Ефим Смолин - 192 избранные страницы

• Название: 192 избранные страницы
• Автор: Ефим Смолин
• Издательство: Вагриус
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 1999
• ISBN: 5-264-00044-1

Сборник рассказов известного писателя-сатирика

---

- Тогда, - говорят, - не волнуйтесь! Мы сейчас приедем...

- А я и не волнуюсь, - говорю, - что с папой-то делать?

- Его тоже не волнуйте, - говорят, - делайте вид, что все нормально: телевизор как телевизор... Сидите, смотрите на него. А жена ваша дома?

- Дома...

- Она с вами бензином не заправлялась?

- Не-ет...

- И телевизор не изображала.

- Не изображала...

- Слава богу, - говорят, - дайте ей трубочку...

Жена послушала их и говорит:

- Значит, так. Папу, оказывается, надо отвлечь каким-нибудь его любимым блюдом. Он у нас бифштекс с тушеной капустой любит, пойду мяса куплю...

И пошла. А я с тестем остался. Сижу, смотрю на него. Страшновато, конечно.

Тем более он вдруг как заорет:

- Все кругом говно, а температура в Петербурге нормальная!..

Я и не врубился сразу, что это он "600 секунд" с Невзоровым изображает.

Выпил маленько для храбрости. Так все хорошо, но что-то фокус расплываться начал. Ну, я ему на голову комнатную антенну поставил, штекер в ухо завел - вроде поприличнее стало...

И тут из магазина "Мясо" жена влетает с криком:

- Му-му! Хау ду ю ду!..

Я понял, что она вслед за папой мозгами поехала...

- Люся, - говорю, - что ж ты сразу за мясом пошла, сразу себе шоковую терапию устроила? Ты должна плавно входить в рыночную экономику - сходи за капустой сначала...

Она и пошла. Я опять сижу, на тестя смотрю. Не волную. Пуговки ему на пиджаке кручу - вроде программы переключаю... Тут санитары и прибыли.

- Так, - говорят, - это и есть ваш тесть?

- Тихо, - говорю, - он сейчас "Рекорд" с японской трубкой...

Санитары говорят:

- А нормальные в доме есть?

И тут как раз жена с морозца приходит. Но без капусты... Мне-то это сразу не понравилось. А санитары:

- Наконец-то! Хоть один нормальный человек! Женщина, идите сюда...

Люся говорит:

- Сейчас, разденусь только...

И со словами "Сорок одежек - все без застежек..." - как пошла с себя все снимать! Шубу, платье, колготки...

Я как наброшусь на санитаров:

- А вы чего глазами лупаете?

- Ждем, - говорят, - когда она до кочерыжки дойдет...

А старший добавил:

- Будем брать всех...

Ну, вышли к "скорой помощи". Я с Люськой, тесть с "телевизором"... И тут - хотите верьте, хотите нет - останавливается рядом длинная черная машина, из нее вылезает - я его сразу узнал - сам премьер-министр и говорит, улыбаясь:

- Ребята, будете смеяться, у нас бензин кончился... Не отольете?

Ну, санитары - известные жлобы! Сразу:

- Нет! Сами на нуле...

А я говорю:

- Я могу отлить... Я сегодня только машину купил - по уши заправился...

Премьер оживился:

- Машину купили? Так вы новичок - вы хоть знаете, куда вставлять?..

- А как же, - говорю, - меня заправщица научила...

И пристраиваюсь к премьер-министру...

Тут санитары ко мне бросились:

- Ты что делаешь, гад? Дома не мог?!

- Вы что, ребята, он же сам просил заправить его...

Санитары принюхались. Сначала один, потом другой:

- А ведь бензин, Федя...

- Точно! И с водкой! Я с ума схожу!

- Я тоже! Давай я тебя свяжу, потом ты меня...

Я связал их, потом тестя, потом Люську... Хотел еще прихватить стоявшего в шоке премьер-министра, но он сказал, что на своей поедет - я ж его заправил...

Эсперанто...

Сеньор! Как же это по-вашему... Ну, это... у... а... ы... показати! Ну, тефлон! Сковородоси... Понял наконец, дубина итальянская... Ну, и сколько ты хочешь? Цифры напиши! Смотри, это понимает, курва капиталлистическая... Сколько-сколько? В лирах? Она что, сковорода эта, вместе с яичницей уже?

Я говорю, у меня от твоей цены... эти... глазунио на лоб лезут, вот! Челентано отвисло... Ага, шесть тыщ, как же... А фиато с маслом не хочешь?

Ты пойми: я... я... туристо! Россини! С корабля... "Петручио Первый"!.. У нас вообще этих лир нет! Ну откуда? У нас даже поэт знаешь чего сказал? Я, говорит, лиру посвятил народу своему... Да, одна у него была - и ту посвятил. И знаешь почему? Потому что в гробу он их видел, эти твои лиры, вместе с твоей сковородкой... Гробано видато!..

