» » » » Сборник - 500 криминальных анекдотов

Сборник - 500 криминальных анекдотов

Здесь можно купить и скачать " Сборник - 500 криминальных анекдотов" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:

Название:
500 криминальных анекдотов
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:
fb2 epub txt doc pdf
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "500 криминальных анекдотов"

Описание и краткое содержание "500 криминальных анекдотов" читать бесплатно онлайн.



Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!






Сборник

500 криминальных анекдотов

* * *

– Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо!

– Почему «так мне и надо»?

– А чтоб впредь не попадался!

* * *

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:

– Помогите! Я человека убил!

Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:

– Помогите! Я убил еще одного!!!

* * *

Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

* * *

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

– А я думал, что выдали пистолет и – крутись как можешь...

* * *

– У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм.

– Почему?

– А знаешь, как он руки крутит!

* * *

– Помогите, насилуют!

Подбежали, помогли.

* * *

– Почему менты ездят на захват с собакой?

– Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.

* * *

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет – синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:

– Что с вами такое случилось?

– Да это мы с Мишкой выпили «Фанты» и остановили автобус с «Омоном».

* * *

Встречаются двое.

– Как живешь? – спрашивает один.

– Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.

* * *

Отец ругает сына:

– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.

* * *

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:

– Как мог сбежать арестант из восьмой камеры?

– Как-как... Ключ у него был!

– Он у тебя его украл?

– Нет! Честно в карты выиграл.

* * *

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:

– Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!

– Эх, гражданин начальник, – вздохнул арестант, – я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

* * *

– Итак, расскажите подробно, как все произошло.

– Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я – не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу. И вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!..

* * *

Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один – другому:

– Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет...

* * *

Встречаются два друга. Один:

– Слушай, говорят, Ванек вчера ювелирный магазин открыл?

– Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли!

* * *

– Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился...

– Неужели оправдания?!

– Нет, значительного снижения напряжения.

* * *

В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки:

– Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно!

* * *

К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:

– Капитана мне! Живо!

На борт выходит капитан:

– Чего тебе?

– Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное – и все мне сюда, быстро!

– Чего?! Пошел ты к едрене матери!!!

Мужик огорченно вздыхает, отплывая:

– Ну вот так всегда... Опять не повезло.

* * *

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает строго:

– Вы такие профессионалы – и упустили Ворона! Как такое могло произойти?

– Он пошел в кино...

– И что?!

– А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

– Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!

– Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

* * *

Судят грузина за изнасилование. Судья:

– Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?

– Спасыба, харашо!

* * *

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:

– На, Вася, ешь, сил набирайся.

Вася ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:

– Ох, Вася, Вася, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Вася, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть.

Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:

– Ну, как, Вася, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

* * *

Зона. 7 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:

– С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!

– Ур-р-ра! – кричат зеки.

– Вторник, четверг, суббота!

* * *

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

– Ну, как все произошло?

Пострадавшая:

– Он меня грубо раздел и начал насиловать.

– Каким образом?

– Ну, я сверху, он снизу...

* * *

Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:

– Ну зачем я бороду покрасил...

* * *

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит, у второго на руке часы золотые.

– О! Это чего – премия, что ли?

– Ага, типа того... – отзывается второй.

– Чего, мафиози крупного поймал?

– Да нет... отпустил.

* * *

Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ». Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в «воронке» в наручниках и сказал:

– М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

* * *

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»

* * *

– Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

– Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...

– Пятнадцать лет каторги!!!

* * *

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

* * *

– Вы приговариваетесь к штрафу в семьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.

– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

* * *

Адвокат на суде:

– Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство, родители не купили ему персональный компьютер.

* * *

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер шесть. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом – прямо из печи, солью – прямо из двустволки сторожа деда Василия.

* * *

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:

– Век воли не видать!

Хор, покачивая в такт головами:

– В натуре, в натуре...

* * *

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:

– Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!

– А мне, – отвечает террорист, – туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу.

* * *

Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:

– Скажите, почему вы убежали?

– Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет.

* * *

– А ты слышал, что с Ваней случилось?

– Нет, а что?

– Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!

– Ну, и?...

– Умер. Топор-то отравленный был...

* * *

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:

– Гони кошелек!

– У меня нету.

– Часы гони!

– Нету...

Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:

– Ну хотя бы до угла довези!

* * *

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...

– А мед-то они приносят?

– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "500 криминальных анекдотов"

Книги похожие на "500 криминальных анекдотов" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Сборник

Сборник - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Сборник - 500 криминальных анекдотов"

Отзывы читателей о книге "500 криминальных анекдотов", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.