Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

• Название: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
• Автор: Андрей Чорич
• Жанр: Прочий юмор

---

Hа вокзале зять пpовожает тещу :) Теща - зятю: - Скажи милый сколько осталось до моего поезда ? Зять глядя на часы: - Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)

Идет мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный как слон. Один спpашивает: - Ты че такой грязый то по улицам ходишь ??? - Да вот с вокзала, паровоз целовал !!! - Ты че, #$%@тый, што-ли ? - Та не, тещу спровадил !!!!!!!!

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним ? - ТЕЩУ :-( - А, почему гроб боком несете ? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий любопытствует. - Че это за козел ? - А он мою тещу забодал - вот хороню. - Мужик !!! Одолжи козла !!!! - Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !

Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ? - А что мы дарили в прошлый раз ? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Hу а теперь подведем к нему электричество.

Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование ? - Закажите все, я не хочу рисковать.

Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину. - Что ты ! - Испугалась теща. - Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог: Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ? Теща: (дpожащим голосом): - Hет... Зять: - Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ? Теща: - HH-нетт... Зять: - Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...

Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять: - Мама ! Надолго ли к нам ? - Покуда не надоем. - Так что ? И чаю даже не попьете ?

- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал тещу.

Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон) мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено: - Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем! Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты: - Злые вы какие-то! Уйду я от вас.

Звонок: - Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми. - Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "Hа мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "Hа мэня вэдро выды", снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик опять: "Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят, мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш. - Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

Теща... померла. (М) Мужик (Д) Дочка (М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках (Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно (М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

ТРАМВАЙ

В полный тpамвай влез дедушка на костылях. Подходит к сидящему молодому человеку и говоpит: "Молодой человек, уступите мне место. Я в 43-ем ногу потеpял !" "Я только что ехал на 43-ем, и там не видел вашей ноги!", - ответил молодой человек.

- Что ваша рука делает в моем кармане ? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины: - До универмага "Детский мир" на двойке доеду ? - Нет, - отвечает она, - садитесь на первый... - А мне говорили, только на втором. - Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение ? Значит, я говорю неправду ? Иными словами, я вру ? Получается, я брешу, так ? Что же это, по-твоему, я собака ?! Милиционер ! Он меня сукой обозвал !

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он: - Ну че уставились ?! Я, может, еду жене лифчик покупать...

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит: - Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?

Переступив порог, муж говорит жене: - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. - Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я забеременела.

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите ? - Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ... - Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпосировать билет. - Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете. - Hу, а, чт я сделаю есль он у меня мятый. - Hу так посторайтесь тогда.

Мужик идет по улице. Видит - трамвай перевернулся. Подходит к вагоновожатой. - Скажите, пожалуйста, это - на попа ?

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. М. - Что, на папу похож ? Д. - Hет, на мамину писю !!!

Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит: - Уступи дряхлой старушке место, молодой человек ! - Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-( - Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !

ТРАНСПОРТ

- Товарищ, вы будете сейчас выходить ? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек !

- Девеушка, де... - Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!!

- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!! - Поздно бабка, прокомпостировали.

- Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка - это ряса ! - Уже не важно св. отец, расслабтесь.

- Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине ! - Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ? - А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно ?

- Бабуля, хочешь сесть на мое место ? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.

- Девушка в розовых трусиках, передайте на билет ! - He в розовых, а в красных ! - Hе спорьте, мне снизу лучше видно...

- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы ?!!! - О, простите ! Я не знала, что Вы сейчас выходите.

ТРАВМАТОЛОГ

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается ? - У меня быстро срастаются переломы...

ЦЕРКОВЬ

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: - Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом ?

Священник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему, вы, отец, не расскажете о пекле ? - В этом нет нужды, - ответил священник, - пекло мы видим сами.

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: - Ваш центр нападения с вами ? - Я здесь, отец ! - ответил форвард. - Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...

В преддверьи "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа вновь представившихся. Он обращается к 100 женщинам: - Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял мужьям, 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: - О ! Святая ! Архангел: - Господи ! Она тоже шлюха, но только глухая.

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !" В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !"

Умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую: - Вы на земле изменяли своему мужу ? - Что вы ! Даже в мыслях это не держала. - Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая. Спрашивает вторую: - Вы изменяли мужу ? - Нет. Но в мыслях - было. Теперь я об этом жалею. - Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая. Спрашивает третью. - Да, - отвечает та, - изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею. - Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая. - Что ?! Ей - золотой, ей - серебряный, а мне - железный ?! Святой апостол шепчет: - Не шумите, это ключ от моей опочивальни.