Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) slava ([email protected])

27 сентября 1999 В конце восьмидесятых я работал литконсультантом в журнале "Юность": разгребал "поэтическую почту", приходящую на имя моего шефа, известного поэта Кирилла К., и писал ответы авторам. Поскольку присылаемые стихи были на 99% графоманскими, ответы всегда начинались со слов: "К сожалению, уровень Ваших стихов..." - и так далее. Приходит письмо от неведомого мне автора из Нарьян-Мара. Пробегаю по диагонали вступительный текст, потом читаю стихи и вижу, что слабо. Заряжаю бланк журнала в пишущую машинку: "К сожалению..." и так далее. Для примера разбираю несколько наиболее неудачных стихотворений. Короче, выношу суровый приговор. А Кирилл К., надо сказать, мои ответы - по начальственной обязанности потом перечитывал. И вот прихожу я через пару дней на работу и вижу, что Кирилл сидит, скрючившись, за своим столом и давится от смеха. В руках у него - копия моего письма в Нарьян-Мар. - Что случилось, Кирилл Владимирович? - спрашиваю. - Да вот... - отвечает он, размахивая письмом, а продолжать не может, смеется. Потом достает из архивной папки то самое письмо из Нарьян-Мара и протягивает мне: мол, прочти внимательно вступление. А вступление, оказывается, такое: "Догорой Кирилл Владимирович! Сам я не поэт, мастер на буровой, но поэзию люблю. Купил на днях Ваш последний сборник и Ваши стихи мне очень понравились. Наиболее понравившиеся переписываю в этом письме". - Приятно узнать, - говорит К.В., уже хрюкая от смеха, - что на самом деле думают подчиненные о твоих стихах. Вот так я отрецензировал своего шефа и признал его графоманом.

Прислал(а) Акула ([email protected])

22 июля 1999 Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее: -...а ты лоханулась и вышла за него замуж???

Прислал(а) Дима из Алматы

12 ноября 1999

История - стопроцентная быль. Сам этого человека знаю, приходил к нему после случившегося в больницу.

Один крупный специалист в энергетике (далее Василич) волею судеб оказался на аварии крупной электрораспределительной станции, или что-то в этом роде. В процессе спасения собственности родного АО получил ожег второй степени тяжести, войдя в непосредственный контакт с электрическим током (полностью обгорела кожа правой руки и бок). Все лето провел в больнице краевого значения, хорошо еще, что благодаря своему героическому поступку, не только за счет данного заведения. И был у него, до момента описанного ниже, друг детства. Навещал он нашего героя с завидной для соседей по палате регулярностью.

Три месяца непрерывных перевязок и пересадок кожи, уколов и процедур ввергли Василича в глубочайшую тоску. И родилась у него, подсказанная другом, мечта - провести вечерок на тихой кухоньке под холодную водочку с вареной картошкой, селедочкой, лучком, попыхивая полюбившимся с далекого детства "Беломором". Будучи человеком слова и дела, мечту эту он как решил, так и осуществил в день долгожданной выписки. Позвал для задушевной вечерней беседы своего верного товарища.

У товарища в тот вечер случилась накладка: родные и близкие разбрелись каждый по своим делам, оставив невыгулянным трехгодовалого "кавказца". На пути к своей мечте такая животная мелочь Василича не остановила и "кавказец" оказался в коротком списке приглашенных.

Через полчаса друг со своей, надо сказать, не очень дружелюбной собакой стояли на пороге гостеприимной квартиры. Решили, большинством голосов, что псу на кухне не место и цари природы заперли его в туалете. Тузик пытался протестовать, лаял, скреб дверь, но ответа не было.

Друзья вспоминали былое, пили за удачу, успех, а главное здоровье. Василич объяснял товарищу всю красоту жизни вне больничных стен. Жаловался на тамошнюю скуку, ужасы лечения. Так, задушевно и тепло, прошел вечер. Настала пора расходиться.

Подойдя к месту заключения пса, сотоварищи услышали недовольное рычание. Ласковые слова и уговоры злили собаку еще больше. Боясь нарушать тишину и покой, обретенные на кухне, договорились не тащить лающего, рычащего и лязгающего зубами Тузика через коридор к входной двери на поводке. Хозяин собаки оделся, открыл эту дверь и стал звать своего четвероногого друга. Одновременно с этим Василич открыл туалет и выпустил засидевшуюся там собаку.

Разозленный пес медленно и грациозно вышел на свободу, повернулся и посмотрел на своего хозяина, стоявшего в конце коридора, ласково свистящего и манившего его кусочком хлеба. Повернулся он и к стоящему рядом Василичу. Резким движением схватил его за детородный орган и несколько раз назидательно и с укором помотал головой.

Василич провалялся в больнице, теперь уже городского масштаба, всего месяц. Площадь-то повреждений уже не как на производстве. Пересадка, знаете ли, кожи, процедуры... Вот только друга он к себе в палату не пускал и мечты у него никакой не было.

Прислал(а) Дмитрий

20 октября 1999 Так вот, пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат. Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую, дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около 50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог. - Можно оставить телефон?- спрашиваю я. Пауза. Она думает. - Чей, мой?- спрашивает она. - Нет, мой! Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает: - Записываю...

Прислал(а) Den ([email protected])

2 сентября 1999 Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших корыт под Российским и Украинским флагами. Теперь, собственно, сама история. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу - что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. П.С. матросики, наверное, приручили, а она у них улетела.

Прислал(а) Саша ([email protected])

25 августа 1999 Автобус, жаркий и переполненный. Одно "будущее инженерной мысли" приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной в руке и залез в автобус. Через остановку - метро, и народу набилось как шпрот в банке (такие же замученные). Прямо перед ним стоит ну очень симпатичная девушка, по глазам видно, что культурная. Белоснежная газовая блузка, белые брючки, макияж грамотный. Вроде стоят они не у самой двери, так что более или менее свободно. Вдруг на одной из остановок водила, видимо, решает продемонстрировать, что его старое корыто ничем не хуже мерседесовского автобуса, и рвет в карьер. От резкого толчка девушка прижимается к молодому человеку и... на светлых брюках молодого человека прорисовывается неэстетичное пятно. Девушка, почувствовав?неладное, поднимает изумленные очи на парня. Монолог парня: - О-о-о, мое яйцо! Боже мой, ну как же так! Ну девушка, что же вы так... - затем, коснувшись рукой пятна, - о-о-о, оно еще и липкое... Не берусь комментировать ход мыслей девушки, но он был написан на ее лице..

Прислал(а) Джон Милтон ([email protected])

4 ноября 1999 Мой приятель рассказывал, что, встречаясь со своей подругой, он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой. Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая, интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал ожесточенные споры по поводу интеллектуального наследства В.И. Ленина. Что-то типа: - Нет. Он же четко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что... - Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде ... В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось с их образом, но, будучи человеком деликатным, он решил ничего у подруги не спрашивать, прикинув, что дедушка ветеран, бабушка блокадница... А вдруг у них это пункт раздора? Разрешилось все довольно банально. Впервые почувствовав нужду посетить сортир будучи в гостях (оказавшийся огромным совмещенным санузлом), он обнаружил ПОЛНОЕ собрание сочинений вождя на полочке, медленно употребляемое по назначению (туалетная бумага была в то время в дефиците).