Группа авторов - Sms-нашествие

• Название: Sms-нашествие
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

* * *

«Запорожец» – гордость Украины.

* * *

Петух проспал.

* * *

Никогда не поздно опоздать.

* * *

Требуется бюстгальтер со знанием компьютера.

* * *

Алкоголь убивает медленно... А кто спешит?!

* * *

– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?

– Я думаю, в ананасовом.

* * *

Моя сестра была такой страшной, что ей на шею котлету вешали, чтобы с ней собаки играли.

* * *

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть!

* * *

Я не ангел, я никто, человек я, вот и все. Я порой могу споткнутся!

* * *

Звоню... Молчу... Люблю... Хочу... Теперь расслабься – я шучу.

* * *

Дети в подвале играли в гестапо, зверски замучен сантехник Потапов.

* * *

Девочка Маша на лифте каталась, ноги уехали, попа осталась...

* * *

– Дорогой, я беременна...

– Аборт сейчас сделать или подождем врача?

* * *

Хотите похудеть? Знайте, когда вы бьетесь головой об стену, вы теряете 150 калорий в час!

* * *

Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают «детское масло»?

* * *

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

* * *

По словам А. К. Чикатилло, все люди делятся на две части. А некоторые даже на три, четыре, пять....

* * *

Пьяная баба на куче навоза – вот ваша участь, студенты Сельхоза!

* * *

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

* * *

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

* * *

Цель оправдывает противозачаточные средства!

* * *

Выпью водки, пива, упаду красиво. Выпью всякую бурду – некрасиво упаду!

* * *

Пописай в снег, почувствуй себя лазером!

* * *

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1 % опрошенных ответили «Да», 2 % – ответили «Алло», остальные 97 % респондентов затруднились ответить.

* * *

Жаба, жаба, где твой рот? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, глупая скотина? Жаба смотрит, как утюг, хоть и понимает. Тюк ее ботинком, тюк! Гадость-то какая...

* * *

Я узнал, что у меня есть огромная семья: травка, белый порошок, экстази и вермушок, водка, пиво дорогое – это все мое, родное. Все на свете прет в меня – наркоман, похоже, я!

* * *

На асфальте лежит голова, и глаза устремились в небо, на губах застыли слова: «Ни фига себе сбегал за хлебом».

* * *

Китайская подводная лодка затонула в проливе Изянь-Дзы по причине поломки педали сцепления.

* * *

Пошел в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.

* * *

Чем, извините, удобряли, то и выросло...

* * *

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!

* * *

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот...

* * *

Внимание! Суперакция! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. Поздравляем! Вы разговариваете БЕСПЛАТНО!

* * *

Мы отбираем самые лучшие зерна кофе, а остальное отправляем Вам!

* * *

Красиво прожитую жизнь конфисковать нельзя. Всех денег не заработать, что-то придется и украсть...

* * *

Вы – результат неудачного эксперимента. Просим вернуться в лабораторию для немедленного уничтожения.

* * *

Что смотришь, СМС никогда не видел?

* * *

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

* * *

Уточняем ТТХ объекта: 90/60/90, 170/60, 23, цвет белый, неназойливый...

* * *

Можно ли из проволоки 1,2 мм сделать человечка-убийцу? Сообщи срочно. Елена Михайловна.

* * *

Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус «Корова», который будет «слизывать» Ваш баланс.

* * *

Самая неотразимая женская косметика – это пудра для мужских мозгов!

* * *

Посетите новый салон красоты «Крыса – ты».

* * *

Плакала береза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюгнулся тополь, пела песни слива... Вот такая штука – димедрол и пиво.

* * *

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, а туристы-дурачки в гору тянут рюкзачки.

* * *

Собери 5 крышек от унитаза и получи в подарок рулон туалетной бумаги!

* * *

Куры передохли, высылайте новый телескоп.

* * *

Салон красоты информирует вас о том, что депиляция обеих ног, которую вы заказали на сегодня, откладывается, так как нам не удалось купить комбайн.

* * *

Некоторые достают ЕГО медленно, некоторые достают ЕГО быстро, а я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... Блин, опять телефон, в унитаз упал!

* * *

Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС.

* * *

Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело, и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее шайба.

* * *

Я стою на берегу, не могу поднять стакан, ну и пусть себе стоит, все равно на всех не хватит.

* * *

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза. Дерни ручку, воду слей, пенку сдуй, потом уж пей...

* * *

Я сегодня не такой, как вчера... А вчера я был вообще никакой.

* * *

Для мира ты кто-то, а для меня ты – целый мир!

* * *

Левая рука чешется к деньгам, правая – к встрече, попа – нужно подмыться!

* * *

Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, 8 дней в неделю! Я уже запуталась во времени!

* * *

Я хочу тебя, я уже дома, жду тебя, мама передает привет.

* * *

Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона.

* * *

– Догадайся, какой камень у меня по гороскопу?

– Ну, судя по твоей роже, – кирпич.

* * *

Приходи скорее на площадь Минина. Захвати с собой два бака бензина, не могу взлететь. Чкалов.

* * *

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.

* * *

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, в попу мишке вставлен веник, мишка должен много денег...

* * *

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 ч. – бесплатно!

* * *

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

* * *

Пришли СМС на номер 309–242 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

* * *

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

* * *

Бывало, проснешься утром, хлебнешь прокисшего рассола, соскребешь с лица щетину... и идешь собирать ранец в школу.

* * *

Эй, чувак, все будет клево, пиво, телки! Стопудово!!

* * *

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

* * *

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.

* * *

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

* * *

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

* * *

«Сидите, сидите, не вставайте!» – Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.

* * *

90/60/90... и это только лицо!!!!!!

* * *

У меня сидит гость, в голове его гвоздь. Это я его прибил, чтобы он не уходил.

* * *

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

* * *

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

* * *

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

* * *

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир.

* * *

«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

* * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 га, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

Нет, тебя не аист принес, а дятел...

* * *

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

* * *

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной.