Ефим Смолин - 192 избранные страницы

• Название: 192 избранные страницы
• Автор: Ефим Смолин
• Издательство: Вагриус
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 1999
• ISBN: 5-264-00044-1

Сборник рассказов известного писателя-сатирика

---

А она мне:

- Все сказали?

Я говорю:

- Пока все...

- Тогда, - говорит, - вот ваши три мешка!..

Ну, я с этими тремя мешками еле до утра дотянул. Звоню в дверь, открывает, улыбается:

- Ну что, опять соли? Признайтесь, что для вас это только повод! Ладно, проходите, раздевайтесь, я сейчас...

И пошла куда-то в сторону спальни. Я себе раздеваюсь... Откуда я знал, что она только пальто имела в виду? Разделся так основательно... Чем, думаю, я хуже Рабиндраната Тагора?.. Повесил аккуратно так брюки на стул...

Тут она из спальни выходит... с дробовиком:

- Соли тебе? Получай, чтоб надолго хватило!

Как дала из двух стволов... Я еле выскочил, тут уж не до брюк, сами понимаете! Подбегаю к своей двери...

Ну, кто знал, что жена как раз в эту минуту вернется?

Я ей честно говорю:

- Маш, ты там не подумай чего - я просто к соседке, за солью ходил...

Но эти женщины разве поймут? Сейчас такое время - у них один разврат на уме!..

Мужские страдания...

Меня как-то сынок спросил:

- Пап, а почему восьмое марта помечено в календаре красным цветом?

Я говорю:

- Сынок, это цвет нашей мужской крови...

Говорят, что подарки не обязательно, главное - внимание оказать... Мол, можно что-нибудь своими руками сделать: картошку почистить, суп сварить... Но как? Эта поваренная книга... Вспоминать не хочется... Во-первых, пока до нужного места доберешься, пока все картинки рассмотришь - слюной изойдешь!.. А потом - как написано?! "Приготовьте фарш" - приготовил. "Все обвалять" - обвалял... Дальше читаю: "в муке"... Ну, не будешь же уже с пола подымать...

Так что подарком вроде легче отделаться. Но, во-первых, где деньги?.. Ведь так же просто у жены ей на подарок деньги не возьмешь - это ж сюрприз... Значит, опять лгать? Опять говорить, что на венок начальнику? А если его опять, как в прошлый раз, внезапно живого по телевизору покажут?.. Жена в обморок, теща забилась под диван, креститься начала...

Но предположим, деньги есть. Что купить? Этих женщин никогда не поймешь! Вот они готовы душу продать за импортную туалетную воду, хотя своей дома - полный бачок!.. Как говорится, пей не хочу...

И потом, как назло, - все флаконы на иностранных языках! Ну, я в том году по картинке выбрал: там кудрявая красавица была нарисована... Приношу домой, говорю:

- Катя! Это тебе!

Она намазалась, вышла к гостям... В общем, оказалось, что "кудрявая красавица" - Людовик Четырнадцатый, а во флаконе - стимулятор роста усов... Причем действует мгновенно и на шесть месяцев!..

Хорошо еще, что мы между собой, мужиками, советуемся. Я тут как-то только к чулочному отделу иду, парень мне навстречу, весь в слезах:

- Не бери, старик, тут все бракованное! Представляешь, дали мне два чулка, а они вверху - вместе склеенные!..

Я парню:

- Не плачь, пойдем со мной!..

Тащу его к прилавку, швыряю сверток продавщице:

- Вы что же - брак подсовываете?

А она, наглая такая:

- Это не брак, это колготки!

Я говорю:

- Неважно, как называется! Немедленно разделите!..

Да. А кому-то и сам посоветуешь. Как-то один подходит, спрашивает:

- Вы не знаете, как крем для лица покупать?

- Смотря для какого лица, - отвечаю.

Он говорит:

- Ну, лицо-то, - говорит, - я с собой взял...

И фото мне протягивает. Посмотрел я на фото, спрашиваю:

- А вы это лицо вообще... хоть иногда целуете?

- Ну, а как же! - говорит.

- Так вы, - говорю, - по вкусу определите. Как на знакомый вкус наткнетесь, значит, то что нужно...

Купил он несколько баночек, стал облизывать... На шестой остановился, на весь магазин закричал:

- Нашел! Это самое! Знакомый вкус...

Ну, я его через год встретил. Он уже развелся... Оказалось, в той, шестой баночке был любимый крем секретарши директора. Почему ему этот вкус знакомым показался?..

Но это все ладно - а что с размерами делать? Мы же их не знаем, а у жены не спросишь - это ж сюрприз должен быть! Решил как-то ночью, во сне, своей Кате голову обмерить. Чтоб шляпку купить... Обмерил, в темноте, она даже не пикнула...

Купил эту шляпку, приношу домой... И вот что интересно: она в ней тонет, а на ночнике в самый раз!..

Думаю: черт с этой шляпкой - платье куплю! Но, опять же, надо размер знать! Утром, когда Катя на работу ушла, я - в ее шкаф, взял платьице, на себя напялил, чтоб прикинуть...

