Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

• Название: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
• Автор: Андрей Чорич
• Жанр: Прочий юмор

---

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым ? - Естественно. - Hу, а вообще Вы как, пьете ? - Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение ?

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. - Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ? - спрашивает судья. - Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян ! - А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу ?

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. - Господин судья, это же чистейшее вымогательство !

Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей ? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит ?

Судья подсудимому: - Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу ? - Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова !

Суд: - Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ? - Я подумал, что это лось... - И когда вы поняли, что ошиблись ? - Когда лось начал отстреливаться.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница. - И что же вас так задержало в пути ? - сухо спросил судья.

- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда ? - Да, ваше преподобие. - Hу, и что же ты с ним сделал ? - Зарезал и съел, ваше преподоьие. - О, Патрик, Патрик ! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту ? - Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие ? - Конечно. - Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок !

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева ? - О нет ! Перед этим он долго разглядывал меня.

Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит: - Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил ? - Кулаками... - А ты ? - Ногами... - А ты чем... - Пепельницей... - Чем ? Ты где ее взял ? - У магазина стояла...

Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления ? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит басом) - А чево-о-о они-и-и...

Cудья спpашивает пpеступника: - Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника ? - Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека...

Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театор ? - Признаю ! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

Следователь - обвиняемому : - Вы узнаете этот нож ? - Конечно. - Значит узнаете ? - Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

Следователь допрашивает бандита: - Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! - Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

Рассматривается дело о наезде. - Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? - Признаю. - Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? - Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? - Слава богу, никто!

Судья: - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

На судебном заседании. - Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья. - Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь. - Когда был этот случай изнасилования? - Этот? Он был все лето!

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. - Каким же образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

- Встать ... постановил: в соответствии со ст. ... принимая во внимание ... приговорить ... к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово. - Hу бля во-още!!!? 8( )

СВАДЬБА

Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

- Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки. - Интересно ! А я именно по этой причине развелся.

- Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена ? - Кошмарно ! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже ! - Да, тоска ! - И тосковать она мне запретила !

- Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк женился ! Неужели это правда ? - Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было.

- С этой свадьбой столько хлопот ! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании. - А сам жених ? - Он вообще не хочет жениться...

- Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными ! - Но почему - ты же выйдешь только за одного ?

- Когда ваша дочь намерена выйти замуж ? - Всегда !

После венчания в церкви жених подошел к священнику: - Сколько я Вам должен ? - Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги. Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник здачи.

Свaдебный стол. Все лежaт, вылaзит мужик и говорит: - Kто еще не имел невесту ? - Я !? - А хто ты такой ? - Kaк кто ? Жених ! - Еще yспеешь.

В одной из квартир дома - свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у гостей - шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков. - Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ? - А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

Отец произносит тост на свадьбе дочери: - Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Джейн. Вместе с ней от нас уходят Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие многие другие...

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

СВИДАНИЯ

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу ?

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ? - Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: - Ой ! Что-то щечка заболела... Он чмок ! ее в щечку. - Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела... Он чмок ! ее в шейку. - Ой, прошла ! Тут с соседней лавочки подымается старичок: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? ;)

Hа свидании: - Доpогая, как я жду одного твоего слова. Я буду счастлив, если ты мне скажешь его. Ответь, доpогая, ты пойдешь за меня замуж ? - Hет... /гоpдо так/ - ВОТ ОHО ЭТО СЛОВО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Молодой человек говорит девушке: - Взгляни - звезда упала ! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится ? - Знаю, но не верю... - Почему ? - Потому, что ты слишком робкий.