясорубку и прочие орудия изощренных пыток.

В дверь вновь постучали. Ворон спокойно добавил к своему арсеналу бутылку водки, рыбную консерву, обхватил Савелия рукой, а другой открыл дверь. Грузный мужчина в потрепанной одежде с чемоданом, спросил: "Здесь дают проценты?" "Здесь дают по зубам", - беззлобно ответил Ворон. Мужчина улыбнулся, поставил чемодан на пол и вышел. Из чемодана явственно, мягко сказать, плохо пахло. Запах перебивал даже запах ассенизаторской.

- Откуда ты знал пароль? - удивился Савелий.

- Я сказал наугад. Просто у Автора с фантазией напряг. Мужика этого надо убрать!

- Нет!

- Почему?

- Чтобы не вспугнуть птичку покрупнее.

7. МЕСТЬ БЕШЕНОМУ

3/5 Член встречался в гостинице "Пекин" с крупным "авторитетом". Поскольку гостиница была на реставрации, встреча происходила в глубоком подполье.

- С чем пришел? - глухо спросил авторитет и затянулся кокаином из баночки. Дышать действительно было трудно - из-за конспирации вентиляция работала наоборот.

- С деньгами.

- Значит, с бабками.

- С бабками? - 3/5 член недоуменно оглянулся, - Я вроде один пришел.

- Убийство? Грабеж? Разбой?

- Нет, политика.

- Политика - дешевле.

- Что так?

- Конкуренция высока. Половина депутатов - паханы.

- Я приехал для уборки территории. Нужен чистильщик.

- Понятно. Есть тут у меня один терминатор. Мои ребята с голивудской студии вместе с новым фильмом прихватили. Уберет, что и кого угодно.

- Это хорошо. Пусть ждет меня у городской ассенизаторской.

8. ВОЗВРАЩЕНИЕ К БЕШЕНОМУ

Савелий небрежно вырвался из рук Ворона:

- Но-но, ручонки шаловливые!

- Слушай, а тебе операцию изменения пола полностью провели?

- Нет, слава богу. Хотя дырок стало больше. Однако нам, как братьям, не положено. Во избежание генетических уродств в продолжениях серии. Кроме того, если астрал мне не врет, скоро у нас новые гости.

Действительно, в дверь в очередной раз постучали. Не успел Савелий что-либо сделать, как раздался мощный удар, и дверь, пролетев несколько метров, повисла на многострадальном агенте Сказкина. В ассенизаторскую ввалился двухметровый детина с половиной лица, без руки, слегка оплавленный, слегка придавленный. Именно таким его продали 3/5 Члену, уверив, что так даже круче.

Ворон и Савелий едва успели спрятаться в подвале. Вдалеке они слышали шум выламываемых дверей, который становился все ближе.

- Я думаю, что это не человек, - сказал Савелий, - что-то я мысли его прочитать не могу.

- Я тоже так думаю, - на фига ломать незапертые двери? Неожиданно к Савелию пришел Тичер.

- Сын... дочь моя!

- Некогда, Тичер!

- Тебе грозит большая опасность!

- Знаю.

- Да пребудет...

- С тобой знак-отец. Очень ново. Дальше!

- Я собрал всю энергию космоса...

- Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!

- И этот механизм-терминатор долго не протянет.

- Спасибо Тичер, но он на батарейках "Энерджайзер".

- Вот этого-то я и боялся. Что ж, ученик мой, я должен тебе открыться. Дело в том, что я инопланетянин.

- Я знал это.

- Ты догадался по моему менталитету?

- Нет. По зеленым ушам и антеннам.

- Я всегда считал тебя своим самым сообразительным учеником.

- А как ты попал на Землю?

- По пьянке. Вообще-то я летел к Туманности Андрометы. Мы, инопланетяне, живем сотни лет и все процессы у нас тоже замедлены... Недавно протрезвился - смотрю, черт подери, каких дров здесь наломал!

- Тунгуский метеорит - твоих рук дело?

- Да что метеорит! Помниться, мы с покойным Владимиром Ильичом ночью на 25 октября сели выпить. Посреди ночи водка, как водится, кончилась. Во всем Смольном - ни грамма. А в Зимнем ее было - залейся!