Группа авторов - Sms-нашествие

• Название: Sms-нашествие
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко, мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, на ладони твои потихоньку ложиться.

* * *

Если ты обнаружил себя в темной комнате, где тебя окружают окровавленные стены и отовсюду капает кровь... Не пугайся! Просто ты находишься в моем сердце.

* * *

Я должна тебе в чем-то признаться.

Я больше не могу это от тебя скрывать.

Я не хочу тебе причинять боль...

Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!

* * *

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. Классная попка!

* * *

Пишу СМС, рука дрожит, моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щечки!

* * *

Девушка – парню: «Вот тебе и 18! Наверное, к тебе уже идут из военкомата. Можешь спрятаться у меня – скорее беги ко мне!»

* * *

Жизнь, как лестница в курятнике – длинная и вся в дерьме!

* * *

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

* * *

За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь.

* * *

За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.

* * *

Зачем о Вас?! Давайте о приятном!

* * *

Земля плоская. Hо толстая.

* * *

Знание – сила. А сила есть, ума не надо.

* * *

И вот она, вся голая от гнева...

* * *

И днем и ночью дуб ученый...

* * *

И долго буду тем любезен я... и этим...

* * *

И пили они долго и счастливо.

* * *

И снова рано кончился диван...

* * *

И ухом не моргнул!

* * *

И вновь, забыв, что главное – здоровье...

* * *

Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь!

* * *

Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовал...

* * *

Долг процентом красен.

* * *

Дома от вора и стены не помогут.

* * *

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

* * *

Если у Вас нет проблем, значит, Вы уже умерли.

* * *

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

* * *

Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!

* * *

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

* * *

Если нельзя, но очень хочется, то можно!

* * *

Если перхоть передвигается, то это – вши.

* * *

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

* * *

Если удовольствие сильно растягивать, оно может и лопнуть!

* * *

Есть много чего, чего быть не должно...

* * *

Еще одна страна, где я не нужен...

* * *

Жаль кулака, да надо бить дурака...

* * *

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

* * *

Жизнь – вредная штука, от нее умирают...

* * *

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

* * *

Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.

* * *

Временно исполняющий свои обязанности.

* * *

Время лечит, но доктор – быстрее.

* * *

Все обломилось в доме Смешальских...

* * *

Вскоре лосенок подрос и превратился в настоящего лосося...

* * *

Вы хотите отношение высказать или отнестись?

* * *

Главное не что сказать, а кому сказать.

* * *

Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков.

* * *

Гостей встречают по одежке, а провожают – по морде!

* * *

Готовь сани летом, а честь смолоду.

* * *

Да поздно мне уже себя стесняться...

* * *

Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя.

* * *

Давайте уважать в ноге Конечность...

* * *

Дареному коню кулаками не машут.

* * *

Дареному провайдеру в канал не смотрят.

* * *

Девушка, можно Вас пригласить в театр? В анатомический.

* * *

Деньги – зло! Для подробной информации пришлите $ 10.

* * *

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.

* * *

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак.

* * *

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

* * *

Не мучай: она надежды теряет, а ты потеряешь ее. Она серьезно с тобой, она не играет. Не можешь поверить, тогда забудь про нее!

* * *

Я другой страны такой не знаю, где все матом кроет человек.

* * *

Чем была бы наша жизнь без увлечений и риска?

* * *

Скорая помощь по-японски – «Кому-то херовато».

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

* * *

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

* * *

Чем дольше Вы ждете, тем больше вероятность, что Вы ждете не там.

* * *

Поздравляем! Вы выиграли авто Pegeot 406. За справками обращаться по адресу naebali.by.ru

* * *

«Свиданье наше не к добру», – сказала шея топору.

* * *

Девушка, давайте поспорим на $ 10, что я предложу вам секс и вы откажетесь?

* * *

С практическо-тактической точки зрения, не каждый индивидуум способен воспринимать тенденции парадоксальных эмоций.

* * *

Опытный психиатр ищет работу. Ищет, блин, уже 3-й месяц. Что за дурацкая страна?! Все козлы! Ненавижу! Звоните, твари!

* * *

Если трезво смотреть на мир – сопьешься...

* * *

Спирт, клофелин и димедрол – эти 3 компонента делали Айболита добрым...

* * *

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

* * *

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

* * *

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

* * *

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

* * *

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

* * *

Пить стали меньше, но чаще.

* * *

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

* * *

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

* * *

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

* * *

Пить стали меньше, но чаще.

* * *

Кто хочет, тот допьется.

* * *

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

* * *

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

* * *

По соотношению цена—качество халявная водка не имеет конкурентов.

* * *

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

* * *

Принцип потребления самогона: «Если после первых 100 г. не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально».

* * *

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

* * *

«Гербалайф» быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы «Гербалайфовка».

* * *

Есть два волшебных напитка противоположного действия: «Smirn off» – отключающий клиента, и «Smirn on» – пробуждающий его к жизни.

* * *

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и в буфет!

* * *

Не пей, Иванушка! Свиньей станешь.

* * *

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

* * *

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем, во что бы то ни стало.

* * *

О, как прозрение синхронно с бодуном!

* * *

Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.