Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов

• Название: Горячая 100 sms-анекдотов
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

* * *

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:

– Господи, я вам признаюсь... я – ГЕЙ!

– Я тоже...

* * *

– Девушка, где вы работаете?

– В шоу трансвеститов, изображаю девушку.

* * *

SMS-сообщение:

Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.

* * *

– Маня! Выйди за меня?

– В какую смену?

* * *

– Мужик, ты куда бежишь?

– Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!

– А почему без штанов бежишь?

– Так революция же сексуальная!!!

* * *

SMS-сообщение:

Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!

* * *

– Вставай, тебе надо на работу!

– Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

* * *

– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.

– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

* * *

В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!

* * *

Математика

Брак по расчету – сложение.

Брак по любви – вычитание.

Развод – деление.

Секс без противозачаточных средств – умножение.

* * *

Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.

* * *

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

* * *

SMS-сообщение:

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

* * *

– Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!

– Извините, сегодня нет служб.

* * *

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

– Поручик, что вы пишете?

– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...

– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

* * *

Слон танцует с комарихой. Слон:

– Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите – обиделись?

* * *

Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:

– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?

Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:

– Буду третьим!

* * *

SMS-сообщение:

Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь. Что ты ходишь не заходишь????

* * *

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

* * *

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:

– А родители Сидорова тоже тр...ются.

Родители, испуганно:

– С чего ты взял?

Вовочка:

– А вон, Петька тоже на балконе торчит.

* * *

Разговаривают два пьяницы.

– Ты коня на скаку остановишь?

– Нет, конечно.

– А в горящую избу войдешь?

– Ты что, с ума сошел.

– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

* * *

Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

* * *

– Куда поедем: к тебе или ко мне?

– В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.

* * *

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!

* * *

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:

– Что вы тут делаете?

– Трамвая жду.

– Да ты что? С этой хр...виной тебя в трамвай не пустят.

* * *

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:

– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

* * *

SMS-сообщение:

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку – дело было на футболе.

* * *

– Ради тебя я готов отправиться на край света.

– А могу я надеяться, что ты там останешься?

* * *

Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило:

«Если это вкусно – выплюньте немедленно!»

* * *

Священник спрашивает у маленького мальчика:

– Молишься ли ты Богу перед едой?

– Зачем? У меня мама вкусно готовит.

* * *

Сидит мальчик и гадает на ромашке...

– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст...

* * *

– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

* * *

Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:

– Слушай, а здесь высоко?

– Ну, дней пять полету будет.

– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

– Конечно можно, пять дней без еды и воды...

* * *

Новости из Госдумы.

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

* * *

SMS-сообщение:

Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!

* * *

– Здравствуйте, больной.

– Здравствуйте еще раз, доктор!

– А я разве к вам уже заходил?

– Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

* * *

Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!

* * *

– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.

– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.

* * *

С уменьшением количества еды увеличивается доза...

* * *

Встречаются два ветерана:

– Как дела?

– Плохо, обобрали до нитки...

– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...

* * *

SMS-сообщение:

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

* * *

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

...кеды, джинсы и магнитофон.

* * *

Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой...

* * *

– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.

С задней парты:

– А базар фильтровать?

* * *

Самая опасная еда – свадебный торт.

* * *

Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

– Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

– Главное – без конвоя!

* * *

Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.

– Кто там.

– Смерть.

– А зачем?

– А затем!

* * *

SMS-сообщение:

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

* * *

В баре голая женщина подходит к стойке:

– Мне стакан виски.

Бармен с удивлением смотрит на нее.

– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?

– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.

* * *

McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»

* * *

Останавливает пьяный ГИБДДшник машину:

– Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины.

Водитель:

– А я тебе седьмой раз отвечаю – зима. Гололед. Песком посыпаю.

* * *

Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!

* * *

В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый тарифный план «Враги» – за исходящие звонки платит собеседник!

* * *

SMS-сообщение:

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

* * *

Голый мужик разглядывает себя в зеркале. Поворачивается вполоборота задницей. Член моментально встает. Мужик:

– Лежать! Свои.

* * *

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

* * *

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.

* * *

– Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!

– Что же это за часики, Машенька?

– Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол шестого сразу двенадцать – показывает!

* * *

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

* * *

Учитель:

– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * *

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

* * *

SMS-сообщение:

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

* * *

Перекличка в строю дистрофиков: