Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Митя Митин ([e-mail])

7 мая 1999 Моей подруге довелось услышать диалог следующего содержания. Молодой человек, шагающей следом за ОЧЕНЬ быстро идущей юной особой: "Девушка, у вас матка упала". Наверняка многим представительницам прекрасного пола доводилось быть объектом этого идиотского розыгрыша. Не знаю, как другим, но мне разок пришлось по запарке обернуться в поисках пропажи, не сразу въехав, ЧТО именно, по утверждению великовозрастного дебила, гогочущего в нескольких шагах от меня, я уронила. Но вернемся к героине этой истории. Девушка, ни на единую секундочку не приостанавливаясь и даже не обернувшись в сторону "шутника", бросает ему через плечо: "Ну так лови, пока горяченькая!" :))))

Прислал(а) erice ([e-mail])

23 мая 1999 Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре" через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было). Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке. Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д. Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.

Прислал(а) Антирадар Юрко

5 января 1999 История немного грустная, и конца у нее нету пока... Предыстория: Я со своей подругой снимаю квартиру в Москве, а мои родители живут в 300-х км от столицы. Теперь сама история: На Новый Год мы решили съездить навестить папу-маму на предмет знакомства с возможной снохой. Одна незадача - город маленький и все аптеки в праздничные дни были закрыты. А из Москвы захватить контрацептивы мы забыли. Так и провели 3 тяжелейших дня без возможности общаться друг с другом. К исходу третьего уже лезли на стенку. Маленькое отступление: может я кому-то покажусь ханжой, но мне "альтернативные" в большинстве своем способы не нравятся. А те, которые, что нравятся не устраивают подругу ;) В результате - срываемся раньше времени утром четвертого дня - благо проблем с покупкой билетов нет, но! но билеты только в плацкарту. А на вокзале в ларьке успели отовариться вожделенными презервативами марки SICO. И будь у нас купе - все было бы Ок. Но плацкарта - это не все. В результате 5 часов мы громыхаем по ж/д стиснув зубы, сжав ноги и пожирая друг-друга глазами. Я думаю, что вам знакомо такое чуство. Прямо лисица и виноград! Приехали в Москву. По переходам в метро мчимся просто бегом. Лишь одна мысль стучит в голове: скорей домой и ... Будь на такси быстрее взяли бы такси. Не дожидаясь лифта вбегаем на 5-ый этаж, открываем дверь. Дальше сумки в одну сторону - одежда в другую. Я каким-то краешком ускользающего сознания успеваю подумать о купленных презервативах. Да что подумать. Я даже достал их из сдираемых с меня штанов и положил на прикроватную тумбочку. Дальнейшее вряд ли можно отнести мне, как мужчине в актив. Вряд ли сам процесс продлился более 10 минут со всеми прелюдиями, но ведь у меня было оправдание, не правда ли? Да и подруга после всего только бурно сопела, счастливо улыбаясь. Насколько я понимаю на моих губах тоже блуждала улыбка, а глаза бессмысленно сновали по комнате. И вдруг - о ужас! - на той самой тумбочке лежали те самые презервативы. И они были не распечатанные! :(( Стоило ради всего этого терпеть четыре дня, бежать как угорелые. Вот такая вот история. Остается добавить, что теперь я сижу как на иголках, ожидая реультатов всяких тестов. Мораль: не откладывай на завтра то, что ты можешь забыть сделать!

Прислал(а) Дима

20 марта 1999 Клопы - вне закона!

Подлинная цитата из законопроекта "О защите животных", весьма живо обсуждавшегося в нижней палате Нашего Родного Парламента совсем недавно: "Действие закона "О защите животных" распространяется на всех животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих на человеке и других животных".

Предупредите своих тараканов.

Прислал(а) Кисса ([e-mail])

10 апреля 1999 Рассказано моей девушкой, только что пришедшей ко мне с работы. На улице вовсю бушует весна и лужи (а зима была дюже снежной), само собой, везде и повсюду. И вот идет себе моя подруга, ко мне торопится (это я льщу себе), а перед ней три добрых молодца. Один из них оборачивается, видит девушку и громко говорит приятелям: "Красивая!" (полностью соответствует истине), дама их обгоняет, наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено... Сзади раздается меланхоличное: "Да, красивая! Но я за ней не пойду..."

