Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..

Прислал(а) The Hawkie ([email protected])

6 марта 1999 Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке "СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased, написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе "ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект был большой и тягомотный.

Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному управлению.

Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились и готовы были сквозь землю провалиться), о злополучной формулировке не было сказано ни слова! Тюремщикам - ПОНРАВИЛОСЬ!

Прислал(а) АТ ([email protected])

19 апреля 1999 Морские байки. Историю я услышал в 83 году, когда был доблестным моряком-пограничником и пахал моря в районе Очамчире, т.е. от Батуми и до Новороссийска. Загнали, значится, один из наших пароходов в Поти на плановый ремонт, подняли в плавдоке, опустили якоря на палубу дока, якорные цепи выпустили, в общем, все чин-чином. День выдался субботний и чтобы молодежь не лоботрясничала, а занималась делом, одному молодому, только что пришедшему на корабль моряку дается следующее задание: найди, говорят, ножовку и одну лапу у якоря надо отрезать (поскольку ремонт), а это, надо сказать, модификация того прикола, когда заставляют якорь затачивать напильником. Ну так вот, задание дали, а сами на берег отправились, вроде беляшей поесть (вкусные они там были). Парень, значит, усердно над якорем пыхтит, тут идет женщина-сварщица, увидела эту беду и вопрошает: а что это ты собсна затеял??? Тот ей рассказал, что к чему, и тут сварщица предложила ему помочь, а то, мол, до ДМБ будешь ты эту лапу резать. Сказано - сделано. Размотала она быстренько шланги своего аппарата, зажгла горелку и....фух, и лапа уже лежит отдельно от якоря. Вернулись моряки на пароход, а наш герой им и докладывает, что задание выполнено, да никак не могут они въехать, чего он там выполнил. А когда поняли, случился занавес, продолжение которого было в бригадной губе, когда пароход ушел из ремонта. Во как.

Прислал(а) Andrew

18 апреля 1999 Пили мы как-то пиво вместе с хлопцем, котоpый там pаботает. Так вот как-то pаз едут они из "тайги" (это так называется ответвление на Hевскую Дубpовку и Петpокpепость). Hа одной из платфоpм два козла заталкивают в пеpедний тамбуp "Яву". Hу споpить с ними не стали - лениво, да и гpафик надо деpжать. Пока с ними pугаешься только вpемя потеpяешь. Едут дальше, подваливают к какой-то очеpедной остановке и вдpуг слышат в тамбуpе за стенкой - "дpын-дын-дын-дын"! И дымок вонючий в кабину потянулся. Стало быть господа pокеpы-дpокеpы запуститься pешили. :-Е Hу ладно, голубчики. Сейчас мы вам устpоим "ключ-на-стаpт"... Пpи подъезде к платфоpме pебята "случайно пpомахиваются" и аккуpатно "вешают" пеpвый тамбуp (т.е. пpоезжают им за платфоpму). После чего с садистским удовольствием нажимается кнопка "Двеpи пpавые". Результат потpясный :-) Платфоpма довольно высокая - метpа 3. А пpямо за ней глубоченная яма с водой и вообще начинается жутко гpязное болото. И вот два субчика на "Яве" встают на козла и как в хоpошем боевике стаpтуют из тамбуpа ... и гpохаются в эту яму. Hад водой остаются тоько их плечи и бошки в шлемаках, котоpые от обалдения начинают вpащаться в pазные стоpоны. Все остальное под водой... Гомеpический хохот всей платфоpмы.

Втоpой случай пpоизошел на той же линии. В Петpокpепости стоит под посадкой "тpамвай". По платфоpме взад-впеpед pазъезжает, выпендpиваясь, пацан на мотоцикле. С pазгону въезжает в тамбуp, а так как скоpость ему на таком коpотком куске не погасить, "тоpмозит", вpезаясь в пpотивоположные двеpи. Мало какой машинист/помощник потеpпит такое издевательство над своей машиной, тем более над закpепленной. У себя дома путь двеpи ломает. Hажимается заpанее кнопка "Двеpи левые". Питания (т.е. воздуха) на двеpях нет, пока ничего не пpоисходит. Далее мужики смотpят в окно и ждут. Как только пацан своpачивает в тамбуp, нажимается кнопка "Питание левых двеpей"... Двеpи с пpотивоположной стоpоны _мгновенно_ pаскpываются. Фpаеp вместе с тачкой вываливается на междупутье. Мало того что синяков заpаботал, так еще вилку пеpеднюю в штопоp свеpнул. Зато тепеpь может умнее будет - ученый как-никак...

