Группа авторов - Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

• Название: Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

* * *

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

* * *

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?

– Я тоже на это надеюсь.

* * *

Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.

* * *

На уроке:

– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

* * *

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:

– Это не ваш жезл случайно.

Старшина отвечает грустно:

– Нет! Я свой потерял...

* * *

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».

Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

* * *

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

– Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!

– С чего ты взял???

– Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!

* * *

Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!»

* * *

Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:

– Ой, Вовочка ты чи пидрос?

– Сам ты дедушка чипидрос!

* * *

Штирлиц настоял на своем, настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

Принес однажды Вовочка домой бумеранг... Папаша замучался его выбрасывать.

* * *

– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

– Маму!

– А почему?

– Она говорит больше.

* * *

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.

* * *

– Дядя, дай 10 коп.

– А в моpду?

– Можно и в моpду, но деньги – вперед.

* * *

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.

* * *

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

* * *

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

– Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

* * *

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

Мать Вовочки – учителю:

– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:

– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

* * *

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!

* * *

Вовочка спрашивает у Маши:

– Маша, а ты горячая женщина?

– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

* * *

Звонок Гитлера Сталину:

– Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?

– Выясню.

Звонок Сталина Штирлицу:

– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?

– Так точно, товарищ Сталин.

– Так положите на место, люди волнуются.

* * *

Петька:

– Василий Иванович! Гольфстрим замерз!

Василий Иванович:

– Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!

* * *

Вбегает в избу радостный Петька:

– Василий Иванович, я муху кочергой убил!

– А где ты, Петька, кочергу взял?

– Да у печки стояла.

– Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!

* * *

– Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!

– Я, Василий Иванович, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттуда идет, руки моет!

* * *

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

* * *

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:

– Петька, прибор?!

– Тридцать!

– Что «тридцать»?

– А что «прибор»?

* * *

– Ну, ты, Василий Иванович, и дуб!

– Да, Петька, могуч я!

* * *

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.

– Что случилось, Штирлиц?

– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.

– В чем же дело, радоваться надо.

– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

* * *

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему ж...пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

* * *

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

– Василий Иванович, у Анки зуб болит.

– Ну и что?

– Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

– Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.

– Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.

* * *

– Василий Иванович! Анка к белым поползла!

– Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

* * *

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.

– Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.

– А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.

* * *

– Василий Иванович, Анка – провокатор!

– Не может быть, Петька, с чего ты взял?

– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

* * *

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

* * *

Ошпарил Чапаев ж...пу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:

– Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз.

* * *

Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.

– Проститутки, – подумал Штирлиц.

– Русский разведчик Штирлиц, – узнали по машине проститутки.

* * *

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

– Петька! Ты чем это там занимаешься?

– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.

– Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!!!

* * *

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» – подумал Мюллер.

* * *

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

– Х...й с ними Петька!

– Так и я про то же.

* * *

– Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!

– Не, Петька, это у них лица такие!

* * *

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.

– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.

– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

* * *

– Петька, ты, почему не отдал мне честь?

– Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.

– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

* * *

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.

«Смотри, какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

* * *

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

– Ишь, куда мы их загнали!

* * *

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.