Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

• Название: Мобила.ру sms-атака
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.

* * *

Утро вечера дряннее.

* * *

СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.

* * *

Кто не рискует, тот не падает в пропасть!

* * *

Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.

* * *

Жить тяжело, а хорошо жить – еще тяжелее.

* * *

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

* * *

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Лох в законе.

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы.

* * *

Гусь свинье не товарищ, майор.

* * *

С миру по нитке – жирновато будет.

* * *

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.

* * *

Объявление: «Требуются вальщики леса со своим лесом».

* * *

Не надо делать удивленных движений руками.

* * *

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.

* * *

Фрикционер.

* * *

В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

* * *

Жириновская морда.

* * *

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

* * *

Двоюродная медсестра.

* * *

Женитьба – повод для развода.

* * *

Рыба-пила, рыба закусывала...

* * *

Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.

* * *

Macтер-надамник.

* * *

Спортивный комментарий:

– По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, плохо он бежит.

* * *

Непьющий человек вызывает подозрение!

* * *

В Росси две напасти: внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.

* * *

Самая неприятная болезнь – геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Хлор – вкусен и скор...

* * *

Под лежачий камень мы всегда успеем.

* * *

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

* * *

– Как француженка делает аборт?

– Тьфу.

* * *

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

* * *

«Гей для душа».

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

* * *

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, он ищет еще одну.

* * *

Ненарочное зачатие.

* * *

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

* * *

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

* * *

Клаву топтать – это вам не с джойстиком баловаться...

* * *

Если враг не сдается, его перезагружают!

* * *

Сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно...

* * *

Мишка на сервере.

* * *

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

* * *

Дипломат – это человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

* * *

Как ни работай, всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

* * *

Любая жизнь начинается с конца.

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

* * *

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

* * *

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

* * *

Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову.

* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* * *

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...

* * *

Лекция не эрекция. Отложим.

* * *

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!

* * *

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

* * *

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали!..

* * *

Предупредительный выстрел в голову

* * *

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

* * *

«Голубой бежит – вагон качается...»

* * *

Баба взводу – полковой кобыле легче.

* * *

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

* * *

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

* * *

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды

* * *

Хочешь завести друзей – заведи их подальше. Иван Сусанин.

* * *

Херомантия – название презерватива в Древней Греции.

* * *

И жили они долго и часто.

* * *

Щель оправдывает средства.

* * *

Каждый человек имеет право на лево.

* * *

Дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.

* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...

* * *

Если вы нашли у себя четыре яйца и два х...я, не обольщайтесь, вас просто е...ут в з...цу.

* * *

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

Где совок, там и мусор.

* * *

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

* * *

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – «Сидеть!», «Лежать!» и «Факс!».

* * *

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

* * *

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

* * *

Лучше плохо, чем никогда.

* * *

Любовь с первого взбляда.

* * *

Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM 10 секунд бесплатно».

* * *

Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.

* * *

Вы очень кстати – тут у нас разврат...

* * *

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х...ю.

* * *

На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72 % респондентов ответили отрицательно.

* * *

В лесу было накурено...

* * *

Программисты не умирают... Они теряют память...

* * *

Мне бы немного терпения. Прямо сейчас!!!

* * *

Человек банальной сексуальной ориентации.

* * *

От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался.

* * *

Девушка не б...дь, она просто расслабилась...

* * *

Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

* * *

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем.

* * *

Любовь за деньги обходится дешевле.

* * *

В ж...пу раненый джигит

Далеко не убежит.

* * *

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

* * *

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

* * *

Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

* * *

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

* * *

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

* * *

Когда русалка ноги раздвинет...

* * *

Меньше будешь в Интернете – здоровее будут дети!

* * *

Съешьте с утра живую жабу, и уже ничего плохого в этот день с вами не случится.

* * *

Спи быстрей – подушка нужна.

* * *

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

* * *

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!

* * *

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

* * *

Без труда не засунешь и туда!

* * *

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает...

* * *

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, несмотря на это, она не треплет тебе нервы.

* * *

Негрофилия.

* * *

Любви все полости покорны!

* * *

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

* * *

Девственность не порок, а половая безграмотность.

* * *

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.