Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Victor ([email protected])

24 августа 1999 История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился. Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана, судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий, да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова, но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского, ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!". Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему более старшему "товарищу по несчастью". Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться, мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться, что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец" произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот, повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!". И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...". Занавес.

Прислал(а) Стас ([email protected])

13 октября 1999 Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела Этя Самойловна, светлая ей памать. При всем своем "математическом" уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных действий. Но ближе к делу.

Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам не учился и оч-чень не любил классных отличников.

Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее: огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок; на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга; второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!"

Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании: - Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег прежде, включая потерпевшую Олю)... После минутного раздумья: - Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)...

Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает и произносит: - Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура!

Прислал(а) МС

12 октября 1999 Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: - Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!

Прислал(а) Olga ([email protected])

11 октября 1999 История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь. Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще. Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться. Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка (при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая разборка была начата около 10 утра). Со словами: "Бля, не заработает - выкину нахуй" Витя включает утюг в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно, утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета, падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал: "Сука, пакет дырявый попался".

Прислал(а) Target ([email protected])

15 ноября 1999 Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал: - Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали! А та ему отвечает: - Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии! Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же остановке.

Прислал(а) Maks ([email protected])

15 сентября 1999 Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу ночи хозяин квартиры грит - "Достали вы меня "?%?%:-бы этакие я за бабой поехал". В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят дальше. Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.

Дальше с его слов. - Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом, по-маленькому делаю. Вдруг слышу, открывается дверь и чувствую в затылке ствол. Ну, думаю, все, хана мне пришла, хоть унитаз рядом. И этот гад, который сзади, орет - Руки на затылок, ты кто такой, как ты сюда попал ?!!! Ну я ваще не въезжаю. В башке полный хаос. Пытаюсь повернуться, а он не дает, стволом сильнее упирается. - Ну, - говорю, - мужик, ты че, руки не могу поднять, вишь, заняты. Дай хоть поссать нормально. - Ладно, давай. Потом он орет - на колени! руки за голову! Тут я ему - мужик, ты че, это ж унитаз. В общем, устроил он мне форменный допрос с видом на унитаз. Я: - Мужик, дай хоть на тебя посмотреть! Тот: - Ладно, поворачивайся, но только медленно. Поворачиваюсь - стоит "рама" в бронике и в маске, только прорезь где глаза.....

Со слов второго: - Вышел на балкон покурить. Стою ,курю - вдруг сверху падает две веревки и два "шкафа" с автоматами ложат меня лицом вниз.

В общем, заводят все толпу в комнату и начинаются разборки. Которые с автоматами: - "Мы вневедомственная охрана, а вы че тут делаете" и т.д. Ругались, матерились, искали, кто хозяин кваритиры. Тут народ вспомнил, что он за бабой свинтил. Хорошо, хоть ее телефон кто-то знал. Звонят - Ты где, 346&^# этакий - быстро домой, здесь менты.

Через полчаса он приезжает. Заходит в комнату, абсолютно синий, уставился на ментов и грит - А ЭТИ ПИДАРАЗЫ че тут делают? Дальше были долгие отмазки от ментов и т.д.

Со слов той бабы: - Заруливает этот кадр ко мне с пузырем - то-се, я у тебя остаюсь. И ТУТ: А С?;%:"Ы мать, забыл квартиру на сигнализацию сдать. И сдает. Хоть и синий в дрыбадан ........

Прислал(а) Dimon

13 сентября 1999 А было это в те времена, когда ЛВИМУ им.С.О. Макарова (Питерская "Макаровка")еще не называлось Государственной Морской Академией. Учился на судомехе один организм, который крепостию ума выделялся даже среди будущих судомехаников. Но папа у него был бо-о-ольшой человек, поэтому преподаватели старались всеми силами его вытягивать. И вот как-то на экзамене человеку достается вопрос (за точность формулировки не ручаюсь) "Коррозия как физико-химическое явление" (а чего, их тоже такому учили). Преподаватель старается вовсю, однако неразумный сын большого папаши не может даже понять, о чем идет речь. Преподаватель в отчаянии: - Ну, скажите, к примеру, дача у вас есть? - Есть...ездим туда... - А вот, наверное, ваша мама на даче готовить не любит ? - Да она ваще не очень... - Наверное. берете с собой из города бутерброды, консервы там... - Берем, - не сразу соглашается парнище: пытается понять, куда это препод клонит. - А что с консервными банками делаете? - Дык... выбрасываем...а чего еще? - Ну, вот теперь представьте: полежит эта ваша банка, полежит... и - что? Напряженная работа мысли отражается на гладком челе. - За..заржавеет... - неуверенно произносит будущая гордость Российского флота. - Правильно! - ликует преподаватель. - Вот это и есть коррозия! Ну, а отчего это происходит? Еще более напряженная работа мысли. Наконец, робко: - Эээ... от удара о землю?... Не вру. Он потом еще и училище закончил.