Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.

Прислал(а) Сергей

26 марта 1999 Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском. Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант. И были там такие строчки: - Бильярд, 1 час, - 15руб. - с кием - 20руб. Сотрудницы отказались комментировать или отвечать на вопрос, а сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например...

Прислал(а) Вика ([email protected])

21 февраля 1999 Случилось енто не так давно. В октябре месяце прошлого года мой брат женился. Жена у него молодая, красивая, одним словом, все в порядке. Только паханы успели немножко отойти от свадебных проблем (покупка квартиры, раздача долгов и т. п.), счастливая семейка сообщает о том, что они ждут пополнения. Ну, что делать? Мамы, одна и вторая, в один голос заявили, что они против абортов и других, немедицинских методов избавления от еще не появившегося на свет Божий чада. Папы, грустно переглянувшись, решили определить молодых к нам домой, чтобы непредвиденная беременность не была прервана по вине еще не наделенных опытом в этой области детей. Вот тут-то все и началось. Оксане (молодая жена) по просьбе Максима (молодой муж) решили купить на "Озерке" махровый халат. Всем очень понравился серый.

Оный оказался очень даже к лицу Оксанке, и она частенько в нем расхаживала по квартире. Теперь еще один участник - серая кошка по кличке "Маркиза". Очень, скажу вам, заевшийся "ребенок". Окромя Вискаса и Китикета нифига не жрет. Но тогда я этого не знал, так как жила она все время в квартире у молодых. И вот настало время завтрака. Я наспех перехватываю, так как опаздываю на работу. В это время молодая семейка сидит в зале и брат уговаривает мою невестку пойти покушать. Та не хочет и выдумывает всевозможные "отмазки" по этому поводу. Я на кухне - запихиваясь последним бутербродом с колбасой, вдруг замечаю грустно на меня смотрящие глаза "Маркизы". Почти от сердца оторвал я добрячий кусок колбасы с бутерброда и бросил его кошке. Та подошла - понюхала (а колбаса была довольно дорогая) и, как бы скривившись, вышла из кухни в зал и тихонько устроилась на быльце дивана прямо за Оксаной, которая еще решала дилему "Есть или не есть". Я, оторопевший от такой наглости со стороны кошки, с чувством ярости в душе, захожу в зал и говорю: "А ну-ка иди жрать, **зда серая, будет она в моем доме мне коники устраивать!!!". Немая сцена. "Пятикопеечные" глаза невестки в СЕРОМ халате, которая не заметила сзади предательницу-кошку, мой брат, с глазами не меньших размеров, но не понимающий к кому из двух "девушек" относится моя фраза, к кошке или жене, и довольные глаза "Маркизы". Занавес.

Прислал(а) LxMAG ([email protected])

8 января 1999 Забросила меня судьба в прошлом году в Нью-Йорк, точнее в самый его центр ? Манхэттен.В последний день посещения поперся я в местный "детский мир" - магазин в пять этажей (если не ошибаюсь), с лифтами и эскалаторами и прочими прибамбасами. Решил купить годовалому сыну чего нибудь из одежды но соответствующие отделы ну ни как найти не могу. После сорокаминутного поиска, втискиваюсь вместе с какой-то черной семьей из четырех человек (черный дедушка черный папа, черная мама и черный мальчик лет пятнадцати) в лифт. Едем молча верх и стоя спиной к американцам говорю в слух: - где же у этих пи####сов одежда для маленьких? И тут хриплый голос из-за спины на привычном для меня русском: -ты парень на третий этаж поднимись там все найдешь. Я обернулся ? умные глаза всех членов черной семьи подсказали что бить меня не будут. Потом я так и не понял чей это был голос.

Прислал(а) турист

13 марта 1999 Историю эту рассказали мне мои друзья из Алматы... Останавливает один из них такси и просит подвезти до здания Нацбанка: - До Нацбанка !!! - Што !?! - Ну сейчас поедем прямо, потом налево ... - Што !?! Тут не выдерживает мой знакомый и начинает гневно махать руками в ту сторону, куда ему сейчас очень нужно, на что водитель (не менее гневно): - ШТО-О-ЛЬНИК!!!

Прислал(а) Ажибаев Бек ([email protected])

7 мая 1999 Две истории о мошенниках в Германии (из газет).

1. Клиент банка подходит к банкомату (автомат для выдачи наличных денег, в Германии такие автоматы называются Geldauthomat, т.е. денежный автомат),вставляет карточку, набирает свой секретный код и тут банкомат ему и говорит, нечто вроде: карточка, дескать, недействительна, назад я ее тебе не отдам и не нажимай ты более на мне никаких кнопок, а обратись-ка, голубь, к персоналу банка.

