» » » » Сборник - Сборник популярных анекдотов


Авторские права

Сборник - Сборник популярных анекдотов

Здесь можно купить и скачать " Сборник - Сборник популярных анекдотов" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Сборник популярных анекдотов
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Сборник популярных анекдотов"

Описание и краткое содержание "Сборник популярных анекдотов" читать бесплатно онлайн.



Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!






СБОРНИК ПОПУЛЯРНЫХ АНЕКДОТОВ

Разговор двух завзятых театралов:

– Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!

– Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

* * *

...и более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества...

* * *

Сара причитает:

– Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?

* * *

В зюзю пьяный муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Ну что, опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

Мужик, гордо:

– Ни фига! Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось вниз замочную скважину.

* * *

Грустная такая сказка. Жили-были два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль сей басни: будешь пить – умрешь и не будешь пить – умрешь.

* * *

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

– Что ты! Ты – нечто большее!

– И насколько?

– Килограммов на 50...

* * *

Мужик приходит к психиатру в подавленном состоянии и жалуется:

– Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!

– Успокойтесь, эта проблема легко разрешима. Просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: «Я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный». Поверьте, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут к вам липнуть!

У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:

– Вы не последовали моему совету?

– Последовал, и все получилось именно так, как вы сказали.

– Так в чем же тогда у вас проблема?

– Да это не у меня, это у жены проблема.

* * *

– Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

– У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.

* * *

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.

– Потрясающе! – с восхищением сказал он, обращаясь к астроному. – Вы, наверное, лучший снайпер в городе?

* * *

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.

Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.

* * *

Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:

– Папа, папа, я четверку принес!

Отец, с жуткого бодуна:

– Молодец!!! Поставь ее в холодильник.

* * *

Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк забивает. Лось говорит зайцу:

– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Заяц бросил, значит, косячок. Побежал вместе с лосем. Бегут они, как два спортсмена, видят – лиса под кустом вмазываться готовится по полной программе: ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось и говорит:

– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил.

Лиса испугалась:

– Ну ладно, побежали.

Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут – типа спортом занимаются, здоровье берегут, от СПИДа спасаются – кто во что горазд. Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит себе в малине, кайфует, кокаинчиком занюхивается. Лось его как увидел, чуть рога от возмущения не отбросил:

– Слышь, медведь, ты совсем, что ли, офигел. Смотри, вон все спортом занимаются. Ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. А ну побежали быстро со мной.

Медведь оторвал морду от очередной дорожки и говорит:

– Лось, ну ты, блин, и обломщик: как накуришься, весь лес поднимешь!!!

* * *

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно!

* * *

– Что у тебя с головой?

– Ты ж сам говорил постричься под горшок!

– Так ручку-то сбрей!

* * *

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

* * *

Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит – под кустом медведь валяется, вусмерть обдолбанный. Заяц ему и говорит:

– Здорово, медведь! Что, хорошо тебе живется?

Медведь протирает глаза и отвечает:

– Здорово, бобер!

Заяц, удивленный по самые гланды:

– Ты че, мишка, с елки упал али выкурил не того? Я ж не бобер, я самый что ни на есть заяц!

Медведь:

– Да какой из тебя заяц... Знаю я зайца, ну а ты – бобер... Ну, не веришь мне – пошли у волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку. Заяц ему и говорит:

– Здорово, волчище!

И медведь тоже типа приветствует:

– Здорово, волк!

Волк, отрывая от нос от очередной кокаинововой дорожки:

– О-о-о! Кого я вижу! Привет, медведь, привет, бобер!

Заяц, возмущенно:

– Ты че, волк, совсем перенюхался! Я – не бобер, я – заяц! Чистопородный заяц!

Волк, невозмутимо:

– Да не заяц ты, а бобер... Ну ладно, пошли у совы спросим.

Подходят они к сове. Все, хором:

– Здорово, сова!

Сова, протирая глаза:

– НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!

* * *

– Как это ты так быстро научился танцевать твист?

– Очень просто – с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...

* * *

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам об этом уже вчера говорил.

* * *

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:

– Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил: тренер нам сказал зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие...

* * *

Звонок в отделение милиции:

– Алло, это милиция?

– Да.

– А это Вася!

Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:

– Алло, милиция?

– Да.

– А это Вася!

– Ну, Василий Петрович, ну, товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

* * *

Кандидат в мужья спрашивает у свахи:

– Хороша ли невеста?

– Хороша, стройна, богата.

– Сколько сотен за ней дают?

– Ровно столько, сколько ей лет.

– А сколько ей лет?

– Двадцать.

– Знаете, она для меня слишком молода...

* * *

Два мужика хвастаются своими похождениями:

– Ты был когда-нибудь с Ларой?

– Это такая... высокая блондинка, в пиццерии официанткой работает?

– Да.

– Нет, не был. А ты?

– Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю – а у нее на правой ляжке наколка: «Умри, но не давай». Вот это да, думаю, что сейчас будет? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.

– И что же там было?

– «...поцелуя без любви».

* * *

На званом приеме сынок нового русского хвастается:

– Говорят, что я унаследовал ум своего отца...

– У вас, наверно, много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

* * *

Наркоман сидел как-то на крыше – типа к небу ближе и вся прочая метафизика – и курил травку. Сидел-сидел и вдруг – опачки! – упал.

Там, внизу, народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там как-никак, больно, наверное. Тут подходит еще один наркоша, наклоняется над упавшим и спрашивает:

– Че тут такое случилось, браток?

Упавший, с трудом поднимаясь:

– Да не знаю я – сам только что подошел...

* * *

Шеф вызывает к себе секретаршу:

– Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!

– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?

– «Уважаемый коллега!»

* * *

Встретились как-то два наркомана, разговорились:

– Ты знаешь, Вася, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.

– Да ну, ты гонишь – такого просто не может быть.

– В натуре, то есть честное слово! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек в придачу дают!

* * *

– Вы ипохондрик.

– Что это значит?

– Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.

* * *

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля и восхищенно восклицает:

– Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Сборник популярных анекдотов"

Книги похожие на "Сборник популярных анекдотов" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Сборник

Сборник - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Сборник - Сборник популярных анекдотов"

Отзывы читателей о книге "Сборник популярных анекдотов", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.