Виктор Зайцев - Новогодние тосты и поздравления

• Название: Новогодние тосты и поздравления
• Автор: Виктор Зайцев
• Жанр: Прочее домоводство

Стихотворные поздравления, тосты-анекдоты, короткие тосты, крылатые застольные фразы - все это, а также многое другое вы найдете в этом издании.

---

*** ***

За новогодним столом мальчик спрашивает отца:

– Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всех?

– Какой, сынок?

– А тот, который ты пообещал мне подарить на прошлый Новый год.

Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году поезда не опаздывали, а обещания выполнялись!

*** ***

– Так что мы решили по поводу Нового года?

– Пусть наступает! За Новый год!

*** ***

31 декабря. Вечер. Магазин игрушек. До закрытия осталось 5 минут. Продавец проворно собирается на дружескую вечеринку. Он уже надел пальто и повязал шарф, когда в магазин вошла молодая женщина с пятилетним мальчиком. Ребенок огляделся по сторонам и сказал:

– Дяденька, дайте мне, пожалуйста, вот ту дудочку!

Продавец, проследив за тем, куда указывал ребенок, увидел дудочку, лежащую на самой верхней полке высокого стеллажа. Чтобы ее достать, придется взбираться на стремянку.

– Мальчик, возьми барабан. Смотри, какой красивый! А стучать будешь – весь дом на грохот сбежится!

– Дядя, я дудочку хочу.

– А вот посмотри, какой отличный зайчик! Недавно получили, таких больше ни в одном магазине нет! Все друзья тебе завидовать будут! Бегает, поет, лапками стучит... Иногда даже в морского котика превращается! И стоит недорого...

– Дядя, я дудочку хочу.

– Мальчик! Смотри, какие тарелки! Большие, блестящие, звонкие, как вдаришь – так уши отвалятся и искры из глаз посыплются! Возьми тарелки!

– Я дудочку хочу...

Продавец, бормоча под нос нецензурные слова, идет в подсобку, берет стремянку, устанавливает ее возле стеллажа, взбирается, берет дудочку. Но когда он начинает спускаться, одна из ступенек подламывается, продавец падает, на него падают лестница, барабаны, тарелки, зайчики, дудочки и прочие игрушки. Вдобавок лестница, падая, зацепляется за елку, елка падает, стеклянные украшения разбиваются.

Продавец кое-как выползает из-под груды предметов, потирая ушибленный бок, и с чувством говорит:

– Женщина... к вам это, конечно, не относится. Мальчик! Ну... твою мать!

Так выпьем же за то, чтобы в новом году на нас не обрушивались лестницы, игрушки и ругательства!

*** ***

Скоро наступит Новый год. Ребенок никак не засыпает, капризничает. Жена спрашивает мужа:

– Может, спеть ему что-нибудь?

– Сначала попробуем с ним по-хорошему.

Выпьем за то, чтобы в новом году все было хорошо!

*** ***

Мальчик приходит домой после новогоднего утренника весь исцарапанный. Перепуганные родители спрашивают его, что случилось.

– Да понимаете, мы водили хоровод вокруг елки... Елка большая, а детей в детском саду мало.

Давайте выпьем за то, чтобы празднование Нового года не приводило к травмам!

*** ***

Молодость – это когда ты не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что придет Снегурочка. За молодость и Новый год!

*** ***

Бабушка спрашивает у внучки:

– Какой подарок тебе хочется получить от Деда Мороза, Светочка?

Та, не задумываясь, отвечает:

– Противозачаточные таблетки. Бабушка в ужасе:

– Что ты, Светочка, зачем тебе эта гадость?!

А внучка спокойно поясняет:

– Бабушка, сама подумай: у меня уже четыре куклы, зачем мне еще одна?

Давайте выпьем за новогодние подарки!

*** ***

Дочка спросила папу:

– Тебе сколько лет?

– К тридцати идет.

– А с какой стороны?

А какая, собственно, нам разница, с какой стороны приходит Новый год? За Новый год!

*** ***

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:

– Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.

За то, чтобы в новом году нас чаще поздравляли и больше дарили подарков!

*** ***

Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.

– Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.

– Ну не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.

За то, чтобы в новом году все были довольны!

*** ***

В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе:

– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. За новогодний стол!

*** ***

Два друга целый день пили вино. Деньги кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной.

Увиденное никак не повлияло на их решимость взять деньги на выпивку.

– Лапочка, ты не дашь денег своему любимому мужу на бутылочку? – пробормотал он.

– Возьми там, в кошельке, и выключи, пожалуйста, свет, – с досадой ответила жена.

На улице мужики пересчитали деньги.

– Отлично! Мы ее обманули! Здесь будет на две бутылки!

За то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас от главного – от праздника! За Новый год!

*** ***

– Ты на что рыбу ловишь?

– На самца-червяка.

– А как ты его определяешь?

– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает, значит, самец.

Выпьем за то, чтобы в новом году рыбалка была удачной!

*** ***

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

За то, чтобы в новом году наши домашние питомцы были довольны!

*** ***

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи!

За то, чтобы в новом году нас не оставляла смекалка!

*** ***

В камере сидят трое.

– За что сидим?

– Ведро помидоров украл, так мне 5 лет дали.

– А я за грабеж 7 лет получил.

– А мне 15 лет дали.

– За что?

– Рыбу глушил.

– Это сколько же надо наглушить, чтобы 15 лет дали?

– В том-то и дело, что совсем немного, 2 ведра карасей и двух водолазов.

За то, чтобы в новом году снизился уровень преступности!

*** ***

Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:

– Дружище, хорошо клюет?

– Не то слово! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.

За то, чтобы в новом году наши любимые занятия доставляли нам как можно больше радости!

*** ***

Жена одного охотника говорит другой:

– Моему вчера здорово повезло на охоте.

– Что, лося убил или кабана?

– Совсем нет! Его самого не подстрелили! За то, чтобы в новом году нам везло во всем!

*** ***

Один охотник хвастает другому:

– В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.

– Наверное, ты стрелял в яйца.

За то, чтобы в новом году попадать точно в цель!

*** ***

Мужик покупает в магазине живого карпа.

– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?

– Конечно, только зачем?

– Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.

За то, чтобы в новом году поймать свою удачу!

*** ***

Молодая и красивая женщина на похоронах мужа сказала, что она никогда не забудет его и не выйдет замуж вновь. Но вскоре забыла свою клятву.

– Как же ты переживешь теперь людскую молву? – спросили ее родные.

– Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, – сказала она.

Тут же взяла колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила его на улицу. Люди увидели петуха с колокольчиком на шее и удивленно стали показывать на него друг другу, смеясь. Но прошло 3 дня, и все стихло.

– Вот так будет и со мной, – сказала уже вступившая в новый брак дама. – Пошумят 3 дня и затихнут.

За то, чтобы в новом году забылись все старые пересуды и сплетни!

*** ***

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:

– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.

Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:

– Когда же твой папа придет?

– А это не мой папа.

– Как так?

– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?» Выпьем за то, чтобы в новом году оригинальные идеи не имели ничего общего с мошенничеством!

*** ***

Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.

Клиент стал упрекать адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

За то, чтобы в новом году иногда давать слово другим людям!

*** ***

Едет по шоссе бензовоз, а сзади к нему прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:

– Так... почему с цепью? Водитель с удовольствием объясняет: