Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Малкин ([email protected])

27 марта 1999 В связи с недавним разговором о том, что можно запихнуть в маленькую машинку, вспомнилась мне одна давняя история...

...Дело было в Сибири. В том самом поселке, в котором жили мы и незабвенные аквалангисты, о которых речь в баечке номер один (www.trimor.ru/ru/mkatenev). Зимой. Крепкой такой, настоящей сибирской зимой, с морозцем около -30, ветерком и прочими северными прелестями. Стояли мы на крылечке в одних рубашечках, покуривали, поеживались и наблюдали такую картину:

Стоял неподалеку трактор. "Беларусь". Хороший такой трактор, с новой "большой" кабиной, рассчитанной, в отличие от старой не на одного неширокого тракториста без ватника, а на одного пошире и в ватнике, или на двух, но худых и голых. Ну, представляете, не маленькие. А вот теперь представьте, что на наших глазах к трактору этому направляется веселая компания, возглавляемая доблестным трактористом - повелителем колымаги. Семь(!) человек. Все в огромных тулупах, и все, естественно, пьяны до изумления. Извозчики. И тут мы с удивлением и ужасом понимаем, что они хотят ехать в тракторе. Все. Причем не в прицепе на сене (холодно), а непременно в кабине...

Мы застыли в предвкушении душевыдирающего зрелища, забыв о том, что сами одеты несколько не по погоде, забыв даже поспорить о том, сколько здоровых сибиряков в тулупах войдет в кабину "Беларуся". И разворачивающаяся картина оказалась достойна восхищения... Штурм трактора начался. В течении пятнадцати минут кабина "Беларуся" оказалась взята по всем правилам военного искусства, с использованием живых лестниц, закупоривания путей для вываливания, элементов игры "Тетрис" и огромного количества боевой магии в виде отборных заклятий как от восьмого до тринадцатого уровня... После того, как развеялся скрывший поле битвы туман, состоящий из паров алкоголя, можно было видеть, что снаружи остался только один боец. В кабине было сплошное. Внутри сплошного еще пытались применять боевую магию, но сдавленные спеллы не поднимались уже выше четвертого уровня - магам явно не хватало воздуха для большего. Но оставшийся за воротами твердыни себя не ограничивал. Могучее заклинание левитации - и вот он уже вознесся на капот трактора, лежит, удобно свернувшись вокруг выхлопной трубы. Более удачливые его товарищи в этот момент уже разобрались, кто будет крутить руль вправо, кто влево, кто давить на газ, кто на тормоз, а кто смотреть вперед. И тут смотрящий вперед обнаруживает, что что-то мешает ему исполнять его обязанности. То есть смтореть-то он может, но ничего кроме довольной физиономии капотного обитателя почему-то не видит. Еще пять минут и пятьсот заклинаний ушли на то, чтобы расчистить сектор обзора. Неудачник был изгнан на сено в прицеп, где и затих. Трактор тронулся, исторгнув стон ужаса из уст всех наблюдавших за битвой.. Стон был заглушен торжествующим воплем сплошного, находящегося в кабине, и грохотом удара прицепа об угол дома. Победители скрылись, оставив нас за ужасно веселым занятием - представлять их дальнейший путь....

Прислал(а) Screagle ([email protected])

23 мая 1999 Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди. Ну а выглядит не шибко красиво. Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент или патруль сухопутный - хз, но главно что знали они - без слюнявчика нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать а что ж там написать. Говорят матросу: "Как этот ваш слюнявчик правильно называется?" ну не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: "Кнехт". Ну те и записали: "Шел по улице без кнехта на шее". Или типа того короче начальник этого матроса потом еще долго веселился.

Прислал(а) Zlodey ([email protected])

16 февраля 1999 Физтех. 17 февраля 1978 года. Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам. Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг у посольства Китая, а мы с одним факультетским художником сели рисовать на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних "Правды" и ?Известий?. На карикатуре был изображен полуостров Индокитай. Причем с той же легкостью, с какой контуры Италии могут быть превращены в сапог, контуры Вьетнама были превращены в руку, сжатую в кулак. Кулак этой руки упирался в рожу узкоглазого и кривозубого урода-агрессора, одетого в маодзедуновку и ползущего на карачках с севера. В таком виде это произведение и попало на стену столовой ? 4. Карикатура провисела один день. Вечером, неизвестный, но не менее талантливый художник пририсовал вторую руку, которая своей ладонью, перпендикулярно ложилась на нашу руку в районе локтя. И хотя карикатура при этом становилась еще злободневнее и остроумней, в то время такие художественные приемы не проходили. Бдительные органы ее сняли.

