Многократор - Художник Её Высочества

• Название: Художник Её Высочества
• Автор: Многократор
• Жанр: Научная Фантастика

Произошло событие, имеющее фундаментальное значение. Написан портрет, с которого будут считываться физические законы природы и формироваться облик следующего цикла Вселенной. Сайт иллюстрирует роман «Художник Её Высочества», описывающий события, недавно произошедшие в Москве, на вашей планете. В романе закодировано место, где в Москве закопана золотая статуя. Вес статуи — 1 кг. Глаза — однокаратовые бриллианты (каждый стоит — 7000$). Статую смотрите на странице www.art-stepan.ru Удачи!

---------

В тексте полностью сохранено форматирование, орфография, пунктуация авторского текста — вдруг кто-нибудь из читателей начнёт поиски золотой статуи. Все материалы, картины, фото можно посмотреть на авторском сайте http://www.art-stepan.ru/ или http://samlib.ru/m/mnogokrator/chudoznik.shtml

---

Головатый, высосав из оливки её креветочную душу, спросил:

— Степан, можно задать вопрос в сторону?

— Валяйте.

— Ты очень любишь Абигель?

Степан напрягся. Что это ещё за фривольности?

— Впрочем, извини за бестактный вопрос, — потер пальцем переносицу. — А ты будешь дописывать портрет? Нет, оставим. Пустое! Очистив контуры картины, помимо геометрии холста, то зрим мы божии вершины, то ловим мельк бесовского хвоста.

Не стал переспрашивать. Разговоры пьяные, вопросы пьяные, ответы такие же. Кубик жизни скоро покатится дальше. И голова художника, недолго ждать, покатится дальше без помощи гильотины, сама по себе, навроде ртутного тела, свободного до анархии. Пьянство — добровольное сумасшествие. Вот покинет их собутыльник Сан-суси, совмещенный с партийной кассой и кабинетом задумчивости, выпьют они огненной воды — и кому что. Художник сумасшествие пьянства будет плюсовать к умопомрачительной действительности, а потом делать вид, что всё для него ясно, как апельсин и улыбаться знаменитой улыбкой авгуров. И окружающие ему в ответ, нагадавшись по внутренностям животных, будут ржать при встрече, сивушные мерины. Все знают: гадание — глупейшее занятие, но виду не подадут. Ломаем каменные дома на дрова. Ром в стаканах? Тогда отдать швартовы, флибустьеры! Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йяха-ха, и бутылка рому!

— Лёха-палец с вазелином спалился на хазе, не успел слинять, Димыч с бананом в ухе сгорел на урле, а я жаво-о-ой! Завязал, мужики, и не жалею! Человеком стал, с белыми людьми обчаюсь!

— Так вы, дражайший, жизни радуетесь? Славно! За это пригубим по жизнеутверждающему глотку.

— Вздрогнули, корешки?

— Сгинем без покаяния!

Они хватили такую дозу, которой хватило бы автомобилю, работающему на спирте, проехать не один километр.

— Интенсивно! Клянусь Элладой!

— Кто столько налил, едят тебя мухи?!

— А вот, прекрасненький вы наш художник. Это вам не картинки красить кисточкой ушного волоса.

— Не чешите мне лысого! — рявкнул Степан (Бадьян инстиктивно схватился за макушку и поджал губёшку). — Картины мои па-апрашу не трогать! Я ещё оставлю след в ыскусстве!

— Лишь бы не шрам-с.

— Засос можно. Засос, на фиг, не статья восемьдесят вторая, расстрельная

— Так, господа! Сейчас на одну ногу встану, за другую потяну и в форточку выкину.

— Молчим.

— Не вякаем.

— То-то! А то в чулан и на горох.

— Простите, пресветлый, так всё-таки в форточку или в чулан?

— Там посмотрим.

— Рельсы после трамвая можно оставить.

Поднимите руку кого нет. Аби нет, спроса нет. Телефон молчит, подлец. В кулаке, чего то ради, кукишок зажат.

— Для нудистов кандалы — одежда, для женщин кандалы — бюстгалтер, для монаха кандалы — бытие в миру. Ох, я тоже порой чувствую на себе кандалы особого рода.

— Бюстгалтер что ли, ёлы-палы?

