» » » » Майкл Мур - Глупые белые люди

Майкл Мур - Глупые белые люди

Здесь можно скачать бесплатно "Майкл Мур - Глупые белые люди" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Публицистика, издательство ACT, Люкс, год 2005. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Майкл Мур - Глупые белые люди
Рейтинг:

Название:
Глупые белые люди
Автор:
Издательство:
ACT, Люкс
Год:
2005
ISBN:
5-17-027576-5, 5-9660-0821-3
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Глупые белые люди"

Описание и краткое содержание "Глупые белые люди" читать бесплатно онлайн.



Майкл Мур.Главный скандалист американской кинодокументалистики, которого в США шутливо именуют «врагом государства № 1»… Оскароносный режиссер, чей фильм «Фаренгейт 9/11», удостоенный «Золотой пальмовой ветви» Каннского фестиваля, произвел во всем мире эффект разорвавшейся бомбы… Но прежде всего — писатель-публицист, чьи книги в США неизменно вызывают яростные споры — и неизменно издаются огромными тиражами!«Глупые белые люди» — одно из самых злых, смешных и саркастических произведений Майкла Мура. Книга стала национальным бестселлером США, а ее тираж достиг четырех миллионов экземпляров!





Майкл Мур

Глупые белые люди

Элу Хирвела посвящается

Поразительно, что победил я. Ведь я выступал против мира, процветания и ответственности.

ДЖОРДЖ У. БУШ. Из беседы со шведским премьер-министром Гораном Перрсоном 14 июня 2001 г., когда они полагали, что трансляция в прямой эфир уже прекращена

Введение

Есть люди, которые утверждают, что все стало ясно еще в ночь на 7 ноября 2000 года, когда Джеб Буш заблаговременно преподнес своему старшему брату Джорджу подарок на Рождество — штат Флориду.

Для тех, кто привык полагаться на фортуну, поворотный момент настал, когда индекс Доу, считающийся главным показателем деловой активности в США, упал так, как не падал уже почти двадцать лет.

Впрочем, для остальных веселье кончилось, лишь когда объявили, что Плутон больше не планета, и привычная жизнь стала такой же туманной, как и взгляд нового «президента».

Какой бы момент вы ни выбрали в качестве отправной точки всеобщей разрухи — теперь не важно. Важно лишь то, что мы — коллективно, как и подобает американцам, — понимаем: нашу вечеринку разогнали. Век Америки? Он прошел. Добро пожаловать в XXI век кошмара!

Белым домом заправляет человек, которого никто не выбирал.

Калифорнии не хватает электроэнергии для соковыжималок и электрических стульев.

Разъезжать по городу на такси теперь дешевле, чем на своей машине.

Стоило нам демонтировать последнее противорадиационное убежище, как Россия с Китаем подписали новый договор о дружбе.

Интернет-компании сдали позиции, в результате чего индекс НАСДАК, отражающий ситуацию на рынках акций компаний высоких технологий, по надежности сравнялся с подпольной игрой в кости.

За последние два года безработных стало больше, чем в самые тяжелые времена, когда страну опустошал «Ренессанс Рейгана».

У вас больше шансов назначить свидание Тому Делэю[1] или Кэтрин Харрис,[2] чем связаться с Детройтом в солнечный день.

Чего-чего? Хотите, чтобы на звонки в «сервисном центре» отвечал живой человек? ХА-ХА-ХА! Нажмите «4» и забудьте о свободном времени.

Нет, ну как же вам повезло! Работаете на двух работах, ваша жена — тоже, а малыш Джимми вкалывает в «Макдоналдсе» — и все ради прекрасного нового дома на трехполосной улице, где газоны аккуратно подстрижены, а маленькие изгороди — ровные и опрятные. И вам — только посмотрите: малышка Спотти[3] встречает Дедушку Буша, стоило тому показаться на дороге! — вам осталось сделать последний платеж по студенческому займу, тянущемуся уже двадцать лет, как вдруг… ВДРУГ ваша компания объявила, что собирается переместиться в Мексику — без вас! Начальник жены решил ее уволить, поскольку новый менеджер по персоналу уверен, что один сотрудник легко справится с обязанностями троих:, малыш Джимми подцепил какую-то неизвестную болезнь, съев макнаггет, причем страховая компания отказалась платить за операцию, хотя и выразила готовность лечить мальчика амбулаторно, если вы будете дважды в неделю привозить его в Тихуану — видите ли, новую клинику построили за границей: спасибо беспошлинной торговле, которая отвечает — или не отвечает — за червей, обнаруженных в недоеденном макнаггете… Ах да! Только что звонили из агентства по займам и просили вернуть ваш новый автомобиль, так как вы пропустили платеж! Эй, может, подвозя Джимми в Тихуану, вы пройдетесь по улице и заново устроитесь на старую работу, где всем сотрудникам полагается по сортиру и бесплатному буррито на завтрак, который начинается в пять утра.

