Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

-Валентина Семеновна! Аню (дочь) разбудите, да и нам надо в душ! Первый час уже!!!

- Вот сволочи!!! И ночью покоя не дают!!!

Занавес.

Прислал(а) Михаил

24 июня 1999 Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита", написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом. Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич", на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев 1.6L". Как говорится, в десяточку...

Прислал(а) Сергей

21 июня 1999 Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их. А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома. Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания: менты вылетают из засады, хватают главаря, а он стоит удивленный и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начяинает дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли? А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?" Малчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто охуел!" Вот с тех пор у нас это четкий синоним: удивился и расстроился одновременно.

Прислал(а) Сергей ([email protected])

6 мая 1999 У спарного был такой веселый случай:

Под вечер заходит в магазин "новый якут" (живу в Якутске, соответственно и названия) с лицензией на нарезняк, выдана в этот же день, в цивильном прикиде, весь довольный. И грит:

НЯ - Ну что, "Тигр" выберем?! (конверсионная СВДуха) П - Да без трудностей! НЯ - Хорошую выберем?! За мной не заржавеет!! П - Ну дак конечно!

Крутят вертят "ствол", смотрят вовнутрь, щелкают, в общем, неплохой "ствол", в паспорте разброс 49 мм ( хотя там и 0 могут написать :))

НЯ - А с патронами как?! П - Все на витрине! НЯ - А пониже витрины?! П - Ну ... (заглядывает с сомнением вниз) НЯ - C белой пулей есть? (патрон обр. 1930 года с тяжелой пулей, относится к боевым и к гражданскому обороту запрещен) П - Ну... Найдем! ;)) НЯ - Хорошо! Прицелы?! П - Разные! НЯ - Чтоб с 300 метров не промазать?! П - Вот, вот и вот! НЯ - Так, магазин побольше (родной к "Тигру" на 5 патронов, армейские есть на 10 и 20, последний запрещен из-за глупости депутатов) П - Найдем! ;) НЯ - Маскхалат есть?! П - Вот и вот!! НЯ - (шепотом) А глушак? П - Нет! Но можно бутылку из-под двухлитровой "Пепси" тыбыдым-тыбыдым) НЯ - Сделаем!!!

Тут у него пиликает сотовый телефон и НЯ, задумчиво гладя цевье, говорит: "Ага, заволновались!.."

:))

Прислал(а) Александр ([email protected])

27 марта 1999

Сразу хочу извиниться за содержание, но слова из песни не выкинешь.

Вместо предисловия. Дело было в одном из ПВО-шных училищ. Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться, курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко, накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма, манипуляцию повторяют. И так до победного конца.

Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр местностиї Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить операцию. Открывают дверь, ї а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пидарасы!!! "

Прислал(а) TROSS ([email protected])

13 июня 1999 Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек. 30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку. А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?... Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу... Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли? У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе с ментами

Прислал(а) SS ([email protected])

22 апреля 1999 Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей. Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда, свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей, ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..." и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю (тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"... Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила, что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%?я до?%я на?%ячили, рас?%ячивайте на?%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что он, видимо, и запутался. :))) Вот так.

Прислал(а) Алиса

27 июня 1999 Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.

Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул... 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Hьютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.