Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) sergei ([email protected])

26 сентября 1999 В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд. Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать отпуск. Ну и поименно всех перебирают... - Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой. - Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках. - Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на учениях отлил на командира.

Прислал(а) Tiger ([email protected])

15 октября 1999 Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи. Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки. Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку... На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом.

Прислал(а) Krazy Kat

7 ноября 1999 Еду я сегодня на работу... Ну, думаю, суббота, надо бы пивка купить, чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку на Юго-Западной, закупаюсь всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно попробуйте! Не понравится, можете не покупать!" Все улыбаются, покупают даже не пробуя, уж больно девулька симпатишная... :) И тут появляются два кадра, таких можно встретить около любого пивного ларька или "универсама"... Подходят, разливают при ней водку в два пластиковых стакана, и произносят - " Нам, типа сервилата за 120 попробовать..." Девулька в шоке, отрезает и протягивает... Кадры (невозмутимо) - " Ну, за халяву!" Видели бы вы лицо этой самой девульки... :)

Прислал(а) Батарейкин ([email protected])

30 августа 1999 Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься, что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником) интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной из них (о чем и спешу рассказать). Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом более или менее нормальном городском доме живет представитель "нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный (по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima, Lexus, "Джип широкий" и т.д. В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера). Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново, незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше. Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая, пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает его и говорит (ласково так): - Ты че такой ох?евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче, я тебя к нему приучу. В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был с телефоном), выходя из лифта, бросает: - Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!

Прислал(а) Serge

20 сентября 1999 Было это в те золотые времена, когда я, девчонка, еще не набравшая 15, ездила с нашим славным клубом "Юный десантник" на парашютные прыжки. Ездили во много мест, но в данном случае поехали на военный аэродром в город К**. Там наш руководитель договорился о бесплатных прыжках. Я - самая младшая и к тому же единственная девушка в группе, так что ребята берегут меня пуще глаза, опекают. Особенно старается простой деревенский парнишка Федя, такой милый наивный парень 20 лет, у которого "тож сестренка такая". И вот приезжаем мы в этот самый К**. А там на аэродроме совершают прыжки ребята из спецназа. Никаких существ женского пола не наблюдается. И, конечно, я становлюсь объектом пристального внимания - доблестные "спецы" глазеют с завистью, наши "Юндесы" - с гордостью. Федя так просто глаз не спускает, "А то знаю - спортят и все, замуж не возьмут!" Но, в конце концов, женское сердце растопили погоны с четырьмя звездочками, и, хотя с такой малолеткой никто даже до поцелуев под луной не дошел бы, но все же мы с симпатичным и сравнительно молодым капитаном приятно беседовали, я жутко гордилась - вот, как запросто с какими людьми общаюсь. Завтра надо было прыгать, причем с вертолета, и, естественно, задаю вопрос: "Алеша, а как прыгать с вертушки?" Он мне отвечает: "А как - раком становишься и падаешь..." К слову - это важно! Я тогда понятия не имела, что такое "раком", и вообще была крайне наивна. Ну, потому и скзала: "А может, как всегда?" На что мне в ответ была прочитана лекция, из которой я поняла, что надо все же "раком". И вот, наступил долгожданный день прыжка. Ребята наши косятся на "спецов", понимая, что капитан Алеша меня покорил, Федя занял твердую позицию рядом со мной и держит ее. И вот - прыгаем. По команде, как положено, поднимаюсь, и тут всплывает в голове: "Раком!" И, представив себе ничто иное, как речную животину, я растопыриваю ноги и одну руку (другая на кольце) насколько могу и валюсь вниз. Отсчет, потом дергаю кольцо... Первое ощущение - дикая боль в ноге, словно кто-то хочет ее оторвать. Смотрю... Батюшки! Я нарезаю жопой вниз к земле, скорость - около 30 в сек. а парашют обвился вокруг ног... Что делать? Но хорошо, что молодые совершают необдуманные поступки! Я достаю большой стропорез, начинаю пилить стропы, чтобы открыть запаску, но потм вижу - времени крайне мало, земля снизу летит, видно уже, как мчатся две машины, остается метров 400... Короче, около половины строп я перерезала, с остальными не стала морочиться и рванула кольцо запаски, надеясь на чудо... И чудо произошло! Через очень короткое время оказалась на земле, свалившись туда непонятно как, нарушив все правила приземления и при этом все отбила - запаска меньше основного. Подбежал народ - и наш руководитель, и ребята с Федей во главе, и "спецы" с симпатичным капитаном Алешей... Меня освобождают от парашюта, сажают отдохнуть. И тут я, не в силах сдерживать обиду, говорю Алеше: "Я после твоего вчерашнего "раком" сегодня прыгала - ноги враскоряку! Говорила же - лучше как обычно! Тоже, новая поза!" И совсем растерялась, когда услышала громкий голос Феди: "Ах, ты! Спортил нам девочку!"

Прислал(а) Парашютистка ([email protected])

30 декабря 1999 Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего содержания: "Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав." В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...

Прислал(а) михаил ([email protected])

18 октября 1999 Историю сию рассказал знакомый сисадмин. Дело было в эпоху расцвета DOOMа. Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров: - Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла! - А я включила, но не знаю как стрелять. - Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СTRLять!!!!!!

Прислал(а) Алекс (пока что из Киева) ([email protected])

21 октября 1999 Лучший борец с терроризмом.

Предисловие: История, которую я хотел бы представить вашему вниманию, произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад. Может быть, кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом. Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д. Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки старались держаться подальше.