Сборник - Сборник оригинальных анекдотов

• Название: Сборник оригинальных анекдотов
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Новый вариант озвучки фильма «Герой-одиночка». Брюс Уиллис врывается в помещение, методично крошит в лоскуты все что движется, смачно плюет на пол и говорит: «ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!».

* * *

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

– Сколько я вам должен?

– Мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.

– А сколько?

– Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

– Сдачу возьмите...

* * *

Скачут по прерии два ковбоя, вдруг откуда ни возьмись налетели индейцы, завязалась схватка. Одному ковбою удалось спастись, а второго убили. Тот упал на траву, со временем труп разложился. На этом месте выросла трава. Подошел бизон и съел эту траву, после пошел и отложил кучку навоза. Мимо этой кучки шел первый ковбой. Посмотрел на нее и со вздохом произнес:

– Сколько лет прошло, Билли, а ты так и не изменился.

* * *

Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Галкин спрашивает у игрока:

– В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?

Игрок:

– Беру подсказку 50/50.

Галкин:

– Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

* * *

По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

* * *

Закат мезозойской эpы. Динозавp:

– Давай, а?

Динозавpиха:

– Hе дам.

Динозавр:

– Hу, давай?

Динозавриха:

– И думать забудь!

Динозавр:

– Вымpем ведь!!!

И вымеpли!

* * *

Идет умный ежик, на пути у него рельсы. «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!» – подумал умный ежик.

* * *

Объявление в концлагере:

– А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит для вас два новых диска...

* * *

Деревенский мужик приехал в город, пошел погулять. Увидел гриль-аппарат, остановился и стоит – смотрит. Смотрел, смотрел, а потом говорит:

– Вот стервы, в деревне яйца не кому высиживать, а они тут на каруселях катаются!

* * *

– В чем преимущество радиотелефона?

– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

* * *

Новости. Диктор телевидения:

– Администрация Джорджа Буша Младшего и Конгресс США в очередной раз отказала России в финансовой поддержке... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15-20 миллионов градусов...

* * *

Объявление во дворе:

«Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.»

* * *

Послесоветскую историю России потомки будут квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.

* * *

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки ... Но тут подбежали какие-то люди и скинули его... И правильно: чего на карусель без билета поперся!

* * *

Идут два мyжика по Киеву.

– О, шо це за машина?

– Це ментовоз!

– Як цементовоз? Там же люди!

– Це pазве-ж люди? Це менты!

* * *

Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:

– Смотри программист! – и показывает на обезьяну.

– Почему? – удивленно спрашивает мама.

– А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.

* * *

Один мужик говорит другу:

– Я вчера такую девушку видел – ноги от самых коренных зубов!

– Ты ее через 50 лет представь – вставная челюсть на костылях!

* * *

Анкета:

– Вы еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит вы не еврей?

– Нет, я не еврей.

– Последний раз спрашиваю: вы еврей?

– Щас как дам по роже ...

– Так, хорошо. Теперь я вижу, что вы не еврей. Поэтому переходим ко второму вопросу анкеты: а ваши родители не евреи?

* * *

Чем компьютер похож на мужчину:

1. Ткнешь пальцем – он и заведется.

2. Требует много примочек и игрушек.

3. Всегда мечтает попасть в сети.

4. У него все падает с завидной периодичностью.

5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

8. Не выносит резких перепадов напряжения.

9. Сначала зависает, а потом вырубается.

10. Бурчит, когда его грузят.

11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь – дешевле обзавестись новым.

* * *

Седина в ребро – балбес через 9 месяцев!

* * *

Телу – время, с потехой – час...

* * *

Анатомический парадокс: если где-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова – задница.

* * *

Аудит – тот же бандит, только на «Ауди».

* * *

Для маленького человека любое будущее – большое.

* * *

Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.

* * *

Является ли зачатие на природе кустарным производством?

* * *

Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?

* * *

– Что в выходные делал?

– С собакой гулял.

– Вы что, пса завели?

– Нет... Жена совсем озверела!

* * *

У мужчин всего одна извилина, да и та ниже пояса.

* * *

– Девушка, как вас зовут?

– Ирина!

– Вау!!! А отчество?

– Алексеевна!

– Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

* * *

Два мужика идут по улице. Один другому говорит:

– Пошли ко мне домой.

– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?

– Да, у меня холодильник битком набит.

– Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво...

* * *

Джон и Сэм разорились. Когда их фирма обанкротилась, пути партнеров разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.

– Ни за что бы не поверил! – воскликнул он, – ты – и официант в таком ресторанчике?

– Да, официант, – с достоинством сказал Сэм, – но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.

* * *

Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:

– Да вот, решил немного размяться...

* * *

Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

* * *

На заседании английского парламента задают вопрос спикеру:

– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

* * *

В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:

– А гренки-то подгорели.

– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.

– До сих пор все шло нормально.

* * *

Надпись на стене кабинки биотуалета: «Осторожно, Кусто снимает».

* * *

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

* * *

Надпись на двери военкома:

«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».

* * *

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

* * *

На берегу сидят два рыбака – одному не везет, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:

– Простите, а на что вы ловите?

– Вы не поверите, но на средство от триппера.

Неудачливый рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:

– Мне средство от триппера!

Миловидная девушка-продавец (с издевкой):

– Hу, что поймал?

– Нет еще, но место знаю шикарное.

* * *

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:

– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!

* * *

– Как ты думаешь, почему рыбы немы?

– А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?

* * *

Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:

– Сколько поймал, дядя?

– Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.

* * *

– Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь!

* * *

Поехали муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:

– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.