Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

• Название: О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Так!

Газпром России:

Ах, так?!

* * *

Оранжевые лемминги
В Оранжевом тумане
В Оранжевое море
Оранжево бредут...

* * *

В свое время Кучма написал книгу «Украина – не Россия», теперь он срочно пишет ее продолжение под названием «Украина – не Ирак». Но дописать, видимо, уже не успеет, хотя в планах у автора еще две книги – «Крым – не Сомали» и «Галичина – не Гондурас».

* * *

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

* * *

Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:

– Шо?

Повторяет вопрос на английском:

– Шо?

Hа немецком:

– Шо?

Hа французком:

– Шо?

Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:

– Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!

– Hу и шо, помогло це ему?

* * *

Hовогодний карнавал. Ведущий:

– Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место.

Из зала:

– Ой,... а яж нэ играв!

* * *

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.

– Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!

А потом обpатно.

Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:

– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?

– А шо мнэ Швэция? Зато по москалям – 6 pаз туда-сюда, туда-сюда...

* * *

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо...

Вдруг ТРЕВОГА!

Выбегают двое салоедов из хибары...

Первый:

Ой! Мыкола, я кажись всралси...

Второй:

Шо! С переляку?

Первый:

– Та ни... з лютой ненависти!

* * *

– Микола, бачив як москали кличють наше пЫво?

Як?

Пи-иво (издевательски).

Повбывав бы...

* * *

Пытка апельсинами длилась 15-й день.

Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, и только Тигипко ушел обиженный. У Сережи с детства аллергия на цитрусовые!

* * *

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом «Так Ющенко», корреспондент спрашивает:

– За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?

– Нет, – отвечает бомж, – за Януковича.

– ???

– Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

* * *

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85 % бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

* * *

В связи с отменой результатов выборов на Украине, немецкий Бундестаг объявил результаты Второй мировой войны сфальсифицированными и нелигитимными. В связи с этим верховный кабинет Бундестага принял решение отменить эти результаты и перенести окончательное решение вопроса о капитуляции на первую декаду января будущего года.

* * *

Верховный Совет Украины принял решение «О повторных выборах»:

Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко президентом Украины.

В случае не избрания г. Ющенко президентом Украины смотри пункт 1.

* * *

– Абрам, а купи-ка мне оранжевые трусики...

– А зачем тебе, Сара?

– Да когда Юля Тимошенко придет к власти, разденет нас до трусов, так увидит, что мы «НАШИ»!

Зинченко говорит Тимошенко:

– Я вчеpа в лесу тpи ведpа гpибов собpал для Вити.

– А вдpуг они ядовитые?

– Что значит «вдpуг»?!

* * *

К Ющенко подбегает маленький мальчик и говоpит:

– Дяденька, подаpите мне свою фотогpафию!

– Зачем?

– А я покемонов собиpаю!

* * *

Юноша кpутится пеpед зеpкалом и вдpуг обнаpуживает угpевую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдpом...“ начинается!!!»

* * *

В кабинете оpанжевого бога раздается женский голос:

– Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!

И тихий мужской:

– Тишэ, Юля Володимиpивна, нас можуть почуять.

* * *

Стpашно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОpанДжевых оФФец».

* * *

Из-за ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2004 года следует ожидать появления детей оpанжевой pеволюции. Девочкам пpи этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаpанча). А pодителей гоpдо будут называть Менингит и Менингита.

* * *

Один мужик у другого спрашивает:– Ты куда?

– На митинг Януковича, там пообещали по 50$ дать.

– Пошли лучше со мной, на митинг Ющенко, там пообещали по 100$ дать.

– Нет, я лучше на митинг Януковича.

– Но почему?

– Потому что оба кинут. А что ты предпочитаешь, чтобы тебя кинули на 50$ или что бы тебя кинули на 100$?

* * *

Л.Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах президента Украины при условии, что оппозиция проголосует за упразнение поста президента Украины.

* * *

Новым символом Украины стало оранжевое сало.

* * *

Сегодня президент Кучма вызвал к себе президента Януковича, чтобы обсудить недостойное поведение президента Ющенко.

* * *

У меня знакомая девушка – чистокровная хохлушка, между прочим. Так вот, теперь, в свете последних событий, мы ее называем «Майдан Недоступности».

* * *

Из последних новосттей: Европа выразила свой протест вмешательством России в ход выборов президента Украины и пообещала принять меры вплоть до силовых...

* * *

Гидромецентр сообщает: «В Европе можно ожидать резкого потепления, до трех миллионов градусов в эпицентре!!!»

* * *

Армения решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев три тонны мандаринов.

* * *

Совещаются трое главных людей США: Джордж Буш, Колин Пауэл, Конди Райс.

Конди Райс:

– Давайте сделаем на Украине банановую революцию!

Колин Пауэл: – Ты что дура, там же холодно для бананов-то.

Джордж Буш: – Тогда давайте апельсиновую!

* * *

В Киев прибыли американские конгрессмены. Их основная цель – следить за тем, чтобы российские парламентарии не вмешивались в ход выборов на Украине.

* * *

Тест «Проверь себя!» Ты мыслящий и объективно информированный украинец если:

1. Прибываешь на место сбора по сигналу.

2. Слажено и громко скандируешь список из утвержденных лозунгов “Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! ”, “Нас много, нас не победить!” и “Киев, мы с тобой! ”

3. Искренне рад, что тебя не заставили маршировать по команде под “Мурку”.

* * *

Пример демократии с нечеловеческим лицом – это Украина!

* * *

Третий тур украинских выборов – охлократическое голосование, так как голосует толпа. Побеждает тот, кто у кого в Киеве соберется самая большая шобла.

* * *

Один из президентов Абхазии поздравил с победой на выборах одного из президентов Украины.

* * *

Украина. ИТАР-ТАСС. 21 ноября 2008 Сегодня граждане Украины будут отмечать юбилейный, 50-й этап президентских выборов. Напоминаем, что предвыборная гонка продолжается уже четвертый год, и по постановлению Верховного Суда Украины выборы президента Украины должны происходить не реже одного раза в месяц.

* * *

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85 % бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!

* * *

Америка ввела санкции против Украины! Запрещен экспорт валенок!

* * *

Кучма дал Литвину «Героя Украины».

Раньше эта медаль называлась «За спасение утопающих»...

* * *

Разговаривают два кума.(1) и (2):

(1) – Вчера на Майдане был!

(2) – А кто там был?

(1) – О-о-о!!! Много всяких! Даже Ющенко был с этой, как ее... которая с косой.

(2) – Смерть что ли?

* * *

Украина

Сегодня исполняющий обязанности премьер-министра встретился с неисполняющим обязанности президента...

* * *

На Западной Украине студенты не спорят, торгаши на базарах не обвешивают, мужики по любовницам не бегают, карманники по карманам не лазят. И выборы никто не подтасовывает. Ни-ни!!!

* * *

Методические указания сотрудникам центра социальных исследований Разумовского:

1) Ищите глазами оранжевую курточку, шарфик, шапочку, галстук или ленточку.

2) Подходите, спрашиваете: «Вы не дворник (мусорщик, электрик, ремонтник, асфальто-укладчик)?»

3) Если нет – спрашиваете, за кого будет голосовать на выборах.

* * *

– Чего это киевские студенты на Майдан вывалили?