Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Vlas

7 сентября 1999 Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте. Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов) повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него с преподавателем состоялся следующий диалог. Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка. Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически цепляется за фразу: - У ВАС матка? Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка. Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?! Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!

Прислал(а) Николай, Новосибирск ([email protected])

27 июля 1999 Случилось это в позапрошлом годе с двумя моими очень хорошими друзьями. У меня нет оснований им не верить, ручаюсь, что это правда. Так как фамилии в этой истории имеют значение, но, при этом, не хотелось бы каким-либо образом скомпрометировать непосредственных участников, я их (фамилии) несколько видоизменил. Итак, Сергей Андреевич Козловский возвращался из небольшого путешествия в центр России, посещая монастыри, живя в них некоторое время, участвуя в ежедневном труде монахов, принимая скромную (и, как он утверждает, ЧРЕЗВЫЧАЙНО вкусную) постную пищу в трапезной, беседуя с батюшками словом, ведя смиренный образ жизни - возвращался в Петербург. И лежал его путь через столицу - а приехал он из Пскова, кажется, рано утром, до поезда на Питер времени много, словом, делать решительно нечего... Не позвонить ли в московский оффис "Pratt, Pratt & Co", вдруг Ося в Москве? И немедленно делает это. "Здрассте, а нет ли случайно в Москве вашего сотрудника, Иосифа Соломоновича Раппопорта? - Есть. -Замечательно, а можно ли его услышать? -А позвоните ему в номер "Аэростара", такому-то. Ну, через час Серега и Оська уже сидели в номере и собирались... немножечко выпить... Потом еще немножечко... Потом Сережа решил остаться в столице до завтра... Словом, Раппопорт, как и положено работнику солидной аудиторской компании, ежедневно в течении недели отбывал долг службы, проверяя какой-то Лужковский очередной бредовый проект, а Козловский кайфовал в номере люкс, заказывая в номер из буфета то одно, то другое... (все оплачено фирмой, командировочные, двойной размер оплаты и т.д., и т.п.), выходя в столицу лишь изредка, потому что неуютно, да простят меня москвичи. А вечером с Осей они умеренно выпивали, вели философские беседы... Работники гостиницы как-то странно реагировали на все это - с одной стороны, сидит какой-то бородатый, грязный тип бомжеватого типа (ну, постирали и помылись в первый же день), а с другой стороны времена изменились, надзора никакого уже нету, да и клиент корпоративный солиден, все заплачено вперед - заикнись кто из персонала, уволят.. Ходят, зубами скрипят, но улыбаются. Гость. Долго ли, коротко ли, да собрались друзья домой. Дорогу в "Стреле" опущу, ясно что делали, что делают командированные в "Стреле" всю ночь... пьют они. И выходят Сергей Андреевич Козловский (в чистых после американской химчистки "Аэростара", но сильно потертых джинсах, видавшей всякое ветровке и с огромным рюкзаком типа "Ермак") и Иосиф Соломонович Раппопорт (в сером с искрой костюме, в галстуке, туфлях и с дипломатом) обнявшись и покачиваясь под звуки гимна на перрон Московского вокзала и бредут они по платформе навстречу своей судьбе. А судьба в лице двух сержантов, навстречу же. И глаза у сержантов все шире. Каждый, кто родился в России, бывал в тюрьме, пикете, опорном пунктк охраны порядка, комнате милиции, губе, КПЗ, ментовском "козле" и объяснять им ничего не надо. А кто не родился, тот не поймет.

- Как вас зовут (глядя в паспорт.)? - Сергей Андреевич Козловский. - А что у вас в рюкзаке. - Носильные вещи, пара книг богословских, иконы БУМАЖНЫЕ, святая вода, ну и мелочи... - А вас как зовут? - Иосиф Соломонович Раппопорт. - А что у вас в дипломате. - Бумаги, компьютер ноутбук, телефон... - Вы еврей? - Да. - А вы давно знакомы с Сергеем Андреевичем? - Восемь лет и шесть месяцев. - А что вы делали в Москве? - Проводил аудиторскую проверку фирмы ** - А вы что? - Возвращался из монастыря ***, в Москве был проездом, встретились. - -----Сержант помолчал и почти простонал "Не понимаю..." - Идите, вы свободны. Выйдя на улицу, Сережа и Ося сдерживаться уже не могли

Прислал(а) mark ([email protected])

11 декабря 1999 Недавно с моим другом приключилась такая история.

Так вот, есть у него девушка ? Лида. И у той ненаглядной сломался в ванной выключатель. Собравшись, наконец, силами и решившись на такое мероприятие, мой приятель поехал на Юность (базар в Киеве ~ 0.01*Привоз). Поскольку ехать было не близко, то вернулся он уже затемно, но по причине упертости характера отложить это дело уже не мог. Распределив обязанности между собой и девушкой, он осознал, что если выключить свет, а это было бы неплохо сделать - ток все-таки, то видно ничего не будет. Она держал провода, он тыкал отверткой винтики. Пришлось идти за помощью к парню сестры. Сцена. Заходит он в комнату со свечкой и говорит: - Саша эээї, мы, это, там с Лидойї Ты свечку подержиї

Прислал(а) Ru ([email protected])

30 августа 1999 Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры и градостроительства при администрации г. Тулы.

Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании "Пепси" о своей баночной продукции для размещения на стороне отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит Федеральному Закону Российской Федерации "О Рекламе", т.к. согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует не продукт "Пепси", а многократно увеличенные, приоткрытые синие женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании с надписью "Я тебя люблю", что является оскорбительным для горожан (особенно пожилой части населения города и женщин), воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека, связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение противоречит ст.7 закона "О Рекламе", являясь недостоверной рекламой, т.к. использует выражение "Я тебя люблю" без указания конкретного любителя и не может быть подтверждено документально. Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения компании "Пепси" не представляется возможным.

И.О. Главного дизайнера г. Тулы Ко-ев П.В.

Прислал(а) Эдуард

14 ноября 1999 Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)

Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям): EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...

Прислал(а) Серж

13 декабря 1999 Из серии "Борисыч рассказал"...

На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче, закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет, и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили! Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили МНОГО. Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков! А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли не вдвое... Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.

(c).sb.

Прислал(а) Billy ([email protected])

22 сентября 1999 Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить...

Про то, как РЭПовец повесился

Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого противника была одной из важнейших задач. Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств... То есть ну просто никаких - не то чтобы прилечь, сидеть бойцам во время перелета - и то занятие изматывающее. А, надо сказать, перелет длился 17 часов... На борту лайнера находился боец - РЭПовец - от слов РадиоЭлектронная Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17 :-)... Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался, и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на чуть-чуть... Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета. В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и.... Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала шею и спокойно засыпает... Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит следующую картину: Сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх тянется веревка... Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообшают шифровку, что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно... и т.д. и т.п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно, фиксируется этот печальный факт. В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума просыпается, спокойно слезает с импровизированного "ложа", подходит к суетящейся толпе и спрашивает, - а что, собственно случилось? Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился...