Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

И сколько бы потом не старался бедняга объяснить слушателям, что на том приеме в пионеры действительно произошло нечто потрясающе смешное, ничего не вышло -- слишком эффектным получилось начало рассказа.

Прислал(а) Катя ([email protected])

11 февраля 1999 Короче, дело было практически как я рассказываю. Есть такая конторка ИТФ, ну в ней, понятное дело, куча разного народа работает, типа науку двигают и среди прочих сподвижников, особо выделяются, ессно, аспиранты - народ бедовый, хотя и молодой. Ну, пошли раз в обеденный перерыв особо голодные и те которым жена не дала (в смысле с собой заточить) в магазинчик за провиантом. В экспедицию, по определению, попали аспиранты: голодные, неженатые. Ну, бредут они проторенной асвальтовой дорожкой, благо места-то знакомые, и тут выбегает им навстречу зверюга системы "собака". Падла, я скажу вам, редкостная. А у Леши в этот критический для него день непруха была конкретная, нагадила на него птица счастья гумуса своего килограммами. Ну, короче, идут себе молодые физики обсуждают проблемы устоичивости ядер, да и про баб, между прочим, а подлое животное, пользуясь отсутствием тех в реальном времени, схватила Лешу да за белую его богатырскую ляжку. Много, конечно не унесла - размеры не те, но вернула Лешу в масштабы реального времени. Короче, пришли из магазина, рассмотрели боевое ранение и двигаем мысль: с чего это она тебя укусила, не иначе как бешенная? А хвост у нее как был? Да не расстраивайся, Леша, 40 уколов в живот и можешь плюнуть на нее. Ну, порадовавшись, что у него такие сочуствующие друзья, Леша решил следить за этой собакой (она всегда,значит, где-то рядом с институтом бегала) и если она через неделю сдохнет - значит стопудово верняк, что бешенная. Ну, и тогда бежит в больницу, типа, жить хочу, ну и муки на себя цеплять. Ради такого дела, понятно, на работу пришлось каждый день ходить, даром, что теоретик. Шеф, не в курсе, ясен пень, радуется такому рвению, не зная, что Леша, может, последние дни доживает. А Леша каждый день бегае наличие собаки проверяет. Дело поставлено, дни летят, но на 3-й день собака пропадает. Нет нигде. Вот ужас-то. Леша бросает текущие расчеты и криками: На-на! сотрясает округу, а виртуального Шарика-то нет. Может в принципе. Поиски затягиваются на несколько дней. Проходят все допустимые сроки вакцинации, ничто не может спасти молодого ученого. И только друзья, молодые коллеги, пытаются приободрить, не оставить товарища в беде. Короче, узнают в медэнциклопедии, что при столбняке из-за паралича лицевых мышц на лице покойника остется кошмарная улыбка. Ну, и давай Лешу крутить, мол, улыбнись, а ну еще раз. Леша, а помнишь ты мне рубль должен, да так вспомнилось. Понятное дело, парень начинает нервничать, пытается совершить напоследок пару хороших поступков. И вот когда без помощи Леши ни одна уважающая себя старушка не отваживалась перейти улицу, около института появилось искомое животное. Бедная собачка до сих пор не может понять, почему тот пряник которого она так подло укусила, так радовался возвращению ее под отчий институт.

Прислал(а) Вович ([email protected])

27 марта 1999 Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и выпить был "не дурак". Мясцо свеженькое частенько домой приносил. И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал , как положено.И вот в один вечеров взял да и не пришел. Вначале даже и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно,что что-то произошло. Стали искать.Заполночь подняли знакомого из милиции, который ,перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу. Там говорят, что привезли,но повезли в больницу скорой помощи, поскольку выяснилось , что "труп"еще живой. Приезжаем в больницу скорой помощи. -Где такой-то такой-то? -Да домой ушел , нечего ему здесь делать ! -....????????? Оказывается тесть для того,чтоб вынести мясо с проходной обвязал себя мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и проезжавшие менты приняли его за труп с ножевым и вспоротым животом. По дороге в морг он им постонал во сне и поехали в больницу, а в больнице, когда хотели кушки зашивать и рубашку расстегнули на них пакет вывалился... Со свежей вырезкой.... Ничего не придумано :)

Прислал(а) Алекс ([email protected])

22 марта 1999 Было это после того, как Ельцина выбрали президентом в первый раз. Потом у него испортились отношения с Руцким, и вот как раз в этот момент Руцкой приехал в Новосибирск. Он сидел у нас в редакции, и поливал Ельцина и всю президентскую рать. Когда его спросили, почему же тогда за того голосовало так много человек, Руцкой ответил: "А за него голосовали одни голубые". Дело в том, что в то время Ельцину почти все верили, и за него на первых выборах проголосовал весь Новосибирск. А потому интервью с Руцким вышло под заголовком: "Новосибирск - город контрастов и педерастов"

Прислал(а) Эвка ([email protected])

9 января 1999 Попалась мне на глаза детская книжка с картинками про войну 1812 года. Про Бородинскую битву там сказано следующее (орфография и пунктуация сохранены):

"В этом кровавом сражении с обоих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов".

