Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

• Название: 500 неприличных анекдотов
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.

Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

– Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

* * *

– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * *

Двое на нудистском пляже:

– Милая, я люблю тебя.

– НЕ ВИЖУ!!!

* * *

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:

– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!

Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:

– Все – в ад! И глухая – тоже.

* * *

– Семейное положение?

– Сверху!

* * *

Разговаривают два голубых:

– Ко мне вчера такой классный мужичок приходил – с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!

– Так это же Дед Мороз!

– То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?

* * *

Разговаривают два мужика:

– Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

– Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

* * *

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.

Адвокат:

– Давал ли вам обвиняемый наркотики?

– Нет!

– А его жена давала?

– Простите, речь все еще идет о наркотиках?

* * *

Разговор двух подруг:

– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя с...ки отвалятся от смеха.

– А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

* * *

Муж – жене:

– Что ты вертишься перед зеркалом?

– Да вот, хочу талию разглядеть.

– Так ты сначала грудь подними!

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сфотографироваться?

* * *

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:

– Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!

Бабка с печи:

– Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

* * *

Объявление в газете:

«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»

Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

* * *

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:

– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.

– Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

* * *

Из ненаписанных сказок...

Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

* * *

Девушка перед иконой:

– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

* * *

Прибегает муж домой и кричит:

– Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!

– А какие вещи собирать, зимние или летние?

– Собирай все и мотай отсюда на х...й!

* * *

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

* * *

Бизнесмен – психиатру:

– Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

– Замужем? – спросил судья.

Свидетельница вздохнула.

– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.

– Женаты? – спросил судья другого свидетеля.

Свидетель вздохнул.

– Женат, – продиктовал судья.

* * *

– Помогите, насилуют!

Подбежали, помогли.

(Другой вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!)

* * *

Приходит сын из школы и говорит отцу:

– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!

– Ну, вы ее прогнали?

– Целых ПЯТЬ раз.

* * *

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *

В магазине электротоваров:

– У вас есть удлинитель?

– Удлинитель чего?

* * *

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:

– Ну что, Шапка, раздевайся!

– Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

* * *

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

– Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

* * *

– Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада.

Как ты оправдаешься перед женой?

– Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

* * *

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

* * *

– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?

Он немного подумал и отозвался:

– Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

* * *

Целовать свою жену – одно удовольствие... Чужую – совсем другое.

* * *

Возле ПТУ:

– Девушка, вы с училища?

– Еще какая!

* * *

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.

Клерк:

– Каков ваш возраст?

Дама (кокетничая):

– Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!

Клерк (мрачно):

– Пишем, «в сумме – 75»...

* * *

Одна женщина другой:

– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

* * *

– Почему еврейские женщины так любят проституцию?

– Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

* * *

В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...

– Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

* * *

Встречаются две блондинки.

– Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.

– Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

* * *

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:

«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».

* * *

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:

– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

* * *

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена обозвала меня дурачком.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

* * *

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

– Девушки! В преферанс или очко?

– А в преферанс это куда?!

* * *

Молодожены договариваются.

Она:

– Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!

Он:

– Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

* * *

– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

– Отстаньте, хам!

– Девушка, я вам 1000 рублей дам!

– Пшел вон!

– Пять тысяч дам!

– Сказано – пшел вон, придурок!

– У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...

– Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.

– Ну, а щипать-то, когда будете?

– Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

* * *

Мужик приходит к доктору:

– Доктор, у меня чего-то член болеть стал...

– Как часто вы занимаетесь сексом?

– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...