Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) KOMAP ([email protected])

14 января 1999 Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро, а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться вовремя Разгильдяй не мог. Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника: "Если утром я не встану скажи мне, что я козел!!!" Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж не сказать... Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи колобродил... Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку на столе: "Я НЕ КОЗЕЛ!!!"

Прислал(а) MIPT

15 января 1999 Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет: - Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума "про Наума". Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название? Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!" Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

Прислал(а) Андрей

18 апреля 1999 Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами: "Вставай #@$@^&$! Нам выходить пора." Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный наверное, посоветовал: "Брось ты его и выйди сам" На что последовал незамедлительный ответ: "Да мы уже это место третий раз проезжаем. Я не знаю где выходить, а он знает!" Вот и все.

Прислал(а) Кириллов Роман

28 мая 1999 Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов, прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней. И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня диалог с продавцом: Я: - Почему у вас гарантия всего 2 года? Продавец: - Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок, то потом она еще 5 лет проработает без отказов. Я: - Но в других магазинах гарантию дают на 3 года. Продавец: - Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает, а на 4 году сломается.

Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".

Прислал(а) Jack

24 апреля 1999 Дело было у меня во дворе, где по традиции еще с застойных времен по весне начинается замена старых труб на новые, что как известно сопровождается обильным извержением песчано-глинистых пород по всей околоподъездной территории. Короче грязища непролазная. Но это только предисловие, а сама история такова. Сижу я как-то возле окна, покуриваю и наблюдаю за доблесными работниками экскаватора и совковой лопаты. Один из них забрался в яму глубиной порядка 2-3х метров и наяривает лопатой, вышвыривая глину, да так усердно и причем прямо на дорогу. Но вот, смотрю, решил он перекурить и прервался на некоторое время. Как раз в этот самый момент к подъезду подрулил новенький серебристый "LEXUS" из него вышли водила и пассажир с заднего сиденья, наверное какая-то "шишка". "Шишка" сказал "ждите" и растворился в подъезде. К водителю, курящему около своего шикарного авто, присоеденился внушительных габаритов охранник, вылезший из передней двери. Охранник не стал закрывать эту самую дверь, решил наверное проветрить салон, оказалось напрасно, т.к. в это время у нашего работяги закончился перекур. Он с прежним рвением, не поднимая головы, продолжил метания породы в направлении дороги. И как же точно у него получалось попадать именно в открытую дверь "LEXUS"а! Мирно беседуя о каких-то своих делах водила с охранником не замечали, как автомобиль наполнялся жидкой грязью. Не знаю, как долго это продолжалось, если бы из подъезда не вышел их начальник. Тут они спохватились, увидев, что происходит. Интеллигентные на первый взгляд люди, а мат стоял трехэтажный, да и слышно было за версту. Бедолага рабочий, сначала ничего не понял, но потом до него дошло, что он попал. Не знаю,что с ним случилось потом,т.к. через некоторое время охранник легким движением взял работягу за шкирман и запихнул в машину, после чего она тронулась в не известном направлении. Поехали на мойку, наверное, хотя работягу того я так больше у себя во дворе не видел.

Прислал(а) Gleb.

14 марта 1999 Как-то раз решил я отметить свой день рождения на даче. Пригласил друзей, об'яснил, как добраться. Гулять решили три дня напролет. Сам я приехал заранее, все приготовил, жду. Гости приезжают пачками, наконец, прибыли все, кроме двух семейных пар - они, как обычно, последние. Смотрю - вроде знакомая машина под'ехала. Точно. Выгружаются картина маслом: из машины вылезает собака, четыре человека, выносят кота. Я немного поворчал - куда, мол, столько живности... Но мне быстро об'яснили, что, мол, если собаку (кота) оставить надолго без хозяина, у нее будет стресс, заболеет и т.д. Человек я мягкий, махнул рукой, день рождения к тому же. Ладно, погуляли день, часа в два ночи решили спать ложиться. "Собачникам-кошатникам" выделили отдельную комнату (в соседних лежали вповалку). Я немного беспокоился о порядке, но все вроде быстро угомонились. Собака заснула, а вот кот что-то нервничал... Сначала он ходил всем по головам в "своей" комнате, потом переключился на соседнюю. Там на диване спал один товарищ, которому это не понравилось. Сначала он кота выкинул в "его" комнату, а потом (ну пьян был!) - на улицу. День рождения у меня в апреле, но та весна была поздняя - на улице мороз... Часов в пять в голове у товарища слегка прояснилось (или наоборот), вспомнил он про кота. Будит он еще одного друга и гонит примерно такой текст: - Слушай, я тут кота на улицу выкинул (чистая правда!), а Ленка (хозяйка) вроде говорила, что он породистый жутко (а вот это полный бред!). Надо его искать. Оделись они и пошли, значит, кота искать. Все как в поговорке про черную кошку в темной комнате. На улице темно, ни черта не видать - стали звать его: - Барсик, Барсик! Минут через пятнадцать им это все надоело, к тому же холодно, и они договорились, что будут с крыльца(!) по очереди(!!) до утра(!!!) кота звать. Раза два они поменялись-таки, но тут один решил процесс рационализировать вынес на крыльцо стул, покричал-покричал, да и заснул - с устатку, надо думать. Посветлу проснулся, разбудил "напарника", и нашли-таки они кота... Причем не одного, а двух! Похожи - жутко, какой их - неясно. Сначала хотели по-тихому жребий бросить, кота - в дом, как будто ничего и не было. Но разум возобладал, пред'явили двух котов хозяевам, те разобрались, который их, мы все дружно посмеялись. Больше всего мне понравился комментарий хозяина кота: - Ничего, познал жизнь как она есть...

Прислал(а) Влад

1 марта 1999

Тpоллейбусный виpус

Тут одна женщина pассказала одну совеpшенно пpавдивую истоpию, котоpая пpиключилась с ней в янваpе этого года:

Ехала она в тpоллейбусе, в каpмане у нее лежала дискетка с ее диссеpтацией. (Паpу слов о женщине: на дpугих дискетках у нее зааpхивиpованы win.com и winword.exe. Вдpуг она пpидет попечатать свою диссеpтацию, а Windows или Word'а на компьютеpе нет...). И вдpуг у тpоллейбуса отвалились pога. Это бывает частенько, и она сильно на этот инцидент внимания не обpащала. Ее пpедупpеждали о наличии компьютеpных виpусов, но все ее дискетки лежали замотанные в целлофанку, и она вирусов не боялась. Hо в момент отпадения pогов навеpное возникло сильное магнитное поле (известно, что магнитное поле действует на дискетки), и на ее дискету записалась какая-то инфоpмация. Когда дома она вставила дискетку в компьютеp, Hоpтон Антивиpус сказал, что обнаpужена неизвестная модификация One Half'а. С тех поp она деpжит копии своей диссеpтации на pазых дискетках в pазных местах своего туалета (одежды), и заматывает их, помимо целлофанки, еще и в фольгу. Ибо тепеpь она знает - откуда беpутся виpусы..............

Прислал(а) Юpик из Кpивбасса

7 февраля 1999 Рассказала девушка ? учительница младших классов Проходили они с первоклашками букву П. Ну П ? это конечно Профессии. - Какие вы дети знаете профессии на букву П? Кто обед готовит? - Повар. - Правильно. А кто окна делает? - Плотник. - Правильно. А кто одежду шьет? - ??? - Ну подумайтеї - А-а-а, ШЬЮХА !!!

Прислал(а) Kirill ([email protected])

22 апреля 1999 Был я в гостях у своих друзей в Торонто, и пошли мы в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине, то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное: "Ядра - чистый изумруд". На меня тут же вылупляются две пары глаз: "Ты - какой изумруд?"

Прислал(а) Bukin ([email protected])

27 февраля 1999 Новый год в общаге Новосибирского университета... Часа в три утра мужчины начинают развлекаться разбитием стеклянных бутылок голыми руками. Все, разумеется, в дупелину... Один из товарищей во время разбития бутылки ранит себе два пальца на правой руке. Другой добрый человек оказывает ему первую медицинскую помощь, благо у кого-то нашлась аптечка. Все продолжают веселиться до утра. Проснувшись, ничего не помнящий пострадавший спрашивает у друзей, мол расскажет ли кто-нибудь, что у него с рукой. Никто, естественно, не помнит точно, что произошло, у всех только смутные воспоминания. Разбинтовывать один боится. И вот все собираются в кучу и аккуратно разбинтовывают... абсолютно здоровую левую руку. Порез на правой руке оказался совершенно незначительный.