Группа авторов - 1001 sms-анекдотов

• Название: 1001 sms-анекдотов
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

Сообщение:

Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось.

* * *

Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки.

* * *

Маг Гэндальф был большой шутник.

– Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, – оно холодное!

Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.

– Я пошутил, – весело констатировал Гэндальф...

* * *

Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.

* * *

Летит летучая мышь по пещеpе, вpезается в сталактит и говоpит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плееpом!»

* * *

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.

– Ик, обезьяна...

– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.

– Ик, говорящая...

* * *

Человек без прошлого легко оставит других без будущего.

* * *

Сын:

– Я кушать хочу!

Папа:

– Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

* * *

Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

* * *

Сообщение:

Убежало одеяло, улетела простыня,

И подушка, как лягушка,

Убежала от меня.

Я за свечку – она в печку,

Я за книгу – та бежать,

Больше анашу такую

Я не буду покупать.

* * *

Интервью:

– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

– А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

* * *

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.

– Пьяный, что ли?

– Да нет, шины прогревает.

* * *

На диком западе...

– Папа! А почему это бабушка бежит зигзагами?

– Кому – бабушка, а кому и теща! Подай-ка еще одну обойму, сынок!

* * *

Жена – это счастье, которое с годами становится полным.

* * *

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

* * *

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим шестым мужем?

– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает машину:

– Командир взвода Козлов! Ваши документики.

– Простите, взвода кого?!!!

* * *

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: «Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!» Он думает: «Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы».

* * *

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

* * *

Беседуют два приятеля:

– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...

– Ну и???..

– Оказалось – действительно сон...

* * *

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

* * *

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил отец...

* * *

Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:

– Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?

– Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!

* * *

– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.

– Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство, и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.

– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

* * *

Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.

* * *

Сообщение:

Вот если рано по утру

Тебе совсем не по нутру –

Башка болит и дергается глаз.

Нет смысла дергать в гастроном –

Зажги огонь над косяком,

Тебе поможет маленький напас.

А если на измене ты –

Достали разные понты.

И все дела идут на перекос!

Глотать нет смысла валидол,

Пусть даже ты как дьявол зол,

Тебе поможет мощный паровоз!

* * *

В будущем мы будем жить хорошо, но нас уже не будет.

* * *

– Милый, ты меня любишь?

– А что же я по-твоему делаю?!

* * *

Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.

* * *

Сообщение:

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Выбили все зубы сразу,

Больно врезали по глазу,

Вырвали кишечник, бронхи –

Стал он маленький и тонкий.

Все равно его не брошу

Потому, что он хороший!!!

* * *

– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.

* * *

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.

– А что случилось?

– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

* * *

Сообщение:

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь, приятно слушать.

Hервы режет – словно ток.

Ты не любишь кипяток!

* * *

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.

– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.

* * *

В супермаркете:

– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

* * *

Действительный член академии наук с недействительным членом.

* * *

Сообщение:

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!

* * *

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:

– В детстве я мечтал – не поверите! Стать известным разбойником!

– Однако вам повезло! – заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты исполняются крайне редко!

* * *

Сообщение:

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать! Но предложить ты ей всегда обязан.

* * *

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

– Что это вы так обросли?

– Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

* * *

Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.

* * *

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * *

Сообщение:

Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.

* * *

Сообщение:

Мой миленочек злодей – Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow.

* * *

Для того чтобы ждать большое будущее, надо еще, чтобы большое будущее ждало тебя.

* * *

– Баба Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.

– Только не все сразу, – смутилась старушка.

* * *

Не умеешь летать – не марай тротуар.

* * *

SMS-Сообщение:

Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?

* * *

– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?!

– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

* * *

На уроке труда:

– Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!

* * *

– Эта травма – результат автомобильной аварии?