— Выше.

— Жисть?

— Конфигурационные составляющие.

— А что это такое?

— А какая разница, мой друг? Щучья голова.

— Вкус какой-то стрёмный у ваших оливок. Рыбой воняют.

— Ты обратил внимание, что они без косточки? Внутри креветку разве не заметил?

— Ну, ёлы-палы… Сегодня в борделе рыбный день: будем русалок ентовать.

— Остановись ты, языкастый! Займи рот вон хоть маслинами… то есть оливками.

— Видал я ваши мальвивки и ослины! А столица Испании что? Марокко?

— Зачем тебе это, преблагой?

Оказывается какое-то турбюро предложило свои услуги в лице турагентов-штукарей. Тормознули и спрашивают: «Хотите выиграть бесплатную путевку в испанскую столицу например?». Получили адекватный ответ: «Я за бесплатно и так всю страну объездил». «Каким образом, если не секрет?» «Не секрет. Я сейчас вам ножичек покажу, вы кошельки отдадите и если меня менты возьмут за жабры, то само собой в очередную бесплатную поездку отправят». Агенты не схлюздив, ответили: «Если за вами не охотится Интерпол, турпоездка в любую страну Европейского сообщества, к сожалению, не светит».

— Бадьян, скажи, а какая столица Африки?

— Столица Африки? Э-э-э… Забыл.

— Дорогой наш авторитет, Марокко — всего лишь испанский соус для спагетти. Томаты, жгучий перец и опять же креветки.

— Вы перепутали, Стратилат Романович. Спагетти с креветкам — национальное блюдо итальянцев. А в Испании едят редьку. Редьку с оливковым маслом и красным перцем. У них редьки, что грязи в Марокко.

— В соусе что ли?

— Э-хе-хе, грамотей ты наш! В Марокко ведь дожди идут не переставая. И моржи покоя не дают. Все пляжи перекопали копытами.

Уязвленный Бадьян, растопыривающий бедное слово, забрав стакан, предварительно не забыв наполнить его, ушёл на балкон.

— Зря обидели.

— Ничего, может, хоть газеты будет читать иногда, сидя на очке, перед употреблением по прямому назначению. Слово слову костыль подаёт.

За окнами реактивные самолеты услужливо начертили на небе белую решетку для игры в крестики-нолики. Небожители играть отказались, рабочий день ещё не окончен.

Аби нет. А, пусть ходит где хочет!

— Бадьян, как вас по отчеству, я запамятовал? Подите сюда. Мы будем прощение просить.

Бадьян нехотя вернулся в мастерскую, по дороге почесав лопатки о косяк с надменным видом английского аристократа. Рома в стакане уже не было.

— Христофорыч.

— Бадьян Христофорыч, приносим тысячу извинений. Проникновенно-просветленно. Выпьем за взаимопонимание!

— Ых, завались суббота за пятницу!

— Ух, обмотались кувалдой!

— Эхма, хорошо выпить и этим же запить!

— Ну не дуйся, а расшифруй-ка нам ещё парочку своих перлов.

— Берлин — буду её ревновать, любить и наслаждаться. Богиня — буду одной гордиться и наслаждаться я.

— Именно так: наслаждаться Я! Высший пилотаж, клянусь златовласыми водяными девами, в следах которых вырастают цветы, приносящие счастье.

— Херакс! Запиндюрили!

— Заговор интелектуалов!

— Бство ваш ром!

— Нне согласен! Ложжь! Русский бунт.

— Правда-матка режет.

— Правда матку режет.

— Гадости, гадости начали говорить! Урря-а!

— Разъедает.

— Убирайтесь вон на балкон, Бадьян, и закройте за собой рот c той стороны!

— Рюхнули!

— Жуть! Лучше конь в руках, чем я в небесах!

Оливка, положенная было на ослабевшую губу, скатилась и покатилась по степанову подбородку.

— Подлей ему больше. Не поровну, братуха! Окосел?

— Попрошу не указывать! Подлей не бывает.

— Это совсем не то что Ленин не любил Маяковского. А Маяковский Ленина, знаете-ли, любил! Хватит цапаться из-за дерьма! Влагайте ножи в ножницы.

Аби нет, а оливка, докатившись до края подбородка, сверзилась на грудь.