Простите, коли все проспал, но разве хотя бы год назад ситуация не улучшалась? Разве мы не переживали «величайшую экономическую экспансию в истории»? Даже правительство прекратило транжирить деньги — чем занималось последние пятьдесят пять лет — и наконец похвасталось «бюджетными излишками», которых хватило бы на ремонт каждой дороги, моста и зуба в Америке. Загрязнение окружающей среды уменьшилось, количество преступлений снизилось до рекордной отметки, исчезли несовершеннолетние матери, число выпускников увеличивалось с каждым годом. Старики жили дольше, звонок в Катманду стоил двенадцать центов в минуту, Интернет объединял весь мир (за исключением пары миллиардов человек, не имеющих электричества). Палестинцы преломили хлеб с израильтянами, в Северной Ирландии католики выпили на брудершафт с протестантами. Да, жизнь налаживалась, и мы чувствовали это. Люди отличались дружелюбием, прохожие подсказывали время, а вопросы в «Риджис» задавались полегче, дабы в Америке стало больше миллионеров.

И вдруг все изменилось.

Инвесторы потеряли на бирже миллионы. Выросла преступность. Увеличился процент безработных. Американские монстры вроде «Монтгомери уорд» и «Транс уорлд эрлайнз» разорились. Добыча нефти вдруг снизилась на два с половиной миллиона баррелей — в день! Израильтяне снова принялись убивать палестинцев, те в долгу не остались. К середине 2001 года по всему миру воевало уже тридцать семь стран. Китай стал нашим врагом… опять. ООН вышвырнула Америку из Комиссии по правам человека, а Европейский союз взбесился из-за одностороннего расторжения договора с «Ай-би-эм» после возрождения программы «Звездных войн». Найти хороший фильм стало тяжело, чертовски тяжело, миллионы людей прекратили смотреть национальное телевидение, и какую бы радиостанцию вы ни включили, везде услышите одно и то же дерьмо.

Короче, накрылось все. Будь то шаткая экономика, истощившиеся запасы энергии или призрачный «мир во всем мире»; не осталось ни защиты труда, ни здравоохранения, ни даже нормальных президентских выборов. Американцы с ужасом осознали, что не работает ничего. «Файерстоун тайер» не работают, «форды эксплорер», на которых стоят шины «Файерстоун», — тоже, а значит, и вы не работаете, потому как валяетесь в сточной канаве у «Данкин донатс», обезглавленный и бездыханный.

911 не работает. 411[4] не работает. Мобильники выходят из строя, а если и действуют, то у какого-нибудь урода, который препирается со своим брокером за соседним столиком, пока вы пытаетесь пообедать.

Свобода выбора канула в прошлое. У нас осталось шесть медиакомпаний, шесть авиалиний, два с половиной автомобильных концерна и один радиоконгломерат. Что бы вам ни понадобилось — найдете в «Уолмарте». Определите свою политическую позицию — у нас целых две партии. (Правда, их программы похожи, голосуют одинаково, да и финансируются из одного источника.) А еще вы можете сделать выбор и, помалкивая, носить чистые рубашечки. Ну или отдать предпочтение футболке с Мэрилином Мэнсоном и вылететь из школы. Кристина или Бритни, «Уорнер бразерс» или «Ю-пи-эн», Флорида или Техас — разницы-то уже нет, ребятки, все одно и то же, одно и то же, одно и то же.

Как же так получилось? Всего три слова:

Глупые Белые Люди.[5]

Только подумайте: юные Буши унаследовали от папочки слабый рассудок в политической сфере (про харизму вообще молчу), да еще и разделили скудное наследство между собой. Дик Чейни, Доналд Рамсфелд, Спенсер Абрахам — Буш заново собрал свою старую банду, дабы с ее помощью забраться наверх. Директора крупнейших американских компаний, кино-и телемагнаты поддержали его; черт, а тем временем какой-ни-будь Джо видит на рекламке своей новой машины «расход топлива — галлон за 15 миль» и думает: «Неплохо!», радостно созерцая озоновые облака над своей головой.

Определенно, Земля перенаселена, и я не сомневаюсь: планета начинает сопротивляться. Прошлым февралем температура в Чикаго поднялась до 25 градусов… И что? Повсюду кричали: «Ух ты! Круто!» Люди разгуливали в шортах, а пляж на озере Мичиган был забит загорающими.

— Погодка что надо! — улыбнулась мне одна женщина.

Неужели? Интересно, а если солнце взойдет сегодня ночью, ты тоже воскликнешь: «Ух ты, красотища! Здорово!»?

Сомневаюсь. Ты будешь сыпать проклятиями, как никогда в жизни. Завопишь, что Земля сошла с орбиты и на огромной скорости летит прямо к Солнцу. Вряд ли кто-нибудь побежит на пляж в погоне за дополнительным облучением. Конечно, может, все не так плохо — возможно, кто-то всего лишь запустил из Милуоки тысячу-другую боеголовок, и яркий свет, который вы видите на севере, — атомная бомба, рухнувшая на пивоваренные заводы. Так или иначе, вы столько раз помянете Бога с Девой Марией, что в аду вам скостят срок лет на десять.

И все же с чего нам взбрело в голову радоваться двадцатипятиградусной жаре, разыгравшейся в самом холодном месяце года в одном из наиболее северных городов Америки? Мы должны потребовать от наших избранников принятия срочных мер и наказания тех, кто повинен в климатических изменениях. Что-то не так, ребятки, совсем не так. А если не верите — спросите ту мертвую заразную скотину, которую поливаете соусом. Корова знала ответ, но мы убили ее прежде, чем она успела промычать его.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Глупые белые люди"

Книги похожие на "Глупые белые люди" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Майкл Мур

Майкл Мур - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Майкл Мур - Глупые белые люди"

Отзывы читателей о книге "Глупые белые люди", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.