Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Малика

6 мая 1999 Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :)) В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю: - А что, с парнем своим поссорилась? Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд: - У меня еще никого не было..... Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж: - А целоваться _так_ где научилась? - В морге, на практике. - ???? Она лукаво опускает глазки: - Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается.... ==8-( ) Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай. А если совсем невмоготу - тренеруйся на помидорах. В ru.sex тебя проконсультируют. :))

Источник: Newsgroups: fido.ru.pickup From: Denis Jurlakov Date: Tue, 04 May 99 21:36:13 +0300 DeJur'ный по столовой.

Прислал(а) AlexD

3 марта 1999 К одному моему знакомому (З) приехал друг (Д), налоговый инспектор. У него есть привычка в случае неприятностей доставать ксиву и показывать для устрашения обидчику. Ну выпили как водится (очень много), З. задремал, а Д. сел играть в Квак. Через некоторое время З. просыпается и видит следующее : из-за какого-то нарисованного угла на мониторе выбегает вооруженный монстр и вскидывает на Д. оружие. Д., не растерявшись, без задней мысли, отточенным движением выхватывает из нагрудного кармана удостоверение, разворачивает и прикладыват его к изображенному на мониторе монстру... Немая сцена. А прикиньте, если бы монстр ему декларацию о доходах в ответ показал, вот бы было шоу...

Прислал(а) ASK ([email protected])

26 мая 1999 Уж не помню какой год, но к нам в Центр управления полетами приехали В. С. Черномырдин с космонавтами пообщаться. Диктофоннную пленку можно постараться и откопать (там красноречие слезы вышибает). Самым апофеозом стало вручение В.С. микрофона для общения с космонавтами. Он принял сие со словами: -ЭТО ЧТО - СЮДА СКАЗАТЬ, А ИМ УСЛЫШАТ ?

велик и могуч .....

Прислал(а) zu

10 апреля 1999 _Про ручки..._ Сразу оговорюсь: я не мальчик, девочка я :) Вот вчерашняя история:

Поздний вечер тяжелого трудового дня. Спальня. Я и мой друг сердца лежим в постели, смотрим телевизор и готовимся засыпать. Вроде все спокойно. Но тут на меня находят бесики и чертики. Ну не лежалось мне спокойно! То ли это было желание похулиганить, то ли прилив нежных чувств вообщем, я лезу под одеяло. После определенных манипуляций настроение у парня резко поднялось. Он вдруг ожил, проснулся, начал выказывать нетерпение и намекать на продолжение банкета. Тут-то я и понимаю, что время уже пол-первого, спать очень хочется, вставать в семь утра, и вообще, на такой подвиг меня сейчас явно не хватит. (Это может и нехорошо, но что делать! А кому щас легко!) Ну и говорю: - Ты знаешь,милый, я вобщем-то не хочу сейчас; я, кажется, спать хочу-уу-у. Давай ты дальше сам, а? У ТЕБЯ ЖЕ РУЧКИ ЕСТЬ! На что "милый", глядя в потолок, задумчиво выдал: - НУ, У МЕНЯ И НОЖКИ ЕСТЬ! 10 минут тишины, и потом громовой хохот на пол-ночи (с покушением на жизнь и здоровье "милого").

Прислал(а) Марина

3 апреля 1999 Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает коллегам:

Утром звонит телефон, милый женский голос: - Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас к Вам несколько вопросов. - Пожалуйста, пожалуйста... - Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне? - В прихожей. - Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки в стене? - Э-э..., метр примерно. - А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом? - Да, шнур метра три. - Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас трубка тедефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов, сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно, чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в жопу. - !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку)

Через три минуты еще звонок. Дама в нерве хватает трубку.

- Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД. Гражданка такая-то? - Да. - Вам звонили только что телефонные хулиганы? - Да, да! - Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет. - Ой, спасибо, спасибо!.. - Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из жопы.

[занавес, естественно]

Прислал(а) DP

26 марта 1999 Рассказал преподаватель по аналитической геометрии. Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора, оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают: "Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр". Смешно, конечно, но если учесть, что это было на МЕХМАТЕ, плакать хочется...

Прислал(а) Сергей ([email protected])

26 апреля 1999 А произошла сия история в годы борьбы с алкоголизмом. Все помнят, как Горби приказал виноградники посрубать, водку и вино отменить, а алкоголизм запретить, как несовместимый с перестроечным менталитетом. Вот народ с горя и перешел на одеколоны и тому подобные лосьоны. А работал у меня в бригаде электрик из какой-то рассейской глубинки, Колян. Он и поведал нам эту быль за стаканчиком "чикалона Шипр".

Короче, пошли они вчетвером к своему корешу, большому перцу по "напиткам". Дескать, он точно знает, чего можно кирять простому народу, а чего нельзя. Ну, а Василь - кирюха этот, профессионал, - говорит: - Мужики, когда придем в магазин, вы мне читайте названия, а то я херово вижу... (Тут я понял, что Колян не выдумал историю свою, потому как от одеколона и т.п., из-за эфирных масел в них содержащихся, зрение сильно садится). Ну, в общем стоят в магазине, читают громко названия ("Сирень", "Шипр", "Лосьон огуречный"...), в какой-то момент Василь говорит: - Он! Ну, ясный перец, берут сразу упаковочку, двадцать штук, и чешут в ближайший скверик. Достали стакашек, налили, вдруг кто-то умный говорит: - Слышь, Вася, ты бы выпил первым, а мы на тебя посмотрим, вдруг еще скопытишься на хрен... Ну, Вася, не долго думая хряпнул и замер. И все замерли. И ждут. Тишина. Пауза. Вдруг Вася валится на землю, начинает трястись, потом вытягивается в струнку и хрипит: - С Т Е К Л Е Н Е Ю - У - У - У - У - У!!!! Народ ноги в руки и бежать, от греха подальше (мокруха, блин, да еще распитие одеколона, да в рабочее время!) И разбежались. А Васятка замолк. Потом осторожненько открыл глаза, осмотрелся по сторонам, встал. СОБРАЛ ОДЕКОЛОН (!!!), всю упаковочку, и урыл себе домой. Не оскудела земля российская талантами! Да здравствуют умные, хоть и алкаши!!!

Прислал(а) Дядя Яша ([email protected])

25 апреля 1999 Дело было в одной из московских газет пару месяцев назад, так что если есть желание, можете покопаться в архивах и проверить подлинность этой истории. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили" Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда с блядуном"! Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет: "Вы что, охуели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо инсульт и все такое.) Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!! А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!

Прислал(а) Thomas

5 февраля 1999 История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ). Предыстория: На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка - Светой ее никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю: Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алые паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным количеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками. В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься в туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало словечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней. Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правды жизни. Конец предисловия. История: Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь посвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай". Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучили в зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости. Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит", или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На что покупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу со словами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица. Так вот, продавца играл я, а покупателя - парень по кличке Космонавт, человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительным поступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому же за час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достать какую-нибудь игрушку для имитации попугая. Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки! У нее полно вяких игрушек! Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая). Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов. Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст сценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопает зверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком "Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку из лап злодея. Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируются на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так убивается. В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову: - Ты чего, еб...лась? Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят настоящие эльфийские глаза.