— Ненавижу копку картошки!

Только бы он не начал сообщать сведения личного характера. Поздно!

— О-о-о, как я ненавижу копку картошки!

— Терентьевич, никак оду ненависти копке картошке собираетесь городить?

— Собираюсь!

— Наливай Форшмак, чтоб не угнетало. Даёшь оду ненависти копке картошке! Погодь, как это ода может быть одой картошке? Тогда уж хулой.

— Ода-то, преждебудущий, не самой картошке, а ненависти.

— Ладно, ваша взяла. Лыжню огороднику!

Великий Ломоносов тоже частенько пописывал оды императорице. Правда надвигающееся словоизвержение никакого отношения к одам не имеет, но это уже дело десятое, Пьянка же!

— О-о-о-о-о-о-о..! Как я ненавижу копку картошки! Она отравила всё моё существование! Она лишила меня детства! Исковеркала жизнь! Этой каторги вы не испытали! Вы идёте в магазин и покупаете собранный бездумной машиной овощь. А в моё время её приходилось самому садить, без конца окучивать под обваривающим солнцем, самое мерзкое — копать. И ведь вырастала, гадюка, до пояса. О крымская земля! Горсть рыжей глины, остальное — камни. Спичку посади — прорастёт сигарой. Когда мои школьные друзья ходили в кино, на пляж, танцы, я чах над картошкой. Когда мой друг уводил от меня мою первую любовь, я копал картошку. Когда старший брат, теперь стипендиат фонда Сороса, сидел в библиотеке, я копал картошку. Я единственный не смог поехать с классом в Ленинград, я не видел белых ночей, потому что пришла пора копать проклятый овощь. Во время копки загнал бутылочное стекло под ноготь, после чего заработал профессиональное заражение крови. Спасибо, руку не отрезали. К этому шло. После полугодового валяния по больницам я не смог поступить в институт и за потерянное время растерял школьные знания, которые каждый абитуриент употребляет для поступления в высшее учебное заведение. Мало того, в армии, которой мог бы избежать, если б поступил в институт, я попал в военчасть копающую картошку в Зауралье, где земля жирнее солидола, чёрная и вечно мокрая от дождей. После армии со мной ещё год не хотели целоваться девушки. Я же не мог отрезать себе пальцы из-за того, что под ногтями было черно. В армии я, естественно, питался одной только картошкой. Картошка, жаренная на свином жиру, картошка отваренная с маргарином, картофельный суп, картофельное пюре с черными точками недоковырянных глазков, картошка в мундирах, картошка печёная в поле после марш-бросков. А этот шушвальный вкус! Крахмал есть крахмал! Вы в курсе почему дорогие сорта не пожирают вредные насекомые? Знайте: генетики добавляют в генетический код картошки код яда скорпиона. Когда я умудрился жениться, моя первая жена, дачница по родителям с детства, завела собственную дачу. Как вы думаете, какие цветы мы выращивали? Вам смешно, а каково мне? Всё время, пока Пульхерия занималась скачками на бесконечных своих разноцветнозадых любовниках, мне приходилось окучивать с запекшимися губами и собирать одному, роясь пожизненным кротом в проклятых корнях. На даче ничего другого не было. У жены хватало времени только на любовников и картошку. Точнее, она только давала мне указание начинать сев. Я из принципа, назло высшему смыслу, собирал её всю, даже размером с горох. Потом драгоценными часами жизни сушил на брезенте, перебирал, после ехал к тёще за тридевять земель сдавать мелочь на прокорм её дорогих свинок. Вы знаете, как гнусно воняет пареная с пищевыми отбросами картошка на корм свиньям? Гнуснее жженой селедки с табаком. Если бы я не запил после, я бы отравился. Но я простой нормальный человек — и не выдержал картофельной пытки. Жизнь покатилась по наклонной. Опускаюсь всё ниже. Моя планка почти лежит на земле. Последнее время, как всем спивающимся, постоянно хочется на родину. Ностальгия! Но только представишь — заставили копать картошку — ностальгия сразу пропадает. Меня, я чувствую, ждет ужасный конец и только потому, что однажды какой-то португалец-солёны уши, привёз из Америки этот паскудный плод! Да здравствует вермишель! Конец оде.