Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

• Название: Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Господи, что для тебя миллион лет?

– Один миг!

– А что для тебя миллион долларов?

– Один грош.

– Так подари мне этот грош!

– Хорошо, – отвечает Господь. – Обожди один миг.

* * *

Решил Буратино кочегаром стать, и сгорел на работе. А ведь какую карьеру смог бы сделать, если бы в водолазы пошел!

* * *

Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что – самолетом, спрашивает у второго:

– А что поездом-то?!?!? Долго, тяжело, неудобно...

Второй:

– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.

– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то, типа, 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.

* * *

Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им – выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал сесть. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере».

* * *

Полетел мужик на самолете. А самолет разбился. И попадает мужик в ад. Открываются врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир – там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактирщика:

– Слушай, я не пойму: я думал, что в аду везде, как за той дверкой?..

– Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

* * *

Экстренный выпуск новостей: «Террористы, захватившие самолет и кучу заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед! Переговоры продолжаются...»

* * *

Объявление:

Граждане, во избежание катастрофы, будьте внимательны и осторожны. По пятому пути следует локомотив, а по шестому пути – фанаты «Локомотива».

* * *

Больница. Мужик ходит туда-сюда, места себе не находит. Выходит доктор и обращается к нему:

– Это ваша жена попала в авиакатастрофу?

– Д-да, это моя жена, а...

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

– Начинайте с плохой, доктор...

– Ваша жена осталась инвалидом, никогда уже не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства.

– Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!

– Да я же пошутил! Ваша жена умерла!

* * *

Молодая женщина, вся в слезах, заходит в оружейный магазин и обращается к продавцу:

– Мой муж погиб в авиакатастрофе!

С сочувствующим видом продавец отвечает:

– Я соболезную вам, но, мадам, чем я могу вам помочь?

– Ну что вы, какая помощь! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

* * *

Сидит мужик в ресторане на вокзале и, не спеша, пьет пиво. Раздается свисток – сигнал к отправлению. Мужику все равно, он никуда не торопится, сидит, пиво пьет и говорит:

– Свисти-свисти, билет-то все равно у меня!

* * *

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:

– Высовываться из окна запрещается!

– Ну, знаете ли! – возмущается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!

– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вам оторвет башку, и вы повредите встречную электричку, вы за это...

* * *

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:

– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?

– С неработающими тормозами.

* * *

Штрафы:

– за ложный вызов пожарной службы – 100 руб.;

– за ложный вызов милиции – 200 руб.;

– за ложный вызов «Скорой помощи» – 300 руб.;

– за вызов трех служб сразу – скидка 20 %.

* * *

Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа: «поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны». Гораздо активнее реагировали бы на: «ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! Она на перроне!»

* * *

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

* * *

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».

* * *

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

* * *

Когда я впервые попробовала мыло «Dovе»... меня стошнило...

* * *

– Лечу во Франкфурт, на...

– На Майне или на Одере?

– На самолете, на х!

* * *

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

* * *

Эстония объявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

* * *

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду сортиры на самолетах.

* * *

– Скорая??!!

– Да...

– Тут каток на человека наехал...

– Давайте адрес.

– Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.

* * *

– Алло, это 444-4444?

– Да!

– Позвоните, пожалуйста, в скорую помощь у меня палец в телефоне застрял!

* * *

Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия...

* * *

– Знаешь, что такое сигарета?

– Ну и что же?

– Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

* * * В лифте застревают старая бабуля и молодой мужчина. Бабуля вдруг заявляет: – Молодой человек, да вы, никак, снасильничать меня собрались?! – Что вы, бабуля, и в мыслях не было... – А придется... * * * Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении. Замужние девушки. Молодые замужние женщины. Молодые разведенные женщины или молодые вдовы. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). Дети (все-таки!). Граждане, такие как мы с вами. Военные, духовные лица, коммерсанты. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. Банкиры, олигархи. Тещи. Депутаты. * * *

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...

– А что вот это за хижина такая стоит?

– А это мой дом, здесь я живу.

– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?

– А это клуб, который я посещаю.

– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?

– А это клуб, который я игнорирую.

* * *

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

– Слушай, можно, я тоже порулю?

– Что-о-о???

– А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

– Ты что делаешь?

– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

* * *

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:

– Мистер, вы не знаете, куда я иду?

– К Темзе.

– А вы в этом уверены?

– Да. Я только что вылез из нее!

* * *

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:

– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.