Подожди! Куда ты уходишь? Что ты сразу от ворот... Поворотти делаешь... Обидчивый какой. Я тебе предлагаю такой ченч: ты мне эту сковородоси, да, а я тебе - сейчас Санек поднесет - матрешку... Ну, матрешка - ты инглишь знаешь вообще? Это такая вумен. Но не одна, а несколько! Мал мала меньше! Представляешь, ты мне всего одну, одну-единственную сковородку, а я тебе - ван вумен, ту вумен, сри вумен... Что ты мне на публичный дом показываешь? При чем тут это? При чем тут группенсекс? Что ты озабоченный такой?

О, Санек! Наконец-то! Где ты пропадал? Знакомьтесь, ребята! Это Санек, мой, так сказать, другано... А это сеньор Баранио, ни хрена по-английски не понимает...

Вот, сеньор, это и есть матрешка! Понимаешь? Как это - "не есть похожа"? На кого? "Ельцин"? При чем тут Ельцин? Ну это же разные вещи! Ельцин - это... это мужской матрешк... Ну, мужской! Самецо! Кобелино! Фу, дошло наконец... А это - вумен! Ну, как тебе объяснить... Ну... Наина Иосифовна...

Берешь? Ох, еле уломал, твою мазер...

По кавказским законам...

Меня часто спрашивают:

- Гоги, ты такой здоровый, наверное, спортом занимаешься?

- Занимаюсь, - говорю, - мы вместе с Вахтангом, моим другом-соперником, занимаемся...

- Что делаете? Кто больше прыгнет?

- Не-ет...

- Кто больше поднимет?

- Не-ет, дорогой, - говорю, - кто больше купит...

Я тут Вахтанга в гости позвал. Приходит - у него сразу настроение испортилось: японский телевизор увидел... Посидел чуть-чуть, быстро встал:

- Завтра к нам в гости приходите...

Приходим - перед ним большой японский телевизор, перед его женой большой японский телевизор, перед его бабушкой большой японский телевизор и еще маленький такой, как "Юность", перед кошкой стоит...

Вахтанг подбоченился, спрашивает так ядовито:

- Гоги, почему такой грустный, за меня, за друга, не радуешься?

Я говорю:

- Я не грустный, просто мне тебя жалко: посмотри на этот телевизор - где такие ненатуральные видел? У диктора нос синий, как баклажан...

Вахтанг:

- Где? Это? Нет, это не диктор! Это мой брат чинит, с той стороны голову в экран сунул...

Я говорю:

- Хорошо! Завтра к нам, пожалуйста...

Назавтра они с женой приходят - а у нас на столе итальянское кушанье очень модное, спагетти называется, длинные такие макароны...

Они обалдели, конечно, но виду не показывают.

Жена Вахтанга говорит так ядовито:

- Ва! Эти спагетти-шмагетти... Жую-жую, по вкусу резину напоминает...

И моя Сулико тут ей вставила:

- Дорогая, ты же так увлеклась, не заметила, как телефонный шнур на вилку накрутила...

Вахтанг вскочил:

- Завтра к нам, пожалуйста!

Приходим - у них японские блюда...

И Вахтанг в кимоно, жена его в кимоно и даже, как японка, ребеночка себе на спину повесила...

Мы принципиально не замечаем. Сидим - ничему не удивляемся.

Вахтанг терпел-терпел, потом не выдержал этой войны нервов и как крикнет:

- Слушай, почему не замечаешь? Думаешь, ей легко ребенка на спине таскать? Ему все-таки восемнадцать лет!.. И вообще - посмотри кругом: у меня все старинное! В этом кресле сидел сам Шота Руставелли! Из этого кубка пил сам царь Давид! На этой кушетке лежала сама Тамара! Вы вообще, хоть знаете, кто это такая?..

Моя жена, большая умница говорит:

- Конечно знаем: Тамара, буфетчица... Все знают, что она к тебе ходит...

И мы не стали дожидаться, чем у них там вечер кончится, встали... Я на прощание говорю:

- Приезжайте к нам на дачу, дорогие...

Они приезжают - а я стою во дворе, как бы между прочим свой новенький "Вольво" протираю. И так невинно спрашиваю:

- Вы, конечно, на электричке приехали?

- Да, - говорят, - на электричке...

И Вахтанг тут добавляет так ядовито:

- Машину сегодня любой дурак купить может... Я - электричку купил, вон, за домом стоит...

Посидели часа два, потом говорят:

- Ну, теперь вы к нам! Приходите, посмотрите - у нас теперь говорящий попугай, дрессированный...

Приходим... Я в таком новом кашемировом пиджаке... И тут этот говорящий, дрессированный попугай по счету "раз" взлетел, по счету "два"... на пиджак мне нагадил!..

Вахтанг говорит:

- Ну, извини, что расстраиваешься? Это ж все-таки не слон...

Я говорю:

- Вахтанг, спасибо за идею! Очень прошу - приходи завтра... Не придешь - зарежу!..

Ну, пошел в зоопарк, договорился - привел слона... Мы его с соседом по площадке на две квартиры поставили. Причем у соседа та часть слона, которая кушает, у меня... все остальное...

Вахтанг приходит... А сосед как раз перед этим свою часть накормил... и тут моя половина слона оживать стала!..

Честно скажу, никто не знал, что в этот вечер Вахтанг придет новой дубленкой хвастать. Никто не знал! Ни я, ни сосед, ни тем более сам слон... Это все вышло, ну... как импровизация!