Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

• Название: От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних фотомоделей, они были бы настоящими мужчинами.

* * *

Холостяк говорит своему другу:

– Фотомодели хуже разбойников!

– Но почему?

– Потому что разбойник требует кошелек или жизнь, а фотомодели – и то и другое.

* * *

Беседуют две подруги-фотомодели:

– Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы – он вылечит!

– А я встречаюсь со священником. Если согрешу – отпустит грех.

* * *

– Фотомодель! Вы – вылитый Ренуар.

– Моя фамилия не Ренуар.

– Готов поверить, но вы его произведение!

– Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

* * *

Жена-фотомодель, провожая мужа в командировку, говорит:

– Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

* * *

– Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

Фотомодели красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

* * *

Стюардесса:

– Наш самолет летит быстрее скорости звука.

Пожилая дама:

– Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

* * *

Две подруги-фотомодели:

– Ты выходишь за него из-за денег?

– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

* * *

– Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.

– Так ты за скольких сразу собираешься?

* * *

– Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, – ехидно говорит одна фотомодель соседке. – А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.

– Знаю-знаю... – отвечает соседка, – но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

* * *

На аукционе:

– Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

* * *

– Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?

– Маленькие.

– А что же делать тем, у кого большие?

– Донашивать.

* * *

– К чему фотомоделям мини-юбки?

– Чтобы узнать наши максивозможности.

* * *

– Это правда, что фотомодели живут дольше мужчин?

– Не все, а только вдовы.

* * *

Объявление по радио:

– Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом № 1 и № 26.

* * *

– Говорят, что ты научил свою фотомодель играть в покер?

– И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели, одна и говорит:

– Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.

– Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

* * *

Разговор двух дам:

– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:

– Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный фотомоделями, ангел опускает свое крыло.

Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.

– Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

* * *

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там, лицо, фигура, волосы – это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга-фотомодель – длинноногая фотомодель с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой фотомодели и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, «если это Катя, то меня нет...». Бедная фотомодель просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду – в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой – и все: «Извини, дорогая, у меня много работы...» Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

* * *

Фотомодель, подарите мне свою фотографию!!!

– А зачем вам? (кокетливо)

– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

* * *

Фотомодель:

– Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?

Парень:

– Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

* * *

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.

– Вам плохо?

– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

* * *

Рекламный агент заходит в квартиру фотомодели, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:

– Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?

– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели:

– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?

– Это все благодаря «Гербалайфу».

– А как ты его принимаешь?

– Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.

* * *

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:

– Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!

– Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.

– Да утопи ты его на фиг, Мань!

– Кого?!

– Да кота своего!

– Да я про мужа!

* * *

Дневник студентки:

1-й курс: «Никому, никому, никому».

2-й курс: «Никому, никому – только ему».

3-й курс: «Ему, ему, ему».

4-й курс: «Всем, всем, всем».

5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

* * *

Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:

– Что, я уже в раю?

– Нет, дорогой, я же здесь.

* * *

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.

Подружка (со вздохом зависти):

– Да-а-а... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

* * *

– Фотомодель, фотомодель, вы что, конным спортом занимались?

– А что, ноги кривые.

– Нет, рожа лошадиная!!!

* * *

Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков:

– Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

* * *

Вопрос:

– Кто была Ева по национальности:

Итальянка:

– Красивая, значит Итальянка.

Француженка:

– Легкомысленная, значит француженка.

Русская:

– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, – значит, русская.

* * *

Разница между фотомоделью и кукушкой в том, что кукушка кладет свои яйца в чужие гнезда, а фотомодель предлагает свое гнездо под чужие яйца.

* * *

– Я пришел сообщить, что пропала моя жена.

– Заполните бланк и опишите ее приметы.

– Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

* * *

В ресторане. Толстая фотомодель брюзжит:

– Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.

– О, мэм, по-моему, это единственное, чем вам можно гордиться.

* * *

Муж:

– Ты говоришь как идиотка...

Жена:

– Я говорю, чтобы ты понял...

* * *

Все жены делятся на три категории.

1. Красивые.

2. Верные.

3. Красивые и верные, но надувные!

* * *

Командир части отчитывает прапорщика-фотомодель:

– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!

– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

* * *

Разговаривают две подруги-фотомодели, давно не видевшие друг друга:

– Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?

– Да, в прошлом году.

– Ну и как прошла ночь после бракосочетания?

– Вначале была адская боль, а потом уже терпимо.

– А что, оргазм не почувствовала?

– Какой оргазм, дура, я же рожала!