Неизвестен Автор - Сборник юмора из сетей

• Название: Сборник юмора из сетей
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Эпицентр... эпицентр... при чем тут эпицентр, а? Вспомнил. Просто, если что, надо ложиться ногами к эпицентру, ногами к эпицентру, лицом вниз, может тогда обойдется. Это смотря, далеко ты или близко, высоко ты или низко, сухо или склизко, и есть ли ямка, лунка, норка. Японцы так и делали, но они все низкорослые. Ну и нация! Они печень ели вражескую, чтобы стать повыше ростом, называется "кимоторе". Но мы очевидная нация и печеней не едим. Нам нужно просто ногами к эпицентру - авось вынесет. Вынесло же и столько раз, черт побери! Русь, куда ж прешь ты?! Дай ответ. Неважно, говорит, авось вынесет, и вынесло, и пронесло, и несет до до сих пор, и неизвестно сколько еще нести будет.

Вы слышали, вы слышали! Сегодня в седьмом привезли белогорячего, он повесился на Центросоюзе на бельевой веревке, а герой один из дома 68, который на "газике" работает, - раз и снял, когда можно и не резать. Лежит сейчас теплый, говорят: известное дело - белая горячка, вот и теплый.

- А веревка где?

- Его же ею связали.

- Испортили все-таки, значит?

- Зачем портить? - целиком!

Почему, интересно, горячка всегда белая? Надо поменять. Это нам от прошлого досталось - от белогвардейщины. А теперь должна быть красная горячка. А то - белая. Некрасиво, товарищи, получается! Так-то!

Первое, что увидел профессор, очнувшись, это было громадное лицо дельфина, вблизи похожее на лик какого-то чудовища или на кого-то, похожего на Бармалея из диснеевских фильмов, а не в исполнении Р._Быкова. На лице написано было какое-то даже беспокойство, и оно махало трезубцем возле лица профессора. Тот позвякивал, но прохлады не давал.

- Что с вами? В наши планы это не входит. Мы не собираемся делать с вами ничего подобного. Наоборот, мы хотели бы вас приобщить, так сказать... Но надо же сначала извиниться!

- Что у вас на ногах? - выдавил профессор.

- Ботинки, - удивился дельфин, и чем-то постучал по пластиковой подошве. - Ваши фабрики выбрали оптимальный вариант. У вас хороший вкус, профессор, - дельфин покровительственно похлопал его по плечу, жестом пригласил следовать за собой. - Я мог бы принять вас у себя, но там вода. "Вода, вода, кругом вода...", - пропел дельфин, и профессор отметил у него полное отсутствие слуха.

В кабинете они расположились в креслах, и беседа пошла более непринужденно. Дельфин позволил профессору курить, но резко отказался от спиртного, а потом, опережая вопрос, начал:

- Почему мы не говорили, а потом вдруг все сразу? Мы говорили, мы давно говорили, но что толку. Цезарю говорили, Македонскому, Нерону, даже пытались потушить пожар. Люди, - говорили, - что вы? А потом плюнули и замолчали, и всю дальнейшую историю молчали, как рыбы, и только изучали, изучали вас - людей.

После войны вы построили океанариум и Дж._Лили с приспешниками начал свои мерзкие опыты. Контакта захотели.

Извините, я буду прохаживаться, - заволновался дельфин и действительно начал прохаживаться. - Мы терпели и это, чтоб не нарушать молчания и увидеть, до чего же в своих опытах может дойти разумное существо, стоящее на довольно высокой ступени, хотя и значительно ниже нас, ибо утверждаю, что самоусовершенствование индивидуумов выше всякой технократии! Можете убедиться. Мы не делали ни одного опыта над вами, а только некоторые дельфины позволяли себе контактировать с людьми, но это были психически ненормальные индивидуумы, им разрешалось из жалости.

У нас нет лечебниц, профессор. А когда стали гибнуть наши товарищи, ропот недовольства прошел впервые по океанам и вот, наконец, этот нелепый случай, его оскорбления на наши увеселительные трюки, на игры в баскетбол и так далее. Первыми не выдержали... Всегда достаточно одной искры, чтобы возродилось пламя, и оно возгорелось. Я был последним. Кстати, как мое произношение? Надеюсь, верно?

- Да, да! - успокоил его профессор. Он уже изрядно глотнул виски, теперь блаженная теплота разливалась по телу, и все происшедшее показалось не таким уж невероятным. Только вот, он шамкал и чуть покалывала спина.

- Ваша челюсть? - воскликнул дельфин и мгновенно вызвал стоматолога. Того ввез служитель в аквариуме. Это был головоногий моллюск Лип.

- Вот уж не думал, что он... - Профессор хихикнул и отхлебнул еще один глоток.

- Напрасно вы нее думали, - прохлюпало в аквариуме. - Вся анатомия ваша - вот она, у меня в кармане, - Лип хлопнул щупальцем и взбаламутил воду. - С самого начала моей работы над вами, я составил себе ясную картину. Держите вашу челюсть, вот она.

На поверхность всплыла замечательная челюсть, о которой профессор и мечтать не мог. Какие теперь челюсти?! Теперь забрала, а не челюсти!

- Если вам что-нибудь надо заменить, проконсультируйтесь с лечащим врачом - он нас давно в спирту, и готов к трансплантации. Засим позвольте откланяться! - Моллюск взбаламутил воду и был увезен служителем с вмонтированным в мозг электродом.

- Прощайте! - Профессор шамкнул, несмотря на вставленную челюсть. Он был изрядно пьян.

Дельфин, видя такое его состояние, не счел возможным продолжать разговор и молвил только:

- Завтра вы получите наш план и ультиматум, и передайте его людям. Покойной ночи! - Он зашипел сигарой и вышел.

На следующий день протрезвевший профессор нашел у себя на столе нечто. В нем было коротко и недвусмысленно:

"Союз всего разумного в океане предлагает человечеству в трехдневный срок провести следующие меры:

1. Ввести сухой закон для научных работников.

2. Закрыть все психиатрические клиники и лечебницы.

3. Людей, ранее считавшихся безумными, распустить с почестями.

4. Лечебницы сдать под школы.

В случае, если это не будет выполнено, союз предпримет необходимое. В случае выполнения, Союз больше ничего не требует от человечества и прекращает всякие контакты впредь до лучших времен."

Весь следующий день профессор по радио и телевидению, а также в личных беседах убеждал мир пойти на уступку, уговаривал и умолял, рисовал жуткие картины и радужные перспективы. Он принял множество корреспондентов и некорреспондентов. Но... увы! Он ничего не мог доказать. Океанариум опустел, исчез куда-то и служитель с электродом. Конечно, люди не верили, смеялись и улюлюкали. Как можно выпустить безумных в наш и без того безумный мир, как можно не пить научным работникам.

Кто-то подал мысль, что это он все выдумал, чтобы скрыть бессилие, он обманул надежды, люди так уповали, а он... И еще кто-то подал еще более безумную идею, что профессор сам безумен. На том и порешили, и упрятали самого великого профессора ихтиолога-лингвиста в психиатрическую лечебницу.

Мир остальные два дня успокаивался, а потом она разразилась катастрофа.

Сейчас опять будут делать эти проклятые уколы. Доктор, заклинаю вас! От них развивается... только в руку... что? Боже! Неужели я победил?! Мне будут делать инсулин, чтобы есть и спать. Не хочу спать! Жизнь без сна! А, мол, тайна. Моя. Колите, доктор, и будьте снисходительны, я любил вас. Больно. Больно же.

Ах, какое неприятное состояние. Лечение то же мне! Съедают в крови сахар. Мало его вам что ли на стороне! Мы вон и у кубы покупаем, потому что если не купить, то кто же купит? Но зачем же вам мой кровный сахар? А? Зачем его сжирать? Какие вы все-таки ненасытные! У меня там тельца белые и красные, а каково им без сахара? Никаково! Умрут они без сахара, тельца, ни за грош пропадут. И все этот тростник. И свекла, свекла! Боже, как хочется есть. Есть, дайте есть! Вон он, кубинский сахар. Двадцать кусков и все бесплатно. Спасибо вам, далекие кубинские друзья! Да здравствует и из свеклы! Сахар, много сахару и вообще изобилие продуктов. Это хорошо, но я все изобилие съел, надо попросить родственников. Пусть еще принесут. Пашка, паразит, в командировке, пьет. Ничего, так ко мне не ходит, - так привезут, паразита, сюда, в отделение с диагнозом - хронический алкоголизм. Тут и встретимся, тут и поговорим по душам. Говорят, у меня был шок. И доктор говорит, а раз он говорит - значит неправда. Не было шока, ничего не было.

Как вы можете тут читать? Тут думать надо, а не читать. Читать надо в трамвае и в метро. Но там толкуют, там везде толкуют. Тогда ладно, читайте, бог с вами. Я вот не буду читать, я вот выйду, сяду в метро и пусть толкают, и все прочту, в метро. Не знаете? Все-таки вы очень глупый! Ятаган - его кинешь, а он к тебе возвращается. Поняли!

- Знаете как поп попадью извел?

- Да подите вы со своим попом! У меня вот вену сестра пятый день ищет, а он - "поп да поп".

Безумству храбрых поем мы песню. А просто безумству - нет. Почему? Например такую:

"Ничего не знаю,

ничего не вижу,

ничего никому не скажу,

га-га-га-га."

Нет! Это один свидетель в протоколе так написал, а его на 15 суток за политическое хулиганство.

Какого-то человека привезли к чуме. Говорят, профессор, и про дельфинов гадости гадости рассказывает. Все ржут. Сволочи. Нельзя, больной все-таки человек. Надо поговорить.