Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

• Название: Мобила.ру sms-атака
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Артистам и проституткам мешает самодеятельность.

* * *

На Марсе жизни тоже нет.

* * *

Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию.

* * *

Интимное счастье женщины, в конце концов!

* * *

Шансонетка – женщина, у которой нет шансов.

* * *

Ни дать ни взять – зубная боль при менструации.

* * *

Космополит – это заместитель космонавта по политчасти.

* * *

Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно.

* * *

Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали.

* * *

Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод.

* * *

Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку.

* * *

В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.

* * *

Гладить колготки надо от колен и выше.

* * *

Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.

* * *

Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.

* * *

Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.

* * *

Два англичанина спорят:

– Милорд, вы негодяй!

– От милорда слышу!

* * *

Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

* * *

– Студент, вы почему на лекции спите?!

– Я не сплю, я медленно моргаю.

* * *

Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.

* * *

– Назови два местоимения.

– Кто, я?

* * *

Золотые зубы растут последними.

* * *

Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.

* * *

– Как дела в школе, сынок?

– Я с отцом двоечника не разговариваю.

* * *

В зоопарке:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир...

* * *

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

* * *

Что ли ножик – вилкин муж?

* * *

– Мама, можно мне немного поплавать?

– Можно, только не намокни.

* * *

А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

* * *

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

* * *

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

* * *

– Мама, крапива кусается?

– Да.

– А как она лает?

* * *

Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

* * *

– Пап, что такое литр?

– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

– Маша, а чего ты делала?

– В куклы играла с Олей.

– И кто выиграл?

* * *

– Кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».

* * *

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

* * *

Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.

* * *

– Мама, можно мне пописать?

– А ты уроки сделал?

* * *

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

– Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.

* * *

У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.

* * *

Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.

* * *

Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.

* * *

Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.

* * *

Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.

* * *

Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.

* * *

Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.

* * *

Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.

* * *

Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.

* * *

Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.

* * *

Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.

* * *

Блондинку с половиной мозга называют одаренной.

* * *

Ждали деда Мазая – пришел Герасим.

* * *

Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

* * *

– Что было между вами?

– Ничего, даже рубашки...

* * *

– Ты любишь своего мужа?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

– Моя жена забеременела!

– Неужели? И кого ты подозреваешь?

* * *

«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

* * *

– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!

* * *

– Я подаю на развод!

– Обеими рогами за!

* * *

– Ну и как вам живется, молодожены?

– Собака уже сбежала...

* * *

Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.

* * *

– Кого это ты ко мне привела?

– Это мой будущий первый муж, мама.

* * *

Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!

* * *

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

* * *

«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».

* * *

Лебедь раком щуку.

* * *

Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.

* * *

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

* * *

– Прораб! Лопата поломалась!

– Обопрись о бетономешалку.

* * *

Истина рождается, когда в спор вступает начальник.

* * *

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.

* * *

Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.

* * *

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

* * *

Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.

* * *

У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.

* * *

– Как долго у тебя вчера были гости?

– Да пока штопор не сломался!

* * *

– Что это вы такой мрачный?

– Выиграл в лотерею собственную картину.

* * *

Баня. Через дорогу раздевалка.

* * *

Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!

* * *

«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.

* * *

Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.

* * *

Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!

* * *

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!

* * *

– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?

– Для калибра.

* * *

Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».

* * *

Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?

* * *

В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.

* * *

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

* * *

– У вас есть алиби?

– Есть, хотите валютой?

* * *

– Кто-то ходит по кухне!

– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

* * *

Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!

* * *

– Как называется вертолет ГАИ?

– Ментокрылый мусоршмит.

* * *

Все путем... Но все не тем!

* * *

– Тенора, дайте фа!

– Дайте ноты...

* * *

– Кто такой Евгений Онегин?

– Баритон.

* * *

Работа не член – вечно будет стоять.

* * *

– Пациент, у вас рот открыт.

– Я знаю, я его сам открыл...

* * *

Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»

* * *

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор? Я апостол Петр!

* * *

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

* * *

Вскрытие показало, что больной спал.

* * *

Алло, Наташу можно?

– Она в роддоме!

– А что случилось?

* * *

Больной, проснитесь, примите снотворное.

* * *

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

* * *

Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

* * *

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

* * *

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

* * *

– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?

– Черт его знает.

* * *

– Доктор, а я умру?

– А как же!

* * *

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

* * *

Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.

* * *

Дети в подвале играли в больницу.

Умер от родов сантехник Синицын.