Александр Сигачев - Параллельные идиоты: современные варвары

• Название: Параллельные идиоты: современные варвары
• Автор: Александр Сигачев
• Издательство: Самиздат
• Жанр: Научная Фантастика

---

Сработало. Очкарик странновато посмотрел на то, что у него было в руках, потом аккуратненько положил товар на место и направился к выходу, так ничего и не купив. Вот лопух! Я даже не с ним разговаривал, а он уши развесил и поверил. Такого можно назвать легко внушаемым.

Настроение быстро улучшалось. Теперь ходить между рядами стало не так скучно, стоило только вспомнить мою небольшую импровизацию.

Направляясь к овощному отделу, а проще сказать — небольшой кучке полок с овощами и рядом стоящими весами, штампующими ценники, у меня возникла потрясающая мысль, как сэкономить немного деньжат на этой несовершенной системе самообслуживания. Подойти поближе, замедлив ход, остановиться у газировки и сделать вид, что выбираю. На самом деле понаблюдаю за тем, сколько покупателей там сейчас и, когда их будет поменьше, направлюсь за овощами. Сначала взвешиваю маленький кочан капусты, затем беру ценник, и леплю его на другой, который побольше. Вот и вся хитрость. Загвоздка в том, что служащие могут заметить, а так план идеален!

Встав рядом с многочисленными бутылками и банками, я принялся наблюдать. К счастью, долго ждать не пришлось. В секции осталось всего четыре человека, да и они были заняты осмотром качества овощей. Увидев хорошенький, мелкий кочанчик я взял его и пошёл к весам.

− Ну и мудрёные же у них правила. Так, а это что такое и с чем его едят?

Весы оказались странноватыми. Клавиатура была испещрена разными цифрами и латинскими буквами и комбинациями из них. Вот же не повезло! Я просто не смог предусмотреть то, что они окажутся такими неудобными. Наверное, прямо из-за границы завезли. Даже не удосужились русский интерфейс сделать или хоть инструкцию по применению рядом повестить. Всё отменяется, придётся позвать кого-нибудь из обслуживающего персонала, чтоб помогли взвесить.

В соседнем ряду с конфетами как раз оказался один из работников. Он раскладывал коробки.

− Извините, а не могли бы вы помочь мне с весами? — вежливо спросил я.

− Ага, сейчас. Только закончу здесь. Подождите немного.

Хорошо хоть вежливый и, на первый взгляд, честный работник попался. А то мог бы просто сказать, что, мол, нет, я занят и это надолго.

Через некоторое время он всё-таки освободился, и мы направились к злополучным весам.

− Покажите, как взвесить на них, а то что-то непонятно совсем. Больно уж мудрёная у вас техника.

− Тут вроде инструкция висеть должна была, — удивился он.

− Не знаю, когда я пришёл, её не было.

− Ладно. Стоит всего-то нажать вот на эту кнопку, — он указал на жёлтенькую кнопочку в левом верхнем ряду — и ввести цену, потом положить на весы, нажать вот эту кнопочку и готово.

− А… вот оно как. Ну что ж, спасибо большое, — поблагодарил его я.

Но он и не подумал уходить. Решил-таки проследить, правильно ли я его понял. Блин! Ну и ладно. Ничего не поделаешь. Тогда в следующий раз попытаюсь. Я принялся взвешивать, это оказалось довольно легко, после объяснения конечно. Только вот непонятно зачем тогда остальные кнопки на консоли? Для чего они нужны? Весы-то явно не отечественного производства. Значит, их просто перенастроили, а остальные функции исключили. Небось, кто-то гордится этим «достижением». Ужасно! В нашей стране не могут даже такие простые вещи сделать. А обычным гражданам из-за этого мучатся, разбираясь с импортной техникой.

Ну и хрен с ними. Не могут — значит, не хотят. В масштабах целой страны это утверждение вполне уместно. Эх! Если бы я был президентом, я бы всем показал, где раки зимуют! Явно детские мысли, на подобие − стать космонавтом, но звучит гордо. И замечтавшись, я не заметил, как затесался в очередь к кассе. Впереди меня ждало пять человек. И все они нагружены под завязку. Это могло означать лишь одно — ждать мне оставалось долго.

О чём же подумать, дабы не заскучать? А сколько тут просроченного товара вообще? Смею предположить, приличная часть. Ведь выгодно продать закупленный товар по максимуму, ничего не выбрасывая. Подобными методами у нас не брезгуют. Наверняка мясо, скорее всего, просрочено, если оно заморожено. Овощи тоже подходят. У них степень свежести любителю определить довольно трудно. Однозначно, консервы! Да… вот где поле для деятельности. Если срок годности не выбит на банке, то вероятнее всего левый продукт. Пока не вскроешь — не поймёшь. А тут уже баночку не вернёшь, ибо российские продавцы не привыкли брать товар назад.