Прислал(а) AL

2 марта 1999 Разговор в автобусе: "А у меня великий пост 17 августа начался..."

Прислал(а) Денис

24 апреля 1999 Дело было на пасху. Муж, жена, дети, гости, теща собрались утричком откушать напеченные кулички и раскрашенные яички. На столе было много чего, но внимание (особенно детское), конечно, привлекала тарелка с большим "пирогом", обставленным по периметру тарелки разноцветными яйцами. Теща взяла было этот "пирог" в руки (хотела, видимо, разрезать), но места свободного на столе для разделки пирога не оказалось. И обратно-то положить его уже не было возможности - яички-то скатились в центр тарелки, а класть поверх них как-то ..., ну не дело, в общем. Ну и теща, обращаясь к зятю: "Слава, РАЗДВИНЬ ЯИЧКИ..." ... чем сильно рассмешила присутвующих.

Прислал(а) McGru

12 апреля 1999 Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза): "Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный, но безупречный результат".

Прислал(а) Александр ([e-mail])

20 мая 1999 Дело было за несколько дней перед окончанием очередного программного проекта, и поэтому неудивительно, что народ в нашей конторе находился в состоянии легкой невменяемости. Диалоги поражали своей осмысленностью и, наверное, если бы их записали, а потом сами же авторы их прослушали, никто бы не признался в сказанном :) Вот очередной перл. Надо было инсталить очередную прогу, и в связи с этим босс меня вопрошает: - Сколько у тебя памяти? Я: - 70 мег Босс: - Я имею в виду у твоего компьютера... Я: - %[ ]

Прислал(а) Катенька

9 мая 1999 Недалее как 30 апреля в популярной телепередаче "Поле чудес" Л.А.Якубович сказал, показывая на девушек, которые открывают буквы и выносят призы: "Ну, наши девчонки сегодня точно обсосутся." (после того как ему подарил один из играющих большущий леденец)

Прислал(а) Вадюша

5 февраля 1999 История самая реальная.

Финны очень не любят шведов, считая их всех гомиками. Формы издевательства над шведами бывает подчас просто уникальными, с расчетом, так сказать, на массового потребителя. Дело было на последнем чемпионате мира по хоккею. В финале играют финны и шведы. В первой пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин. Финские болельщики, из-за большой любви к последним, наверное, вывесили огромный плакат, на котором по-английски (чтобы мир узнал) написано: "Форсберг и Сундин - молодожены". Я же смотрел этот матч сразу по двум каналам - по финскому и по российскому. Не заметить этот плакат было невозможно, так как оператор частенько показывал его крупным планом. Соответственно надо было и комментировать. Российский коментатор, продемонстрировав просто поразительную смекалку, бодро произнес: "Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин молодожены. Наверное, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженовї" Финский комментатор очень долго молчал, однако в конце концов пробубнил: "По-моему, это уже слишком, господаї"

Прислал(а) Толмач Лева

8 мая 1999 У нас в Питере есть реклама фирмы "Морозко" Это звучит просто великолепно: "Пельмени отморозка!"

Прислал(а) Kostya...

4 апреля 1999 Вот тоже решил поделиться. Ну дело было так,решили два другана зайти в гости к третьему,а ребята надо сказать любили планчика покурить,ну вот зашли они значить,сидят разговаривают,посмеиваются иногда, лениво так.Ну и как положено приходит к ним дикое желание покушать чего-нить,ну тут хозяин подсуетился:у меня грит пельмени есть,и ушел на кухню. Ребята все разомлевшие в предвкушении пельменей просидели так минут двадцать,после чего уже серьезно разволновавшись решили заглянуть на кухню,и видят картину: Стол,на столе эти вожделенные пельмени,парень беря их в руки что-то с них сдувает.Интерес ессно растет и они рещив узнать чем он занят задают вопрос: -Андрей так как там с пельменями? На что он с не возмутимым выражением лица выдает перл: -Проблема ребят с пельменями,в муке все,отряхивать придется! После этого парни забились в истерике.

Прислал(а) Сквозняк (пр)

9 июня 1999 В прошлую субботу занесла меня судьба на продуктовый оптовый рынок где-то в районе метро "ВДНХ". Хожу выбираю продукты, и тут над одной из палаток вижу надпись буквально следующего содержания: