Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

• Название: Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

– В чем дело, рядовой?

– Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.

– Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

* * *

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:

– Представьте, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.

Тут же последовала реплика:

– Нет, пусть лучше будет рыжая страхолюдина: тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

* * *

Командир приказывает солдатам:

– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

* * *

Во время учебных стрельб солдат докладывает:

– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

– Все до единого?

– Так точно!

– Прекратить стрельбу!

* * *

Приходит дембель домой в родное село, и его и спрашивают:

– Как там в армии-то?

– Да маразм полный!

– А это как?

– Завтра покажу!

На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:

– Мы с отцом за дровами, а остальные разойдись!!!

* * *

Полковник читает солдатам лекцию.

– Танк сделан из железа. БТР сделан из железа. Самолет сделан из...

Иванов, из чего самолет сделан?

– Из железа!

– Неправильно! Цитирую: самолет сделан ИЗ ТОГО ЖЕ САМОГО...

* * *

Генерал, проверяя, как кормят солдат, спрашивает одного из них:

– Еды хватает?

– Так точно, даже остается.

– Куда же девается то, что остается?

– Доедаем и даже не хватает!

* * *

Приходит в полк письмо, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:

– У Петрова отец умер. Сообщите ему об этом поаккуратнее...

Построил капитан свою роту и скомандовал:

– У кого отцы живы – шаг вперед! Петров! Ну а ты-то куда прешь?!

* * *

Собрал прапорщик солдат и говорит:

– Ответите на мой вопрос – не будете копать яму, не ответите – будете копать: При скольких градусах закипает вода?

Все:

– При 100!!!

– Неправильно! При 90!

На следующий день то же условие.

– При скольких градусах закипает вода?

Все:

– При 90!!!

– Неправильно! При 100!

– Товарищ прапорщик, вы же сами вчера говорили, что при 90!

– Да это я с прямым углом перепутал!

* * *

После боя собрал командир оставшихся в живых солдат. Увидел незнакомого солдата и спрашивает:

– Это ты прятался с пулеметом за тем бугорком?

– Я, я!

– И это ты долбил, как ненормальный, по самолету?

– Я, я!

– Так это ты его и подбил?!

– Я, я!

– Еж твою меть! Но ведь это же наш самолет был!

– Я, я!

* * *

Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал свое рабочее место. А тот огрызается:

– Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли – и рабочее место убрано.

* * *

Собирает прапор солдат перед началом работы:

– Сегодня мы будем разгружать песок вилами.

Солдат из строя:

– А ломом можно...

– Да хоть х...м, лишь бы задолбались.

* * *

В военной части ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ, все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже въезжал в ворота части, обнаружили, что одна ракета не окрашена. Солдат схватил первое попавшееся ведро и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:

– А это что такое?!

– Фотонный отражатель, товарищ генерал!

– Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?!

* * *

Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:

– Мне не дали оружие.

Генерал:

– А ты, когда подойдешь к противнику, ткни в него пальцем и скажи: «пиф-паф – ты убит». Понял?

– Понял.

Ползет солдат, навстречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:

– Пиф-паф – ты убит.

Противник встает с земли:

– Ты что, обурел, против танка с винтовкой ходить!?

* * *

В «ленинской» комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.

Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой. Он подходит к солдату, и по-отечески похлопывает его по спине:

– Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

* * *

Поздний вечер. Дождь. Холод. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.

– Я одна, боюсь, будешь приставать ко мне со всякими глупостями.

– Я замерз и голоден. Мне ничего не надо.

Вдова накормила его. Он отогрелся, сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:

– А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?

* * *

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал родителям о своей армейской жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу:

– Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек.

Их сын внимательно проследил за девушками, пока они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:

– Одна из них шла не в ногу.

* * *

Проверка в полку. Генерал проверил все. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну, зашел в столовую. Смотрит, там солдаты едят.

– Как кормят, солдаты?

Молчание.

– Ну, как вас кормят?

Тишина.

– Выходит хорошо.

Солдат встает и говорит:

– Выходит-то хорошо, да вот входит плохо.

* * *

Солдат пришел из армии и решил устроиться на работу. У него спрашивают:

– Что умеете делать?

– Эта, могу копать...

– А еще что-нибудь можете?

– Эта, могу не копать...

– Ну, а еще кроме этого?

– А еще могу лопату так спрятать, что фиг найдете...

* * *

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всегда останавливал бранящегося.

– Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:

Ах, ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.

Когда же Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем:

– Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь.

* * *

Первая мировая война, фронт. Николай II со свитой идет по окопу. Вдруг начинается обстрел, и неразорвавшийся немецкий снаряд падает рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а не растерявшийся солдатик бросает снаряд в сторону, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.

– Рядовой Иванов, Ваше Величество!

Император обращается к стоящему рядом князю Голицыну:

– Князь! Мой личный друг, полковник Иванов, просит руки вашей дочери.

Князь мнется – не хочет с мужиком родниться...

– Хорошо! Мой адъютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей дочери!

Тут солдатик обнимает Николая за плечи, и говорит:

– Коль, да пошли ты его на х...н! что мы с тобой, баб не найдем, что ли!

* * *

Поле боя... Разруха. Дымящиеся воронки. Кругом трупы. Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса... И вдруг из нее голос:

– Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...

Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:

– Пусть будет тебе земля пухом, – и пошел дальше.

Вдруг сзади:

– Спасибо... бра-а-ат...

* * *

– Папа, а что такое евнух?

– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

* * *

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!

* * *

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает:

– Петро, може и духу сало дадим?

– Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!

– А ты его спытай, може будэ.

– Эй, дух, сало исты будешь?

Душман:

– Та який же мусульманин сало нэ ист?

* * *

Солдат в гостинице:

– Мне однокомнатный номер, пожалуйста.

Портье:

– Свободных номеров нет, извините.

– Ну, может, хоть один найдете?

– Нет.

– Ну, хоть какой самый плохой?

– Вам же сказали. Нет!

– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?

– Ну, если министр, то нашелся бы, конечно...

– Тогда отдайте мне его номер, я знаю точно: он не приедет.

* * *

Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро.

– Почему вы это сделали?

– Да он мне на ногу наступил!

– Могли бы и потерпеть!

– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...

Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.