Прислал(а) Alex

30 апреля 1999 Историю эту рассказал мне мой отец. Когда он учился на 3 курсе КИСИ, то как и во всех универах той поры, на каждом этаже там было 2 сортира для студентов и для преподов. Каким-то макаром студенты раздобыли ключ от преподского туалета и справляли свои нужды "с шиком". А один особо злобный препод по фамилии Гальперин, который уже неоднократно доставал студетов, эту тему выкупил и устроил большую бучу в деканате. На следующий день на дверях преподского туалета появилась надпись мелом: "Гальперин - МУДАК. 21ая группа" А на следующий день появилась другая: "САМИ ВЫ МУДАКИ. Гальперин" Реакция была однозначной. :))

Прислал(а) [email protected] (B@nshee)

19 апреля 1999 Живу я в Подмосковье, где, несмотря на конец ХХ века, на молочной кухне кефир для малышей наливают в стеклянные бутылочки. Каждый день надо нести две пустые и чистые, чтобы тебе выдали две полные, заткнутые ваткой. Так вот. Представьте себе картину: лето, утро, семь часов утра, ослепительно ярко светит раннее солнце, поют птички, на улице практически никого. Я иду на эту самую кухню, наслаждаясь погодой-природой - в руке маленький пакетик с ручками, в котором лежат те самые пустые бутылочки. Вдруг из-за кустов, как медведь-шатун вываливается парень с початой бутылкой пива в руке, на ногах стоит с трудом - видно, всю ночь отмечал какой-то праздник. Увидев меня, почему-то жутко обрадовался: - О-о-о, де-е-евушка... Давайте с вами познакомимся!!! - А зачем? - озорным голосом спрашиваю я. Тут он растерялся и так удивленно: - Ну вы так идете, бутылками гремите.......

Прислал(а) Соня

24 марта 1999 В воскресенье вечером с моим другом получилось нечто забавное... он мне когда рассказал я чуть не помер... Шел он вечером домой и никого не трогал. Почти рядом с подъездом останавливает его наряд нашей доблестной милисии по типу документы очень хочет. Ну кореш мой человек законопослушный и паспорт имеет с собой. Проверяют, значит, они и вдруг, при сличении морды лица на паспорте с оригиналом, замечают несовпадение в годах (а ему уже за 25 лет но фотку не переклеивал, некогда)... Ну сразу конечно менты начинают резко денег хотеть, от чего мой друг не возрадовался вовсе. Приглашают проехать, разобраться ну и т.д. А кореш твердо решил бабки на ментов не переводить, потому как нефига баловать их лучше со мной пива выпить. И предложил им бартер. У него с собой была пачка, пардон, противозачаточных средств типа презерватив. На удивление менты с радостью согласились взять эти резиновые изделия. Тогда друг набрался наглости и попросил выделить ему хотя бы один обратно, на что милисионеры с пониманием откликнулись и отдали целых два! Вот это мужская солидарность называется!

Прислал(а) renegade

11 мая 1999 Сегодня на станции Киевская Московского метрополитена услышал следующий диалог (не дословно):

- Тут написано, переход на Кольцевую линию, а нам надо на Арбатскую. - На самом деле здесь можно перейти и на Арбатскую. - М-да, недокументированные возможности...

Прислал(а) Barsuk

27 июня 1999 Я живу в Далласе, штат Техас и , естественно являюсь страстным болельщиком хоккейной команды Даллас Старз, которая выйграла-таки Кубок Стэнли.А история эта произошла во время полуфинальной серии Далласа против Колорадо. В понедельник поперся я на хоккей с друзьями. Русские ребята,заводные такие... Они и говорят,мол, надо нашего Зубова поддержать,что-то давно он не забивал, давай плакат напишем по-русски, большой такой, он увидит и как-бы вдохновится.ОК, говорю я. А что писать? Ребята говорят, ты ж, мол у нас Евтушенко, ты и решай. Ладно, думаю, стишок накрапаю быстренько. А до этого наши имели проблему с вратарями из команд соперников, те очень хорошо стояли - одного фамилия Фюр, он из Сент Луиса, второй Руй - из Колорадо(оба канадские французы, у них это немного по-другому звучит). И я придумал такую речевку:

Ставь хоть Фюра, хоть Руя, Голов Колорадо набьем до ....я!!!

(Сорри , конечно, но ничего не поделаешь, техасское воспитание). Сидим мы всю игру с этим плакатом, пиво пьем, кричим! Кстати, Зубов как увидел плакат(я так думаю), так сразу гол им и заколотил! А потом.... Потом оказалось, что нас 3 или 4 раза показывали с этим плакатом по общенациональному кабельному каналу ESPN. Ну, а там кто-то из понимающих возмутился...А так как я заказывал билеты по карточке, меня высчитали за 2 часа и сообщили моему шефу.. Он меня вызывает и говорит, что ты там написал? Я говорю, ну дословно перевести сложно будет, а примерно, так это, мол, ставьте на ворота любого вратаря, мы ему забьем все равно.... Он говорит, а почему такой шум из-за этого телевизионщики подняли? А я говорю - дикари-с, вашбродие.... Пока разбирались, то да се, концовку сезона я уже смотрел толлько по ТВ. Вот такая печальная история....