Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

3 февраля 1999 Сегодня ехал на работу, услышал, как один мужик рассказывает другому: - У меня тесть в военизированной охране работат. Так вот, он вчера все никак заснуть не мог. Ходил-ходил, все бестолку. Потом взял стул, поставил возле двери, сел, натянул форменную фуражку и заснул до утра.

Вот так сила привычки ! ...

Прислал(а) Бартенев Олег ([email protected])

18 июня 1999 Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем, так начинает истории рассказывать про наследие страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй.

Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу что-то случилось. И точно. "Сложилась нештатная ситуация, - начинает начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом. Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку песню, припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки промурыжил (начальник употребил другое слово) и выдал припев из 20 строк! Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать, времени-то нет!"

Ну, я ему и говорю: "Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ не подкопается. Давайте попробуем." Начальник аж лицом просветлел, телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он, что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: "Как ж ты, сука, Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум работает!"

Кто не знает, "Аквариум" - прозвище здания центрального аппарата ГРУ, что на Ходынке.

Прислал(а) ВМ

3 июня 1999 Вчера друг на работе рассказал. Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик, подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло! Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит, бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: "ты достал, я за тобой устал бежать, ты долго останавливаться будешь?" Он, бедолага, решил, что друг останавливается, чтобы подобрать.

Прислал(а) Хурлалот Йак ([email protected])

19 января 1999 История об "английском и прочих басурманских языках"

Сидим мы как-то в кафе, в исключительно интернациональной компании: одна из присутствующих немка, остальные вроде как россияне, но по национальности тоже колеблются от полу-эстонцев, полунемцев и поляков до евреев в различной степени. В связи с этим разговор частенько переходит на английский. И вот, выпив по кружечке пивка, да и не по одной, решаем мы объяснить нашей заморской гостье, кто есть кто и чья бабушка согрешила с водолазом. А надо сказать, что в нашей компании присутствовал наш друг, художник, единственный из всех неотчетливо владеющий английским. В том смысле что совсем не владеющий. При этом именно он и являлся в нашей компании самым-самым русским!

И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей, кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень в курсе, по английски "русская кровь" - russian blood - РАШН БЛАД) И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать, что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!)

Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал, потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес: - Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ!!!

Прислал(а) El Argentino

2 июня 1999 Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой. А товар возили из Алматы. И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси. А водитель - такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день в его тачке бывает немером. Рассказывает очередную историю: "Еду я, значит, смотрю, голосуют две бабы. Ну, я торможу. Садятся, значит, они на заднее сиденье. Еду, еду. И вдруг,смотрю в зеркало, а они целуются друг с дружкой!" А наш камазист замечает: "Лесбиянки, наверное" А дед в ответ: "Да нет, русские."

Счастливый ты человек, дед!

Прислал(а) NEZ ([email protected])

2 мая 1999 Объявление в газете "Красное знамя" г.Томск 27 апреля. Рубрика "Вакансии". В скобках - предполагаемый оклад. Собственно объявление

Боец охраны (700)

Боец скота (1200)

Прислал(а) Вадим ([email protected])

27 января 1999 Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит". Карту пришлось экстренно переделать. Со слов Сани- Гера

Прислал(а) Гера ([email protected])

22 мая 1999 Ехал я сегодня в электричке и встретил 2-х знакомых теток (лет 19-20) Иру и Алену. Ну поболтали о том, о сем. Пару раз сказал им, что контролеры идут - они испугались. И стало мне скучно. Решил поиздеваться над И.

Я : (внимательно разглядывая И.) "А почему у тебя рот такой маленький ?"

(а рот у нее действительно маленький) И.:"Совсем не маленький" Я :"Маленький." И.:"Не маленький" Я :"Маленький. Посмотри вон у Алены в 2 раза больше" И.:(не раздумывая ни секунды) "Ну так она же замужем"

Не могу сказать, что весь вагон лег от смеха, но те кто все слышал смеялись долго.

Прислал(а) Syasya

2 июня 1999 Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть. Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений. И вот только мы въехали на территорию дружественной страны, останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает: - А огнетушитель у вас есть? И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал. ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей делать, и отпустил нас.

Прислал(а) Tafty Boy ([email protected])

25 мая 1999 Рассказал коллега. В автобусе, останавливающемся по требованию, раздается крик: - Остановите около психбольницы, или я буду кричать!!!

Прислал(а) Pushkin ([email protected])

28 марта 1999 Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: "Барсик! пшел вон!!!"? С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота.

Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.

Прислал(а) Александр Фирсов ([email protected])

5 января 1999 Лишний раз убедился что Новый год - самый веселый праздник на всем бескрайнем просторе СССР(бывш). Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой оравой чад не справляется то... Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду движутся (как и положено - с мешками подарков за плечами, с посохами, со своими спутницами - Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу: "ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!" И со всего маху хрясь другого в пятачину. И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать, растягивать. Вокруг ребятни собралось... ПРАЗДНИК короче. Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: "Двух Дедов Морозов не бывает!"