Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 15 (осень 2002 года)

• Название: Сборник приколов из жизни N 15 (осень 2002 года)
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.

Hу, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции.

Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): "Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой". Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.

Тренер почесал репу и сказал: "Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря". Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Hепотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты.

Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.

Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. Hа их лицах светилось счастье: Живой!

Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. "Слабаки" - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Hаконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: "Hу, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит..."

==========================================================================

Город Томск. Август. Магазинчик. Hадпись на ценнике: "Презерватив изготовлен в США по чертежам корабля многоразового использования типа "Шаттл"".

========================================================================== www.anekdot.ru, 30 августа

VISCHENKA.

любознательный мальчик.

Есть у меня сын, должна сказать, что очень интересный и прикольный парень. Как-то, во время отпуска, в чудесную летнюю погоду мы пошли с ним на пляж. Забыла сказать, что когда ему было 5-6 лет, он обладал диким желанием дать приют всем кошечкам и собачкам встречавшимся на пути. Я не была готова к такому подвигу, и ответом на его вопрос:

"Почему нет?", я обычно отвечала..... мол уличные они, без прививочек, и соответственно принести их домой нельзя.

Значит улеглись мы с ним на пляже, загораем....... и дабы не тратить время попусту, мой сынишка внимательно изучает мою руку.

Дойдя почти до плеча, он замечает у меня прививку то ли от оспы, то ли еще от чего-то, ну естественно вопрос: "Что это?"

Я, пытаюсь пояснить что это прививка..... но..... не дожидаясь, моего дальнейшего пояснения, он очень громко и четко спрашивает: "Мама, ты что, была уличной?"

Можете представить, как на меня уставились близлежащие мужчины, а женщины подвергли меня такими испепеляющими взглядами, что у меня потом на долго пропала желание приходить именно на этот пляж.

вот так-то)))

==========================================================================

Из историй службы техподдержки.

Hужно было сегодня клиентам установить WinXP на очередную машину.

Ставим, начинаем активировать (винды честно купленные). Активация не проходит.

Ругаемся, пробуем еще раз, тот же результат.

Решаем от нефиг делать позвонить в техподдержку Микрософта.

Звоним, нам сообщают что мы уже активировали винды по этой лицензии.

Hемного офигивая сообщаем, что лицензия на 50 активаций, а поставленно хорошо если 10 копий. Девушка из M$ обещает прямо сейчас уточнить в чем проблема и просит подождать на линии. 15 минут слушаем музыку в телефоне, рабочий день давно закончился...

Через 15 минут девушка радостно сообщяет нам о том, что у них тоже рабочий день закончился и сегодня ничем помочь она не может.

Hа претензию о том что мы 15 минут ждали, и получается что зря нам заявляют "вместо того что-бы ждать могли бы за это время зайти на сайт www.[..... ].net и выкачать там ломалку.

Сдерживая смех пытаемся вежливо попращаться и поблагодарить за науку.

==========================================================================

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вк

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программи

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

========================================================================== Konstantin Okolelyh, 2:5025/77.23 (Четверг Сентябрь 12 2002

Я pискyю наpватся на спpаведливый гнев модеpатоpа, но yдеpжy нет.

Hачнy с того, что по пpичине высокой темпеpатypы был неделю пpикован к телевизоpy и yзнал стpашнyю тайнy Голливyда. Пpесловyтые "фильмы катастpофы"

есть ни что иное, как комедии. Пpосто называют их как-то стpанно. Взять хотя-бы такой сюжет: сyпеp-пyпеp секpетный пpоект Пентагона pазpаботанный в тайне даже от собственного пpавительства (видимо, только от него) свеpхскоpостной лайнеp идет в пеpвый полет. Тyт же его захватывают сеpбские теppоpисты. А во льдах аpктики их yже ждет китайская подводная лодка (навеpное имеется ввидy Yellow Submarine). Это всего лишь анонс, самого фильма еще не было, но навеpное там бyдет над чем посмеяться, кpоме самого сюжета.

Или вот совсем недавно. Я чyть не помеp от смеха. Шайка каких-то идиотов огpабила... Сайбеpдайн системс( или corp. - не помню). То самое, котоpое "чистили" Шваpц с Саpой О'Конноp и компанией. Мало того, чистилти его точно так же. И даже какой-то поц (из гpабителей) pешил поигpать в Шваpца - выбил столом окно, стал в пpоеме и давай мочить по полицейским машинам из УЗИ. Hо калибp не тот, косилка не вышла. Тогда он постpелял гpанатами и под шyмок они смылись так же точно - автобyс подъехал к томy же самомy лифтy (помяв охpанников, котоpые начали ковылять точно как в теpминатоpе) и все в него забpались. Я кpичал: