О. Палёк - Юмор разных лет

• Название: Юмор разных лет
• Автор: О. Палёк
• Жанр: Юмористическая проза

Сборник юмора разных лет. Знаменитая "Дембильская ракета…", повести "Алиса в стране чудес", "Последнее дело Бешеного", множество рассказов и сценок. Выборка, обработка и форматирование — автора.

---

ГЛАВА ПЯТАЯ,

о том, как правильно колоться кактусом

Червяк долго смотрел сквозь на Алису; наконец вынул изо рта чубук и сонно, медленно произнес:

— Ты типа кто? /Если у вас еще были сомнения, что там курил червяк, то после этой фразы, думаю, сомнений не останется/.

— Знаешь ли, ты, недоделанная бабочка… не знаю, кто я такая. Нет, утром-то была я. Но с тех пор я все время то такая, то сякая — в общем, ни такая, — и она беспомощно замолчала. /если вы думаете, что я, переводчик, опять додумываю, послушайте, что Алиса ответила Червяку. «I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir — said Alice, — because I'm not myself, you see.»/

— Бред сивой кобылы! — строго сказал Червяк.

— Ты чо, в натуре, местный авторитет тут, что ли? Просто ты предпочитаешь опиум, а я еще не определилась. Шарашу всю химию, которую найду.

— Это плохо.

— Я знаю. Но тут нет ни продавцов дури, ни даже аптеки вшивой. Я чувствую себя то большой, то маленькой, все путается, как у Хуана Кастенеды.

— Ты еще Владимир а Сорокина почитай.

— Ты просто психоделики не пробовал. Когда Люис тебя создал, ими не увлекались. Ты вот не боишься сначала в куколку превратиться, а потом в бабочку?

— Ну и что? — лениво протянул червяк.

— А то, что бабочка — это твоя смерть. Одни сутки сплошного секса в воздухе, а потом откинешь копыта.

— У меня нет копыт.

— Конечно! У тебя и мозгов нет!

— Конечно, нет. У меня ганглии — нервные узлы. А ты кто такая?

«Ну вот, приехали! — подумала Алиса. Что-то мне думается, что этот Червяк — глюк. И я только теряю время, разговаривая сама с собой. Ну-ка, проверим»:

— Сначала ты скажи, не бред ли ты моего больного сознания?

— Может быть.

Алиса решила, что глюк затягивается, и пошла прочь от гриба.

— Ты куда направилась, чувиха? — крикнул Червяк ей вдогонку. — Притормози, есть конкретный базар.

«Нетипично, — подумала Алиса. — Вряд ли бы я сама себя так позвала». И повернула назад.

— Ты так торопилась слинять, что наступила на гавно.

— И все?! — спросила Алиса, чуть не поперхнувшись от негодования.

— Не все. (пауза) Ты ухитрилась залезть в гавно обеими ногами. (длинная пауза) В одну лепешку — обеими. (очень длинная пауза) Это нетривиально.

«Может быть, это типа интернетовского Червяка, — подумала Алиса. Также тупо и бесцеремонно подчиняет мои ресурсы мозга. Надо скачать последнюю базу Касперского». Червяк тем временем забил новую понюшку в кальян, сыпанул откуда-то горсть углей, и, затянувшись свежачком, стал ловить приход. Наконец опять вынул изо рта чубук и сказал:

— Думаешь, я — это плод твоего сознания?

— Уверена.

— Взаимно. Я уверен, что это ты — плод моего сознания.

— Я ничего вспомнить не могу! — воскликнула Алиса.

— Чего не можешь вспомнить?

— Да ничего! Даже стихов! — плачевным тоном продолжила девочка. — Даже это, как его… «Дети в школу собирались. Мылись, брились, подмывались…» Чепуха какая-то!

— Прочти что-нибудь классическое… «Дело было вечером, делать было нечего. Коля пел, Борис молчал…»

— … Николай права качал…

— Гм…, — протянул Червяк, кажется, в оригинале по-другому. «А из нашего окна площадь Красная видна…»

— Ну да, — продолжила Алиса. — «Я в оптический прицел даже лица рассмотрел». Только первая строчка тоже вроде другая: «А из нашего окна баня женская видна…»

— Да… Там еще строчка: «А у нас сегодня кошка родила вчера котят…»

— «Котята выросли немножко, и я их запихнул назад», — продолжила Алиса.

— Хмммммм… В оригинале вроде не так…

— Ну да, по другому. Кажется, так: «…Я их выбросил в окошко, вон как здорово летят».

— Как-все-запуууууущено, — эту фразу Червяк тянул десяток секунд вместе с выдохом очередной порции дыма. — Хорошо, прочти твой вариант полностью.

Алиса послушно встала в любимую позу, и начала:

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто курил, а кто молчал,
Кто-то в кулачок кончал.
У меня в кармане гвоздь. А у вас?
У меня в ширинке трость. А у вас?
У меня с утра мамаша
Привела в дом дядю Сашу.
Меня выгнали гулять
И сношаются опять.
Вечером придет отец,
Всех посадит на конец.
Папе равных в доме нет.
Он у нас Авторитет.
А у меня родной брательник
Сдает сперму в понедельник.
Говорят там деньги платят,
Может быть на тачку хватит.

— Ничего так «детский стишок»! Этому вас учат в школе? — прервал Алису Червяк. Наступило долгое молчание. На этот раз Червяк заговорил первым: — Какого размера ты хочешь быть?

— Да пофигу. Хоть инфузорией, только чтобы долго. Понятно?

— Долго инфузорией — не понятно, — назидательно проговорил Червяк. — Микроб живет час. Это долго?

Алиса промолчала. Дотошность Червяка начала действовать ей на нервы. Она чувствовала, что еще немного, как завяжет его узлом и засунет кальян ему в жопу. Если этот орган у него есть.

— Перевидал я много людишек. Все недовольны размерами. Мужчины — размерами пениса, а женщины — размеров грудей. Тебе нравится?

— Грудь? — Алиса посмотрела вниз. — Нормальный 5-й размер. А вот подрасти я бы хотела чуточку. Ведь я сейчас размером с палец. Стыдно.

— Чего стыдно? Я вот с палец. И ничего, копчу небо нормально.

«Это точно насчет копчения», — подумала Алиса.

— Но мне привычнее на всяких Червяков смотреть свысока. — «Тогда я тебя раздавлю двумя пальцами, глиста несчастная», — подумала Алиса.

— Чушь. Привыкнешь. Если раньше тобой лиса или сова не полакомится, — заявил Червяк и снова занялся кальяном.

«Добрые насекомые тут водятся», — подумала Алиса. — Один скворец и тебе пипец!» Через пару минут Червяк докурил кальян, зевнул пару раз, потянулся и куда-то пополз. И, почти скрывшись в траве, произнес:

— Кольнешься слева — станешь больше. Кольнешься справа — станешь меньше.

«Ну, сказал, как пернул! Что кольнешь? Куда?» — замелькало у Алисы в голове.

— Пейот! — отозвался Червяк, словно услышал ее последние слова.

И был таков.

«Так, значит это «гриб» — кактус пейот! Надо теперь только понять, где у него «слева», а где «справа». — И Алиса уставилась на кактус, пытаясь это выяснить. Ну-ну. Пейот был совершенно круглый. Тогда Алиса встала на цыпочки, охватила его двумя руками и отломила по кусочку с двух противоположных сторон. Теперь было самое трудное. Что и как кольнуть? Алиса посмотрела на иголки кактуса. Она слышала от знакомых, что колоться грибками — самое распоследнее дело. Хуже, чем бензин нюхать. «Тряхнет» так, что небо покажется в крапинку. «В конце концов, сейчас откачивают даже после цианидов», — подумала Алиса и жадно захавала кусочек в правой руке.

И тут же почувствовала мощный хук в подбородок! Нет, это не маньяк, незаметно подкравшийся сзади. Просто в подбородок ударили собственные ботинки! Алиса попыталась откусить то, что было в левой руке. Это нетривиальная задача: тела практически не было, только подбородок и ноги. /Да, так и есть у автора. Так что не надо меня критиковать, что непропорциональное изменение габаритов Алисы моя выдумка. В оригинале у Алиса не просто уменьшилась в размерах, у нее исчезло тело. А голова и ноги остались на месте. Представляете картинку?/

Но недаром Алиса среди своих уличных коллег имела кликуху «Алиса-йога». Фактически не имея ни рук, ни тела, она все же ухитрилась откусить кусочек пейота из левой руки.

— Ура! Крыша поехала! — закричала Алиса в экстазе прихода, но тут же испугалась: отвалились плечи! Типа сифилис, третья стадия! Девочка покрутила головой, как перископом, на 360 градусов. Тело исчезло.

— Голова, это, конечно, круто, — громко сказала она. — Есть чем делать минет. Но бестелесное существование мне не по кайфу. Я же не ангел, бля буду! (Это она точно сказала, не ангел) Алиса вспомнила оперу про Маресьева с рефреном: «Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги!» и испуганно попробовала пошевелить конечностями. Беспонтово. Внизу, правда, что-то зашуршало. «Шебуршунчик», — догадалась Алиса и нагнула шею. Шея, к счастью, гнулась в любом направлении. Изящно ее изогнув, Алиса решила пошарить в зарослях в поисках конопли. Как вдруг услышала рядом свистящий звук. Поначалу она решила, что наконец-то нашла классную марихуану, и звук ей чудится. Но тут увидела что-то типа голубя, летящего прямо на нее.