Группа авторов - 500 золотых анекдотов про ментов

• Название: 500 золотых анекдотов про ментов
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

«Г-н Степанов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Поскольку Семенов по Павлюку кирпичами промахнулся, хулиганство признать неудачным».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«У гражданина Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник – смотритель ЖЭКа № 19».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Будучи доставлен в отделение милиции, гражданин Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«24 декабря гражданин Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гражданину Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку „Кагор Кавказ“ и три граненых стакана».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Гражданин Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«В спиртных напитках не замечен».

* * *

Остановил однажды сотрудник ГАИ автомобиль. За рулем оказалась девушка древнейшей профессии.

– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь...

И тут же взяла и пригодилась...

* * *

Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:

– Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.

* * *

Стоит милиционер. Мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего! – говорит милиционер, задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

* * *

Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:

– Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали... а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!

* * *

В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна, маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

– Товарищ водитель, вы что – пьяны?

– Что вы, я не пьющий.

– А ну-ка, дыхните!

Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:

– Хм... Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

– Нет, работает.

* * *

Статья в газете:

«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена».

* * *

Как защитить свое жилище:

1) если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора;

2) стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора;

3) оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»;

4) когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;

2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;

3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;

4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;

5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

* * *

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;

2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;

3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

* * *

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

– Есть, но он платный.

* * *

Останавливает гаишник водителя:

– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т. д.

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

– Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гаишник отвечает:

– Езжайте... раз совести у вас нет...

* * *

Старый милиционер поучает молодого:

– Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на «H»...

Молодой:

– Нож!

– Да нет! Ну это... э-э-э... ну как там...

– Наган!

– Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.

– А, наручники?

– Да нет же. Это... м-м... Ну... А, вспомнил! нтелект!!!

* * *

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.

– А давайте сыграем в английскую игру гольф, – предлагает один. – Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.

Второй:

– Я принесу мячик.

Третий как заорет:

– А я в это играть не буду!!!

* * *

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

– А что именно у вас украли?

– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

– Перечислите, пожалуйста...

– Колода карт и открывалка.

* * *

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:

– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова.

– А я седьмой раз отвечаю, что зима, гололед, посыпаю.

* * *

Останавливает гаишник грузина на машине.

– У вас такая новая, дорогая машина, а ездить вы совершенно не умеете. Наверное, права купили.

– Почему все сразу говорят – купил, купил... Брат на день рождения подарил.

* * *

Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать и спрашивают у него:

– Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?

– Не-е... не надо мне дом...

– Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?

– Так нее, не надо мне машину?

– Ну что же тогда?

– Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!

* * *

Гаишник останавливает на дороге машину:

– Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь стоит знак 40 км/ч.

– А я говорю, я шел 40 км/ч!

– Но вот же показания прибора...