Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

• Название: Мобила.ру sms-атака
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

– Доктор, у меня не стоит...

– Зато как висит!!!

* * *

– Доктор, у меня не стоит...

– Вы что сюда, трахаться пришли?

* * *

Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?

* * *

Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.

* * *

– Доктор, я часом не болен?

– Не беспокойтесь, часа у вас нет.

* * *

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.

* * *

– Доктор, у меня звенит в ухе.

– А вы не отвечайте.

* * *

– Доктор, сколько можно прожить без мозга?

– А сколько Вам лет?

* * *

– Как вы спите?

– Превосходно.

– А кем вы работаете?

– Ночным сторожем.

* * *

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

* * *

– Вот вам снотворное на 6 дней.

– Но я не хочу спать так долго.

* * *

– Мне в голову лезет всякая чушь.

– Сходи к доктору, он ее изведет.

* * *

– Доктор...

– Помолчите, я вас слушаю...

* * *

– Что такое лечебное голодание?

– Питание в больнице.

* * *

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

* * *

– Сынок, что-то моча совсем не идет.

– Вышла вся, дедуля. Следующий.

* * *

– Пьете?

– Не откажусь!

* * *

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

* * *

– Доктор, а что у меня?

– Вскрытие покажет.

* * *

– Доктор, а я жить буду?

– Будешь, но не захочешь.

* * *

– Доктор, скажите, я буду ходить?

– Да, но только под себя...

* * *

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

* * *

– Больной, вас мучат кошмары?

– Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

– Доктор, мне нужно бросить курить?

– Совсем нет, вам уже поздно.

* * *

– Доктор, я буду жить???

– Жить будете долго, помрете завтра.

* * *

– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!

– Ну это мы мигом!

* * *

– Доктор, я буду жить?

– Да, но мало и плохо.

* * *

– Доктор, я буду жить?

– А что, без этого никак?

* * *

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

* * *

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

* * *

– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

* * *

– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?

– Только что.

– А куда?!

* * *

– Вы выходите?

– Нет!

– А я не спрашиваю, я предупреждаю...

* * *

– Ухо! Ухо!

– Поздно, прокомпостировали!

* * *

– Простите, я в ту сторону еду?

– Да.

– Спасибо.

* * *

– Девушка, уберите ногу с компостера.

– Ага! Я уберу, а вы поставите!

* * *

Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.

* * *

Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

* * *

Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

* * *

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

* * *

– Простите, это бюро добрых услуг?

– Да. А какого лешего вам надо?

* * *

– У вас есть невидимые чернила?

– Конечно. Вам какого цвета?

* * *

– Как вас подстричь?

– Молча.

* * *

– Что вам подать с биточками?

– Мясо!

* * *

– Где вы потеряли столько зубов?

– В столовой, доктор, я люблю шницель.

* * *

– Месье, я вам уже приносил меню?

– Если да, то я его уже съел.

* * *

– Официант! Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр, вы его поцарапали.

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая?

– Это ваш суп, сэр!

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– А вы что, заказывали таракана?

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот и попалась наконец!

* * *

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

* * *

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

* * *

– Официант! Это не суп, а какая-то вода!

– Не какая-то, а кипяченая!

* * *

– Официант, где мой бифштекс?

– Под лимоном, сэр.

* * *

– Официант, что это ползает по салату?

– Витамины, мсье.

* * *

Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?

* * *

– Алло! Это прачечная?

– Хреначечная! Это министерство культуры!

* * *

– Алло! Куда я попала?

– А куда вы целились?

* * *

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

– Здравствуйте, Таню можно?

– Всех можно.

* * *

Алло, это 143 – 26–12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

– Алло? Это ты, дорогой?

– Да, я. А кто это говорит?

* * *

Звонок в три часа ночи:

– Алло! Ты тоже не спишь...

* * *

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну хотя бы приблизительно.

* * *

Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь...»

* * *

Муравей и слон в разведке.

Муравей:

– Слон! Ложись! Меня заметили!

* * *

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

* * *

«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.

* * *

Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.

* * *

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

* * *

Символы студента – серп и молот, косить и забивать.

* * *

– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.

– Неужели клей?

* * *

– Решай! Или я, или пиво!

– А сколько пива?

* * *

– Мужик! Выпить хочешь?

– Не... Пока не хочется...

– А сейчас???

* * *

Певец:

– В моем горле целое состояние.

Пьяница:

– В моем тоже...

* * *

Все мужчины пьют, а мой еще и ест.

* * *

– Мне, пожалуйста, ящик пива.

– Вам с собой?

* * *

Пейте дети молоко – туалет недалеко.

* * *

– Мужик, самогон варишь?

– Так пью...

* * *

– Спиритизмом не интересуетесь?

– Нет, пью только сухое и пиво.

* * *

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

– Hу дык... кхм!

* * *

– Вы часто пьете?

– Ежедневно. Но бывают и запои.

* * *

– Мужик! Водка теплая или холодная?

– Приятная.

* * *

Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.

* * *

Свинья подходит к розетке 220 В:

– Что, брат, замуровали?

* * *

– Моя собака читает и поет.

– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

* * *

– Жора! Жарьте рыбу.

– Так рыбы нет!

– Жора, вы жарьте! Рыба будет.

* * *

– Заводи, поехали!

– Не заводится!

– Ладно, поехали, потом заведешь.

* * *

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?

– Ку!..

– А почему так ма?..

* * *

– Вы е...сь?

– Да, конечно.

– Съ...сь, пожалуйста...

* * *

Весь размазанный по шине

Мальчик едет на машине.

* * *

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

* * *

– У тебя какое было первое слово?

– Да иди ты!

– А у меня «мама»...

* * *

– Вы отправили факс?

– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

* * *

– Чем вы лечите блох у своего пса?

– Спасибо, они не болеют.

* * *

– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

* * *

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет. Это туалетный столик моей жены.

* * *

– Вы знаете эсперанто?

– Конечно! Я жил там 8 лет.

* * *

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

* * *

– Вы не дадите мне интервью?

– Ох, и слово какое придумал. Ну дам.

* * *

Портупея через плечо – жизнь через з...цу.

* * *

– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».

– Кем ты работаешь?

* * *

– У тебя жар. Ты заболел?

– Умер. Только что из крематория.

* * *

– Вы выглядите – краше в гроб кладут.

– А вы – лучше из гроба вынимают.

* * *

– Ты слышишь, как жасмин пахнет?

– Слышу, слышу, не глухая.

* * *

– Как йоги делают клизму?

– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

* * *

– Хотели бы вы поменять пол?

– Да, а еще и обои.

* * *

– Я тебя люблю. А ты?

– Я тоже... себя люблю.

* * *

В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.

* * *

– Сколько будет 100 умножить на 2?