Прислал(а) Вадим

14 февраля 1999 Только что по ТВ - Валентин Юдашкин: "Я попытался найти свое лицо в нижнем белье"

Прислал(а) Valentin ([email protected])

27 мая 1999 Лет 15 назад. Иду по центральной улице Кишинева. Красота. Дома сталинской эпохи, не лишенные архитектурных излишеств, вензеля,высокие арки... Ну вот проходя мимо одной из таких арок, обращаю внимание на огромные литые ворота, каждая створка не меньше полтонны весит. Ворота плотно закрыты и на них аршинная надпись белой краской - "В ЗАКРЫТЫЕ ВОРОТА НЕ ВЪЕЗЖАТЬ!"... Кстати, на крыше этого доме еще примечательная надпись была. Огромными подсвеченными буквами было написано "СЛАВА ИЗМУ!"... остальные буквы, как говорили старожилы, отвалились лет 10 назад.

Прислал(а) Валерий NAVI ([email protected])

26 мая 1999 Друг рассказывал: "Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете, по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось. Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья, в общем, натуральный представитель НР. Одна из его особенностей заключалась в том, что он каждый месяц менял машины (нравилось ему), то на одной приедет, мол, сделайте-подделайте, то на другой. Машины были, как вы сами понимаете, нехилые. Как-то приехал он на почти нулевом Мерине 550, цвет черный авантюрин, не машина, а мечта. Мы все ее обступили, а он говорит, что нашел свою единственную и родную и ни на что ее не променяет. Короче, делает заказ на антикоррозийку, и как раз достается он мне. А я в тот день после праздника был: голова шумит, руки не слушаются. Мне бы побыстрей отделаться и поспать. У нас там два подъемника - один до 1.5 т, а второй до 3-х. Как назло тот, что до трех, был занят, и я (прости меня, господи) решил сделать дело на полуторотоннике. Загнал я, значит, Мерин, включил подъемник, а сам смотрю в пол и мечтаю о Краинке, не обращая внимания на потрескивания и постукивания подъемника. Вдруг слышу дикий хруст, и задница этого Мерина летит с высоты 1.5 метра вниз, и при этом принимает форму, немного отличную от той, что предусмотрена на заводе. У меня весь хмель из головы вылетел, а тут, смотрю, приближается хозяин. Беру я значит монтировку, на случай если меня будут убивать, и начинаю отступать. Он, увидав во что превратилась его любимая и единственная, делает обиженное лицо и говорит : - Что, маленький, сломал машинку? Ну так делай. Машину мы с мужиками, конечно, сделали (правда, зарплату за тот месяц мне так и не дали). А этот чувак через неделю приехал на Вольво."

Прислал(а) mic

5 февраля 1999 К несколько раз встречавшимся историям о знаменитых высказываниях преподавателей наших славных ВУЗов. Можно рассказать много знаменитейших высказываний А.А.Шишкина (Физфак МГУ), но я думаю, любой, кто когда-нибудь изучал Линейную Алгебру, помнит: ...натянем линейную оболочку на столбец свободных членов...

Приятно было вспомнить молодость.

Прислал(а) Igor

13 июня 1999 История реальная, сам был свидетелем. Работал я в бытность (1989-1993) свою хирургом в Краснодарском филиале "Микрохирургии глаза". И была в филиале диагностическая линия, разделенная на 2 холла - первичный прием и повторный (для послеоперационных пациентов). В разгар приема набиралось в холле до 100-120 пациентов с сопровождающими. Работали на диагностике совершенно замечательные сестрички (их, видно, по экстерьеру отбирали :)). И был среди них ОДИН медбрат. Звали его Бекиров Сейран. Но все предпочитали звать его просто Заурычем. Малый очень своеобразный, можно сказать, что сам в себе вплоть до "с прибабахом". А вызывали пациентов из холла в кабинеты на обследования и на прием к докторам по переговорному устройству громкой связи (кто был в филиалах - знает). Так вот, Заурыч (по непонятным мотивам) никогда не пользовался этим устройством, а просто-напросто брал карточку пациента, выходил в холл, призывно покашливал, а потом громогласно-трубным голосом вещал :