Как-то раз в детстве я попытался вернуть обратно бракованную игрушку, так продавщица нагло сказала, что я сам её сломал и денег назад я не получу. Ну и что я мог поделать? Конечно, в отместку я закидал витрину грязью и убежал куда подальше. Но проблемы это не решило. С тех пор очень люблю поиздеваться над каким-нибудь кассиром. Например, расплачиваюсь за покупку в пятьдесят рублей мелочью в основном по десять копеек. Некоторых напрямую приходилось заставлять считать эту мелочь. У них прямо-таки зубы от злости скрипели. Но ничего, это полезно для здоровья. К тому же я выбирал место без очереди, чтоб не злить слишком много людей.

Наконец-то подошел и мой черёд.

− Карточка на скидку есть? — спросила кассирша.

− Нет.

Расплатившись, я стал распихивать покупки по пакетам. Так-с… овощи в один, остальное в другой.

Кое-как закончив, и оттолкнув пустую тележку, я направился к выходу.

− Однако угрохал почти целый час на такую дребедень. Хорошо хоть не тяжело нести.

Чем бы заняться потом? Ну,… у меня есть газировка и булочки. Значит, неплохо бы засесть за компьютер. Всё-таки он куда лучше любой приставки и игры на нём более продуманные и многофункциональные, а главное — возможность играть по сети! Думаю, это существенное отличие. С такими мыслями я уже был у выхода, как вдруг…

Погодка на улице была довольно таки сомнительной для летнего времени года. Серые облака затянули небо, и дул сильный ветер. Хорошо, что я догадался надеть ветровку. По крайней мере, ветерок не охлаждал меня, но значительно мешал продвижению.

И на кой хрен я попёрся до кинотеатра пешком? Ах да, за проезд в автобусе надо платить, а это настоящий грабёж. Ну почему у нас не сделают бесплатный общественный транспорт? Он часто ходит не по расписанию, так ещё нужно платить за проезд.

Вот за билет в кино я ни гроша не отдал, а получил его на халяву в интернете. Хотя фильм можно посмотреть на компьютере, опять же бесплатно скачав из сети, но в зале совсем другой звук и обстановка, тем более экран здоровенный. И не важно, что покажут, главное посидеть в кинозале, да пожевать чего-нибудь.

Ветровку я взял с собой не для того, чтобы защититься от ветреной погоды. В карманы было понапихано много чего из еды: сухарики, бутылки с газировкой, чипсы, конфеты. Просто так, со своей едой не пустят. Видите ли, надо купить у них по завышенной как минимум в три раза цене. Наживаться по максимуму на посетителях — основная цель любого коммерческого заведения, и не важно, что они там сказки рассказывают, мол, клиент всегда прав, мы делаем скидки… всё это чушь чистейшей воды.

Знаю я, как делаются у нас в России скидки. Тупо завышают цену, а на этикетке пишут, что со скидкой. Человек проходит мимо и видит надпись, но он и не задумается, почему именно так. Написано же, значит, следует верить, да быстренько купить, пока не расхватали. На это и рассчитывают продавцы.

Большинство покупателей, кем бы они себя не считали, на самом деле некомпетентны, и первый аргумент в пользу этой позиции то, что они себя таковыми не признают. Иначе, зачем у нас по телевизору показывают различные передачи про то, как отличить качественный товар от подделки, как потребителю защитить свои права и так далее. Ответ прост — для большинства людей, которые ничего об этом не знают, и знать не хотят, иначе бы они ужаснулись, заметив, сколько левого, просроченного, бракованного товара выдают за качественную продукцию.

И вообще, с простого народа за всё хотят деньги содрать. Диски извольте покупать лицензионные, фильмы смотреть в кинотеатрах или на DVD, бесплатно не загружайте. Пиратство — это плохо. Даже какой-то «мудрёный» закон приняли, что если покупаешь пиратский диск, то и тебя тоже за это накажут. Совсем озверели. Но всё равно — это не сработает, ибо те, кто служат закону у нас, за этим вряд ли станут так строго следить, если вообще будут. Всё равно есть способы перехитрить законы, какими бы совершенными они не были.

Кстати, а на какой фильм я иду вообще? Забыл уже как называется. Но это и не важно. Всё равно хорошо проведу время. Жаль только сеанс вечерний, у утренних сеансов есть свои преимущества. Например, зал может быть полупустым или пустым, и садишься куда захочешь, разваливаешься на несколько сидений, и смеёшься во всю глотку, не опасаясь упрёков.

Перейдя дорогу, я взглянул на часы. Они показывали восемнадцать сорок четыре. Фильм начинается в девятнадцать, а до места мне идти ещё минут десять.