Не знаю, что она в то утро забыла... В общем, вернулась - я в платье...

Она в слезы:

- Я тебя двадцать лет мужиком считала...

Вызвала "скорую", и меня, как был в этом платье, в психдиспансер... Врач смотрит на меня в этом платье:

- И давно вы решили, что вы Керенский и бежите от большевиков?

Ну, я от обиды, конечно, наговорил лишнего, стал вырываться... Они мне укол, я заснул...

И приснилось мне, что по просьбе трудящихся мужчин восьмое марта больше не празднуется, а просто присоединяется к отпуску...

В мирных целях

Слушайте, Семенов, вы куда пришли? У нас тут биржа труда, а не благотворительная лавочка! Да я уже это все слышал: "вы полковник КГБ, вас сокращают, вы без куска хлеба"... Да мы вам уже сколько профессий предложили, но эти ваши профессиональные привычки!.. Ну как, как использовать вас в мирных целях?

Мы вас дворником устраивали? "Ну, устраивали". Очень хорошо. Дворник должен мусор в урны собирать? "Должен..." Почему же вы, наоборот, все оттуда высыпали? Что вы там искали? Что - "вдруг"? Господи, какой "секретный план"?!

А сколько вы делов натворили, когда в курьеры пошли? Пройти из одного здания в другое, отнести пакет - чего проще? Так нет, вам ведь все мерещится, что вы резидент в одной из западных стран! Вы же ни одного раза нормально в дверь не вошли! Что - "ну как это"? Да вот же у меня жалобы: "Разделся догола и поднялся грузовым лифтом для буфета вместе со свиными тушами..." Что-что? "Как догадались"? Конечно, согласен с вами: "свинья как свинья"... Но согласитесь и вы - несколько странно было буфетчику вдруг увидеть свинью, у которой на заднице татуировка: щит и меч...

Вот еще жалоба, это на следующий день: "Подкрался к вахтерше, набросил ей на лицо тряпку с хлороформом, переоделся во все вахтерское и уселся..." Что? "Как обнаружили"? Опять удивляетесь? Вы, наверное, думаете, что кругом идиоты? А что они должны думать, когда видят, что вместо семидесятилетней старушки сидит здоровый мужик в юбке, с усами и вяжет?..

И все это вместо того, чтобы просто взять пакет и отнести его на четвертый этаж!

Кстати, там спрашивали, где он, этот пакет? Что? Зачем? Зачем вы его съели?! Что вам показалось? Какую еще опасность вы там почуяли? Нет, это был не "хвост"! Это была бухгалтерша! Да перестаньте - никаким затвором автомата она не щелкала! Это были счеты! Да, до сих пор! Привыкли, понимаешь, к компьютерам... И не надо нам тут про опасность. Честно скажите: очень есть хотелось, вот и съел пакет с документами...

После этого случая вам вообще перестали эти пакеты доверять, верно? Ну вот, я же знаю. Просили все на словах передавать, так? И что же? Кто вас просил все шифровать? Ах, "по привычке"... Ну, и к чему эта ваша привычка привела? Вам сказали: "Зайдите в двадцатую комнату и передайте, что черные чугунные болванки пришли на склад одни, без документов". А вы? Со своим условным кодом: "На складе голые негры"... И вся женская половина института тут же сыпанула на склад! Давка, травмы...

Да что говорить! Ведь вы даже здесь, на бирже... Ну вот что вы два месяца преследуете мою секретаршу? Ну как же, она мне сказала - вы ей повсюду встречаетесь, якобы случайно. Случайно... Случайно можно, знаете, на улице встретить, в магазине, в театре, но... но не в женской же бане!..

Прихожу, говорит, в Сандуны, и в том месте, где скульптура, где купидоны фонтан держат, стоит вместе с ними, говорит, этот ваш Семенов. Только там, где у купидонов фиговые листочки, у Семенова... видеокамера висит...

Как это - "вовсе не за ней следил"? Кому вы рассказываете? Она наблюдательная девушка, сразу заметила: как только она мимо фонтана - у вас моментально объектив выдвигается...

Скажите, ну ее-то вы в чем заподозрили? Что-что она вам сказала? Что не знает английского? Ну, и что тут подозрительного? Я тоже не знаю... Ах, "на самом деле знает"... С чего это вы взяли? Да? Интересно, чем же это она себя выдала? Та-ак... То есть вы к ней подкрались, неожиданно крикнули у нее над ухом английское слово, и она вздрогнула, будто понимает?..

Да-а... И какое же слово вы крикнули, если не секрет? Ну какое, какое? Цифру "три"? По-английски? И она только вздрогнула? Ну, другой на ее месте просто окочурился бы... Или сделал бы прямо в соответствии с этим словом...

Понимаете, вы все время всех пугаете! Вот мы вас на картошку направили - прекрасный воздух, поля... Через день мне звонят: "Этот ваш тип тут народ пугает, по ночам чертом прикидывается..." А не надо, Семенов! Не надо тренироваться в переходе границы и ходить по полю на кабаньих копытах!