Абигайль Кейси - Принцесса с принципами

• Название: Принцесса с принципами
• Автор: Абигайль Кейси
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-7024-2512-2

Она не верит в настоящую и чистую любовь, так как уверена, что всех привлекают лишь ее деньги. Он тоже не верит в любовь, но по абсолютно противоположной причине. Она — дочь миллиардера и коллекционирует кукольных принцесс. Он — егерь в заповеднике, владеет только ружьем и собакой. Но однажды их судьбы пересекаются…

---

Начальник Центра подготовки космических туристов мог себе позволить посвятить сегодняшний рабочий день выезду на природу.

Накануне удалось наконец согласовать с американскими коллегами грандиознейшее космическое рекламное шоу из трех частей. Проведение на Международной космической станции свадебного торжества, первой брачной ночи и медовой декады.

Запланировали, что невесту доставит на орбиту российский корабль, а жениха — американский шаттл.

Впервые в истории человечества семейная пара должна была образоваться в невесомости, и репортаж об этом намечалось транслировать на все страны мира.

Самый востребованный режиссер, прославившийся своими убойными рекламными клипами, увеличивающими объем продаж не менее чем на четверть, успел предоставить на рассмотрение рабочий вариант сценария.

Начальника Центра подготовки космических туристов особенно впечатлила сцена первой брачной ночи.

Камера долго и со вкусом дает изображение пустого коридора, соединяющего жилой отсек с лабораторией.

Напряжение ожидания возрастает, возрастает и возрастает.

И вдруг из жилого отсека, подчиняясь законам невесомости, выплывает смокинг жениха.

Затем — брюки.

И наконец — бабочка.

Потом наступает черед счастливой невесты.

Замедленно и величаво парит фата.

Подвенечное кружевное платье кружится в космическом вальсе.

А полупрозрачные трусики выделывают забавные пируэты.

Недаром среди производителей свадебных аксессуаров развернулась нешуточная борьба за право спонсировать этот любовный эксперимент.

Начальник Центра подготовки космических туристов выдернул очередного окуня.

Наконец-то на пятом десятке жизни фортуна, кажется, повернулась к нему лицом.

Раньше он считался самым большим неудачником из всех российских космонавтов. Семь раз он входил в состав дублирующих экипажей, но так ни разу и не слетал в космос. Но судьба его решительно переменилась, когда ему, в качестве компенсации за вечное дублерство, предложили возглавить службу по добыванию дополнительных средств. Ему сразу понравилась идея возить в космос богатеньких туристов. Самое главное заключалось в умении правильно составить контракт. И он предложил беспроигрышную схему: в случае отказа кандидата в космические туристы от полета, причем на любой стадии подготовки, указанная в контракте сумма не подлежала возврату.

Через Центр подготовки уже прошло четыре раскошелившихся фанатика.

Трое космических туристов благополучно слетали и благополучно вернулись. Их огромные портреты украсили конференц-зал.

Улыбчивый рыжий дяденька, типичный янки, сколотил приличное состояние на инвестиционных аферах.

Бизнесмен афроамериканского разлива отправился в полет, благодаря спонсорам, выходцам из Гарлема.

А бывшего спортсмена, чемпиона по гольфу, на орбиту спровадила заботливая супруга, отчаянно надеясь, что ее красавчик за полтора года подготовительного периода в далекой России основательно забудет своего бой-френда.

С первым туристом не было вообще никаких проблем.

С улыбкой прошел все испытания.

С улыбкой стартовал.

С улыбкой вернулся, продемонстрировав хваленую американскую невозмутимость и жизнерадостность.

Второй заставил немного поволноваться, но не за себя, а за всех членов экспедиции.

Где-то на триста семьдесят девятом витке этот афроамериканский обжора умудрился слопать, пока остальные спали, почти весь бортовой продуктовый запас.

Хорошо еще, что грузовой корабль подоспел вовремя.

Впрочем, одержимому полетной булимией афроамериканскому супермену резко сократили дальнейшее меню.

А то бы орбитальный гурман не влез в скафандр при возвращении на Землю.

Третий космический турист, чемпион по гольфу, не проявлял ни показного энтузиазма, ни сексуальных наклонностей, а лишь передавал при каждом сеансе связи воздушные поцелуи — то ли мнительной супруге, то ли еще кому.

Четвертый же портрет пока отсутствовал.

Дочь автомобильного короля еще заканчивала подготовку к скорому полету на Международную космическую станцию.

И это принесло на российский счет более ста миллионов полноценных американских долларов.

А теперь еще удалось согласовать и свадебный орбитальный проект, сулящий небывалую прибыль.

