Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

• Название: Мобила.ру sms-атака
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Сколько ящиков?

* * *

– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

– Да, крепок я еще, Петька!

* * *

– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?

– А я уже Петьке отдала!

* * *

– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!

– Расстреляю Петьку!

* * *

– Василий Иванович, белые сзади!

– Вперед!

* * *

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

* * *

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.

* * *

Диалог двух чукчей:

– Твоя взяла.

– Ничего моя не брала.

* * *

Чукча зашел в трамвай:

– А я на этом трамвае до конечной доеду?

* * *

Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»

* * *

Хотелось бы встретиться по нужде.

* * *

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».

* * *

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»

* * *

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.

* * *

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

* * *

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...

* * *

Объявление: «Новый русский ищет спонсора».

* * *

– Простите, вы русский?

– Судя по зарплате – да.

* * *

– Скажите, вы одессит?

– А что, у вас что-то пропало?

* * *

– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

– Перерезать веревку.

* * *

– Хаим, вы уже устроились?

– Нет, я еще работаю...

* * *

– Скажите, вы еврей?

– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

* * *

– Как умный еврей разговаривает с глупым?

– Свысока и из Нью-Йорка.

* * *

– Сколько евреев уехало из Прибалтики?

– 110 %.

* * *

– Что такое еврей 2000 года?

– Русский сувенир.

* * *

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.

* * *

Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

* * *

Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»

* * *

– Чем занимается молодой еврей по ночам?

– Сионизмом.

* * *

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.

* * *

В отделе кадров:

– Здгавствуйте!

– До свиданья!

* * *

Hачало беременности было просто замечательное!..

* * *

Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!

* * *

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

* * *

Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

* * *

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

* * *

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит понемножку.

* * *

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?

– Да, а кто это ценит?..

* * *

«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

* * *

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.

* * *

– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

– Нет, окна во двор...

* * *

Вова и Таня играли в больницу,

Отрезали Маше одну ягодицу.

* * *

Девочка Света нашла пистолет.

Больше у Светы родителей нет.

* * *

Маленький мальчик нашел автомат.

Долго у стенки корчился брат.

* * *

Маленький Боря споткнулся о пень.

Зубы свои собирал целый день.

* * *

– Ты свою жену утром будишь?

– Да. Буду.

* * *

– Гиви, ти памидоры лубишь?

– Еслы кюшать, то да, а так нэт...

* * *

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

* * *

– Не выпить ли нам шампанского?

– А почему бы и нет?

– Ну нет, так нет.

* * *

– Сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?

* * *

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

* * *

– Что добавляют в бородинский хлеб?

– Муку, вероятно....

* * *

– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

– Инквизиторы...

* * *

Дети в подвале играли в бордель.

Чести лишилась овчарка Адель.

* * *

– Можно ли гладить женское трико утюгом?

– Да, но лучше руками.

* * *

– Можно ли тещу убить ватой?

– Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.

* * *

– Где у женщин волосы самые кудрявые?

– В Африке.

* * *

Голые бабы по небу летят:

В баню попал реактивный снаряд.

* * *

– Что выше любви?

– Пупок.

* * *

Самая чистая любовь бывает только после бани.

* * *

Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.

* * *

Плотская любовь – это любовь на плоту.

* * *

– Какой самый умный народ?

– Спасибо за комплимент.

* * *

Апатия – это отношение к сношению после сношения.

* * *

Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.

* * *

Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.

* * *

– Как уберечься от беременности?

– Пейте чай.

– До или после?

– Вместо.

* * *

– Может ли женщина стать лебедем?

– Если может раком, может и лебедем.

* * *

Маленький мальчик сексом занялся.

Все хорошо – только член оторвался!

* * *

Дети по преподам ходить устали.

Школу взорвали и прочь убежали!

* * *

Маленький мальчик нашел пистолет.

Школа стоит – а директора нет.

* * *

Теща – девственница!!!

* * *

– Как называется женщина с низким декольте?

– Голосистая.

* * *

Похмелье – это та же пьянка, но только с утра.

* * *

Дети снова зашли в кабинет.

Больше учителя музыки нет.

* * *

Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.

* * *

Дети играли в Сашу Ульянова —

Бомбу кидали в машину Романова.

* * *

Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.

* * *

Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика.

* * *

С голой женщины можно снять только голого мужчину.

* * *

Старость – это когда половина мочи идет на анализ.

* * *

Ни то ни се – это маленькая на троих.

* * *

Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка.

* * *

Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.

* * *

И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.

* * *

Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу.

* * *

Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.

* * *

В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне.

* * *

Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин».

* * *

Маленький мальчик варил холодец.

По полу ползал безногий отец.

* * *

Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет.

* * *

Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево.

* * *

Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.

* * *

И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.

* * *

Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.

* * *

Холодно в доме, папа – в тужурке...

Мама дочуркой топит печурку.

* * *

Три пионера искали подружку...

Но не нашли – обслужили друг дружку!

* * *

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!

* * *

Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.

* * *

Шампанское – это жидкость для снятия женщины.

* * *

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

* * *

Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.

* * *

Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии.

* * *

Крест-накрест – это поп на медсестре.

* * *

У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.

* * *

Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи.

* * *

Счастье – это крепкое здоровье и... плохая память.

* * *

Лучший способ похудения – не есть натощак!

* * *

Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

Самое ценное в женском молоке – тара.

* * *

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

* * *

В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.

* * *

Артистам и проституткам мешает самодеятельность.