Сборник - Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

• Название: Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Двое арабов летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а другой рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда самолет поднялся в воздух, американец скинул оба ботинка с ног и собрался было устроиться поудобнее в своем кресле, как один из арабов (тот, что сидел у окна) сказал:

«Мне нужно встать и пойти выпить колы».

«Не вставайте, – ответил американец. – Я сижу у края, поэтому я схожу и принесу ее вам».

Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с «колой», второй араб сказал:

«Выглядит вкусно, я тоже хочу колы».

И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда американец вернулся, они все устроились поудобнее и наслаждались полетом.

Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и тут же понял, что произошло.

«Ну почему все должно быть именно так? – возмутился он. – Как долго будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность, эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в кока-колу?!?»

* * *

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

... кеды, джинсы и магнитофон.

* * *

Французская загадка:

– Чем отличается мужчина от Парижа?

– Париж – всегда Париж!

* * *

Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:

– Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма, которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите, пожалуйста, эти условия?

Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:

– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.

Абсолютно невозмутимо господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:

– Зрачок. Темнота.

– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к Вам у меня есть три замечания. Во-первых, Вы не выучили урок. Во-вторых, у Вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.

* * *

Три желания француженки: рюмку коньяка – до и сигарету – после...

* * *

Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть – муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает она все же приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:

«Я на соседнем ряду у Жанет».

* * *

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times, и тут раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну как же ты ЗАЕ...Л!!!

* * *

В парижском магазине:

– Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?

– Например, такой, как на мне?

– Нет, почище.

* * *

Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников и т. п. Этот пруд был построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить, как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!»

Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать, как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить аллигатора...»

Мораль: старики тоже могут быстро соображать.

* * *

Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.

– Что это значит, Катрин? – спрашивает она новую кухарку.

– Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.

* * *

Француженка:

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

Русский:

– Ну что ж, недолго мучился...

* * *

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:

– Хочу, чтобы все москали сдохли!.

Выпили. Русский:

– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!

Выпили. Еврей:

– Ну, за сказанное!

* * *

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:

– Интересно, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

* * *

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

– Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! – прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

– Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! – ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

– Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, – выпалил индеец. – Сейчас будет соло на басу!

* * *

Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.

Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:

– Слушай, а у тебя парашют есть?

– Ясен пень!

– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?

Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»:

– Слушай! А у тебя запасной парашют есть?

– Угу!

– А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?

– Какие проблемы – давай.

Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота, как-никак он им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Наконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, расколовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке пол-литра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой:

– Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!

* * *

ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА:

12 августа.

Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!

14 октября.

Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!

4 ноября.

Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!

12 декабря.

Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду.

18 декабря.