» » » » Сборник - Сборник оригинальных анекдотов


Авторские права

Сборник - Сборник оригинальных анекдотов

Здесь можно купить и скачать " Сборник - Сборник оригинальных анекдотов" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Сборник оригинальных анекдотов
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Сборник оригинальных анекдотов"

Описание и краткое содержание "Сборник оригинальных анекдотов" читать бесплатно онлайн.



Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!






СБОРНИК ОРИГИНАЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ

– Бабушка, я опять летал во сне...

– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля...

* * *

А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо...

* * *

– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду – команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский... обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин.

Вот такой он, американский хоккей...

* * *

Мужик приходит к врачу, и говорит, не разжимая рта:

– Доктор, мне фто-то мефает говофить.

– Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...

Раз – и отрезал... Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:

– Доктор, пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает.

– Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

* * *

Звери попали в яму, сидят день, сидят второй, проголодались. Ну, лиса, как самая хитрая, и говорит:

– Давайте съедим кого-нибудь из здесь присутствующих... Начнем с самых слабых.

Ну все, конечно, сразу на косого уставились, а он не растерялся, встал в позу покруче и с таким остервенелым взглядом выдает:

– Кто Мишу тронет... ПОРВУ!

* * *

К новому русскому на дачу приезжает браток. Тот показывает ему владения:

– Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.

Подводит его к какой-то махине:

– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.

Офигевший браток спрашивает:

– А на кой она тебе, Вован?

Вован (глубокомысленно):

– А заокеанские партнеры?

* * *

39-й год... Передача по радио по заявкам радиослушателей:

"Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».

42-й год...

"Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».

72-й год...

"Для заслуженного строителя Иван Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».

85-й год...

«Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаем для вас вашу любимую песню „Валенки“. Слушайте и не выпендривайтесь».

* * *

Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:

– Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...

Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n-ное количество pублей... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:

– Гpажданин, что делаем?

– Что-что! С женой любовью занимаюсь!

– А я-то думал с проституткой...

– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил...

* * *

В летном училище. Плановые пpыжки. Все уже спрыгнули, а один куpсант отказывается: мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не раскpоется! Инстpуктоp пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается – красота...

И вдруг кто-то стремительно пролетает мимо него:

– Да плевать я хотел на тебя, твою маму и все твои сны!..

* * *

– Внимание, земля! Говорит борт 13-13!

– У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?

– Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!

* * *

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

* * *

– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

– Да, но только по электронной.

* * *

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.

Hу он и рассказывает:

– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Сижу я как-то в кафе, напротив – очаровательная француженка. Хочется с ней заговорить, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

* * *

Молодожены пьют шампанское. Она:

– Я хочу мальчика!

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони!

* * *

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

* * *

Приходит мужик в ветеринарную клинику.

– Доктор, мне кажется мой кот – голубой.

– Почему вы так думаете ?

– Когда я его имел в последний раз, он почти не сопротивлялся...

* * *

– Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!

– Почему же ты мне это говоришь только сейчас?

– Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

* * *

Муж с женой отдыхают после полового акта. Муж (грозно):

– Оргазм был???

Жена (боязливо):

– Да-а-а-а...

Муж (еще более грозно):

– И что сказать надо???

* * *

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:

– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?

– Нет, аэродромчик!

* * *

– Молодой человек, что вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы так не смеялся..!

* * *

Женщина бежит за автобусом, кричит:

– Остановите! Пожалуйста! На работу опаздываю!..

Пассажиры пожалели женщину, попросили водителя остановиться. Она (с облегчением):

– Фу! Успела... А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики!...

* * *

Девиз российского футбола:

«Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!».

* * *

Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:

– Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?

– Ну помню, а что?

– Так вот, вчера они начали действовать!

* * *

У египетского фараона заболел живот. Зовут лекаря-египтянина. Тот посмотрел и говорит:

– Обкушались вы, о повелитель! Надо ставить клизму.

– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!

– Да, повелитель.

Лекаря скормили крокодилам. Живот у фараона разболелся еще сильнее. Зовут лекаря-перса. Он ставит тот же диагноз:

– Переедание. Надо клизму!

– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!

– Другого способа нет.

Этого лекаря обрекли на страшную смерть от жажды в пустыне. Фараон меж тем и вовсе от боли загибается, в глазах темно, воет... Плюнули на все и позвали лекаря-иудея.

– Тэк-с, – молвил тот, – все ясненько! Надо ставить клизму!

– Что?! Мне, фараону? Клизму?!

– Нет, мне.

И лекарю поставили клизму, а фараону неожиданно полегчало. С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же ставят БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.

* * *

Жена говорит мужу:

– Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?

– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.

Жена (возмущенно)

– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что прожила эти годы с идиотом?

* * *

Контрольно-пропускной пункт.

– Пароль?

– Ракета!!!

– Проходи... Пароль?

– Ракета!!!

– Проходи... Пароль?

– ТАНК!!!

– Нет, ракета. Проходи.

* * *

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:

– У вас мальчик!

Через полминуты опять выбегает:

– Ой, у вас еще и девочка!

Через две минуты опять выбегает:

– У вас еще мальчик и девочка!

Раздается крик акушера из палаты:

– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

* * *

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:

– Ду ю спик инглиш?

А он отвечает:

– Йес! Бат фиглиш толку...

* * *

Мужчина пpистает к женщине, начинает ее pаздевать. Она, сопротивляется, кpичит:

– Гад!!! Скотина!!! Идиот!!! Козел!!! Балбес!!! Дуpак!!! Дуpачок! Дуpашка... Лапушка...

* * *

Одна старушка говорит другой:

– Знаешь, какая новая мода у ентой молодежи?

– Какая?

– Стекло жевать!

– Не может быть, да как же ето – стекло жевать?

– Может, может! Сама слышала, как молодой человек в подъезде сказал своей подружке: «Слышь, Машка! Я щас лампочку выверну, а ты быстренько в рот возьмешь...».

* * *

Разговаривают двое:

– Если ты ответишь мне на 3 вопроса «да», то получишь сто баксов. Договорились?

– Ок.

– Ты дурак?

– Да.

– Ты мудак?

– Да.

– А сто баксов простишь?

– ...


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Сборник оригинальных анекдотов"

Книги похожие на "Сборник оригинальных анекдотов" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Сборник

Сборник - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Сборник - Сборник оригинальных анекдотов"

Отзывы читателей о книге "Сборник оригинальных анекдотов", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.