Сборник - 500 криминальных анекдотов

• Название: 500 криминальных анекдотов
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:

– Нaрру birthdaу tо уоu, Нaрру birthdaу tо уоu!!!

* * *

Сидит гибэдэдэшник в засаде около бара и ждет...

Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.

Мусор прыг в свой луноход и за ним и думает: «Ну только облажайся где-нибудь – я тебе устрою».

Мужик едет, слегка виляя, а в остальном – просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры – на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает.

Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: «Ладно, сволочь, заколебал ты меня – все равно тебе мало не покажется – бухой за рулем!»

Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.).

У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый.

Мент в трансе:

– Так какого же х...ра ты вышел из бара и ехал, как бухой – если ты абсолютно трезв?!!

– Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся...

* * *

– Братан, ты чего такой кайфовый?

– Порошочку нанюхался!

– А где взял?

– Менты при обыске подкинули!

* * *

Криминальная хроника.

В ночь с 22-го на 23-е был ограблен склад. Похищено 10 000 блоков сигарет и 300 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

* * *

Криминальная хроника:

– За вчерашний день произошло 19 изнасилований... и это только меня!

* * *

Советы милиции для граждан «Как защитить свое жилище»:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Вчера в ресторане «Виктория» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду со всеми, милиции удалось скрыться с места преступления.

* * *

Два вора сидят в камере:

– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

– Да здравствует российские женщины!

– Ура!

– Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.

Первый (удивленно):

– А кто это мне по морде дал?

– А кто его знает. Народу-то много.

* * *

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:

– К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.

– Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.

* * *

Из милицейской сводки:

«Сегодня в районе винного магазина обнаружено тело гражданина Иванова А. А. Это уже четвертое тело гражданина Иванова А. А., обнаруженное на этой неделе».

* * *

Террорист раскаялся и замочил себя в сортире.

* * *

– Если желаете, суд предоставит вам адвоката.

– Спасибо, но лучше бы двух толковых свидетелей!..

* * *

Адвокат на свидании со своим клиентом:

– Я тщательно изучил ваше дело и просто не знаю, как быть. Вы убили пятерых человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?!

– Ну как же? Я вполне мог убить шестерых, а ведь не убил!..

* * *

Беседуют два тюремщика:

– Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.

– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов...

* * *

Киллер спрашивает коллегу:

– Ты что больше всего в жизни любишь?

– Ну, эта... Рожок от «Калашникова» люблю... Контрольный в голову еще...

– Нет, браток, это наша работа. А для души?

– Для души? Не знаю... Гранату кинуть...

* * *

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:

– У меня для вас две новости – xорошая и плоxая, с какой начать?

– С плохой.

– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.

– А какая тогда xорошая???

– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!

* * *

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

– Ваша профессия?

– Акробат.

– Сержант, закройте окно.

* * *

Судят Раскольникова. Судья:

– Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли?

– Как это – зачем?! Пять старух – целковый...

* * *

Судят мужика за убийство. Судья:

– Что вы можете сказать в свое оправдание?

– Господин судья! Я врач – гинеколог. У меня был тяжелейший день – с утра на прием пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков... И уже собирался домой, как позвонил мой сменщик, сказал, что заболел и попросил отработать вторую смену за него. Я собрал всю силу воли, остался еще на 8 часов – обработал вторую сотню баб, сделал 30 абортов и 10 кесаревых сечений, наконец, совершенно измученный, приехал домой и обессилев упал на диван... Тут звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит цыганка и спрашивает: «Хочешь, за рубль п...ду покажу?»

* * *

В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок – новенький, значит.

– Чуваки, чего это вы делаете?

Один отвечает:

– Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился...

Новый мужик, играя мышцей:

– Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..

Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного... Между тем мужик, спуская трусы:

– А вот и моя СИСЯ!!!

* * *

Говорит хан князю Игорю:

– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!

Отказывается князь Игорь.

– Что же ты хочешь, князь?

– Да свободы я хочу, свободы!!!

И при этих словах вся наша камера рыдает...

* * *

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?

– Все зависит от судьи...

* * *

Базарят два карманника:

– Что ты у него спросил?

– Который час...

– Покажи. Они золотые?

* * *

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:

– Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!

* * *

Судья (успокаивающе):

– Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

* * *

Судья:

– Подсудимый, ваши три последних желания.

– Любые?

– Да!

– Пулемет, патроны и держитесь, гады!

* * *

– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.

– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.

* * *

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Х...ое, товарищ судья.

* * *

В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:

– Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?

– Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался...

* * *

Сидят, значит, трое в камере. Скучно... Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:

– Я – за ограбление, дело было так-то и так-то...

Второй:

– Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил...

Третий:

– А я, братаны, орла убил.