Начальник Центра подготовки космических туристов перебрался к соседней лунке, так как на прежней больше не клевало.

Он мог себе позволить сегодня этот релаксационный сеанс.

Ничто так благотворно не действовало на его психику, как подледная рыбалка. Это была единственная возможность полноценно отдохнуть и восстановиться. Подальше и от супруги, вошедшей в климактерический штопор. И от секретарши, слишком ретиво норовившей компенсировать начальству сексуальную недостаточность. Супруга периодически закатывает истерики. Секретарша пытается отдаться в самые неподходящие моменты. Да, она знает неимоверное количество офисных поз — на столе, под столом, в кресле и даже во время телефонного общения с министром. Но эротические изыски так же быстро ему надоели, как и плаксивое нытье супруги, переходящей в разряд верной, но безнадежно постаревшей жены.

Еще один окунь, самый крупный из сегодняшнего улова, шлепнулся на лед и беспомощно забился.

Но тут рыболовную идиллию нарушил помощник по связям с общественностью.

Скользя и падая, он добежал до лунки.

— Чрезвычайное происшествие! Чрезвычайное происшествие!

— Не ори так, всю рыбу распугаешь!

— Катастрофа с миллиардершей, катастрофа!

— Пожалей мои барабанные перепонки! — Начальник Центра подготовки космических туристов отшвырнул удочки. — Информацию проверил?

— Борт номер 368 исчез с экранов в 12. 50 местного времени. Связь прервалась на слове «падаем»… Спустя минуту заработал аварийный маяк. Судя по траектории падения и скорости, произошла весьма серьезная катастрофа, с весьма печальными итогами.

— Кроме аварийного сигнала, какая-нибудь информация с места катастрофы поступала?

— Нет.

— Плохо. — Начальник Центра подготовки космических туристов, на ходу распинывая пойманную рыбу, двинулся к машине. — Очень плохо.

Помощник, отвечающий за связи с общественностью, семенил рядом.

— Для имиджа нашего подразделения это вертолетное происшествие может оказаться роковым.

— Говоришь, эксперты подтверждают, что вряд ли кто уцелел?

— Да.

— Значит, нас могут спасти от позора только какие-нибудь хитрые обстоятельства.

— Если бы мы смогли вину за катастрофу переложить с нашего Центра, скажем, или на стихию, или на местные власти…

— Ладно… Что зря молоть языками. Пока нам досконально не будет ясна картина происшедшего, мы не сможем выстроить правильную линию защиты нашего авторитета.

Начальник Центра подготовки космических туристов зло посмотрел на помощника, сообщившего эту гадкую, мерзкую и роковую новость.

Начальник Центра подготовки космических туристов вдруг осознал, что дело не в утрате профессионального имиджа, а в том, что, скорей всего, его попросят из этого удобного кресла, к которому он так привык.

Ему, вечному дублеру и ловцу выгодных заказов, простили бы вертолет: сколько машин бито-перебито — и не сосчитать.

Ему простили бы и экипаж с инструктором — найти достойную замену не проблема. Вон сколько классных специалистов рвется в Центр.

Но вот дочь автомобильного короля верхи не простят и, естественно, постараются всю вину свалить на него.

Самое легкое, о чем он мог мечтать теперь, это тихий-претихий уход на пенсию.

Но прежде чем писать рапорт об отставке, начальник Центра подготовки космических туристов принял решение срочно побывать на месте катастрофы и своими собственными глазами увидеть обугленный корпус, искореженный винт и мертвые тела, разбросанные взрывом. Ему приходилось еще курсантом участвовать в оцеплении авиакатастрофы, и не одной.

— Надо постараться как можно быстрее прибыть на место катастрофы.

— Сыграем на опережение!

— Значит, так: я погнал на аэродром. А ты собери как можно больше материалов по нашей миллиардерше и догоняй.

— В принципе, можно сильно не торопиться.

— Это почему еще?

— Только что получено сообщение о неблагоприятных погодных условиях в районе крушения вертолета.

— Точнее!

— Видимость ноль. Шквалистый ветер до семи баллов. Обильные осадки.

— Так, выясни, можно ли добраться до злосчастного места земным путем?

— Уже выяснил.

— Молодец.

— Стараюсь.

— Продолжай в том же духе.

— К месту катастрофы можно долететь только вертолетом. Как-никак, заповедник расположен в труднодоступном районе. Зимой там вообще хребты непроходимы. Полное отсутствие дорог, повышенная лавиноопасность и прочие таежные мелочи: буреломы, завалы, чащоба…