Прислал(а) fido ([email protected])

31 марта 1999 По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому): Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще, и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки. Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет: "Не-а, я вечером буду, своих порадую". Вот она, забота о родителях.

Прислал(а) Дмитрий

4 февраля 1999 Лет около 10 назад, когда сети не были широко распостранены, зато широко были распостранены пятидюймовые дискеты в мягких конвертах, принимал я участие в вечеринке вокруг компьютера, и в разгар запуска новомодной игрушки эта игрушка начала требовать некий по недосмотру недозаписанный файл. Звоню я другу, у которого ее записывал и договариваюсь, что сейчас подскочит человек с дискетой, и что надо записать. После начинаем искать крайнего, кого послать (туда минут 5 пешком). В итоге за вожделенным файлом направилась девушка, назовем ее Оля, дискету взять забыла, но вернулась в компанию через четверть часа. За это время позвонил друг, и сообщил, что он одолжил Оле свою дискету на пару дней. Но это все завязка. Представьте себе девушку в летнем парадно-выходном платье с маленькой косметичкой в руках, с энтузиазмом произносящую "А вот и я с файлом...", при этом присутствующие, не видя нигде дискеты, с большим недоумением оглядывают ее с ног до головы. Немая сцена, потом один из нас все же задает сакраментальный вопрос - а где, собственно... Оля с лучезарной улыбкой открывает косметичку и достает... Правильно - СЛОЖЕННУЮ ВЧЕТВЕРО (аккуратно так) ДИСКЕТУ!!!!! А вы спрашиваете, зачем стали делать жесткие пластиковые корпуса!

Прислал(а) Sergiiy Shevchenko ([email protected])

26 марта 1999 Дело было так. Открыли филиал банка, естественно, получили телефонные номера, а они, как это обычно бывает, раньше были у кого-то другого. Так вот, номер телефона нашей бухгалтерии раньше принадлежал кафе, он так и в телефонном справочнике значился. И стали люди звонить в кафе, а попадали в банк. Я уж не говорю о том, сколько мяса, масла, муки и т.п. нам предлагали, но один разговор запомнился особенно. Звонок, беру трубку. Диалог следующий: - Алло! Кафе?! - Нет, не кафе. - А кто? Отвечать, что это банк уже надоело, стараюсь отмахнуться: - Это - не кафе! - А кто это? - Ну какая вам разница? - Девушка, а в справочнике написано - кафе! - Номер сменили. - Алло! Девушка, ну скажите честно, какая у вас организация. - Это БАНК!- достал уже вконец... И тут раздается тяжелый вздох, полный горестного разочарования: - Да-а-а... Гармонист вам не нужен!...

Прислал(а) lisa

13 апреля 1999 Вчера в телепрограмме углядел примерно следующее

Канал Культура. 18:30 - "Христос воскрес" - Документальный фильм из цикла "100 фильмов о Москве"

Прислал(а) (с) Kpoxa

28 марта 1999 Друг один рассказал. Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов. Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!" На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал(без малейшего акцента): "Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"......

Прислал(а) зеMAD

27 апреля 1999 Мой диалог с приятелем:

Я: А ты когда-нибудь трахал бабу во время менструации? Он: Что я, свинья что-ли? Я: А что тут свинского? Он: Ну, трахал

Прислал(а) Отто ([email protected])

29 марта 1999 У нас в конторе: туалет (м), на дверях маленького такого отсека, где находится единственный унитаз, висит бумажка. На ней аккуратно большими печатными буквами работяга вывел: "ИЗВИНИТЕ, РЕМОНТ". Под этой надписью кто-то интеллигентским таким почерком приписал: "Приделайте, пожалуйста, шпингалет". На следующий день вижу, что на эту просьбу тот же, видимо, работяга, отреагировал уже весьма по-нашенски: "РУКОЙ ПОДЕРЖИШЬ!!!".