Взволнованный клиент рысью бежит обращаться к служашим банка (в другое помещение!), а мошеннику остается лишь получить от автомата максимально допустимую к выдаче сумму и исчезнуть с деньгами, карточкой "лоха" и маленьким громкоговорителем, который был прикреплен скотчем к боку банкомата.

Граждане, будьте бдительны: банкоматы не разговаривают!

2. Массовое распространение получила рассылка (особенно по адресам крупных фирм с многомиллионными оборотами) счетов за незаказанные и никому не нужные (а часто и вовсе фиктивные) услуги. С точки зрения закона это даже и не во всех случаях наказуемо.

По меркам получателя деньги невелики, счетов (нормальных) на подобные суммы крупная фирма оплачивает ежедневно сотни, все не проверишь и часто такой трюк удается. Ну а с миру по сотне-другой - можно и капиталец сколотить.

Ну это пока была присказка.

Один безработный додумался рассылать подобные счета, в том числе и в госучреждения. Мелким (очень мелким!) текстом при этом было напечатано нечто вроде:

"За выплаченные по настоящему счету деньги вы не получите никаких товаров или услуг. Вы также не сможете списать их как пожертвование с облагаемой налогом суммы. Однако, вы можете быть уверенны, что ваши деньги пойдут на поддержание уровня жизни г-на Имярек, с которым вы можете связаться по телефону ... с 12 до 13 часов в рабочие дни".

Достаточно многие платили. И по (немецкому) закону этот трюк не наказуем.

Читайте напечатанное мелким текстом!

Прислал(а) Илья ([email protected])

10 февраля 1999 Был у меня друг в студенческие годы. Звали его Алекс, был он весьма разносторонней личностью и любил выпить. Так вот, в состоянии опьянения с ним постоянно происходили забавные истории, о которых он с удовольствием рассказывал друзьям. Начинались истории одним и тем же: "Очнулся я и...". Например, "очнулся я и лежу на обеденном столе у себя дома.." или "очнулся я и сижу в милицейском УАЗике рядом с водителем.." Но самая выдающаяся история выглядела так: - Очнулся я, и сижу на скамейке на Октябрьской площади, рассказываю Леночке Г. о пользе минета..

Прислал(а) Ник М. ([email protected])

10 марта 1999 Короче, интересная история была... Сейчас подумать, смешно, а тогда.... Ну вот... Значит живу я в Америке, тогда, жил с родаками, в апартментах таких, 2-х этажных, мы на втором этаже, под нами, Америкозы... Встречался я с одной девкой тогда, ну такая порядочная, родители от нее без ума были, не то что прошлая, которую они блядью считали. Короче, еду домой, и по дороге встречаю бывшую подругу. Полялякали минут пятнадцать, ну мол, предлагаю поехать ко мне надом, родаки уехали в казино, время 5 часов вечера, дома их не будет до 8-и 9-и. Она на это дело как на праздник. Приехали ко мне, все в тему, у меня в комнате значит, любовью занимаемся (да, не верный я)... Около шести часов, слышу, дверь открывается, и под бурные стоны Enigma и оргазма бывшей, раздается стук в дверь моей комнаты... В панике, запихиваю девку в шкаф, одевая шмотки, открываю дверь. Не удачный день в казино привел родаков домой раньше. Мать зашла, а батя поехал за продуктами на пару минут. Ну конечно допросы про странные стоны были быстро свалены на Энигму, хотя мама уже была уверенна что моя подруга ублажала меня. Увидев что в комнате кроме меня никого нет, мать имела выражение на лице как буд-то я сам тут, под музыку ублажался... Шутки шутками, а девка сидит в шкафу и до выхода нужно пройдти через комнату, кухню (где трудится мать) и исчезнуть без любого конфликта с родаками... Ситуация усложняется тем, что отец должен нагрянуть с минуты на минуту. Не долго размышляя, я использую свой опыт каратэ и многоколичественный опыт американского кино. То есть, связав несколько поясов от кимоно, и обвязав себя, девка выпрыгивает в из окна моей комнаты, как американские десантники на боеподготовке... По пути в низ, она умудряется выдавить стекло у соседей на что она бодро oправдывается им такой фразой (переведенно с Английского): "Извините, но сегодня последний день перед моим уходом в армию, так что, я практикуюсь." Начто сосед мой, ветеран Вьетнамской войны и Американский патриот, ответил: "Удачи тебе в армии". Все обошлось без проблем, только за окно надо было уплатить. :)))

Прислал(а) (с) Кумир (настояшее имя воздерживается)

16 июня 1999 Знакомая хвалится дочкой: - Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят, так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут? В ответ басом: - Занка - А еще как? - ЗОПА