Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

• Название: Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:

– Вот вы хотите, что бы согласно жилищно-коммунальной реформе, все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла, я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры, нет таких маленьких квартир, нет вариантов.

Ответ из Правительства:

– Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.

* * *

Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков.

Было: «Замочить в сортире!»

Стало: «Обмочить в сортире и амнистировать!»

* * *

Президент Путин о народе:

– Я со своим народом завсегда советуюсь. Если российский народ ошибается вместе со мной, то я делаю как он хочет, а если народ ошибается без меня – я делаю как ему будет лучше.

* * *

Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий! Найден источник высококачественной донорской крови – проба на допинг у российских спортсменов.

* * *

В московском аэропорту «Шереметьево-2» приземлился самолет из Солт-Лейк-Сити с российской олимпийской сборной. Их встретили с цветами и духовым оркестром родные, близкие, официальные лица и болельщики. У всех были слезы на глазах, слезы от радости, какое все-таки счастье – вернулись с такой олимпиады и ВСЕ ЖИВЫЕ!

* * *

Президент Путин:

– В последнее время что-то мои губернаторы слишком умничать стали, ну ничего, скоро они у меня голубчики забегают. Пора на Госсовет вынести вопрос о развитии физкультуры и спорта в стране.

* * *

Совместное заседание Государственного Департамента США, НОК США и Международного Олимпийского комитета (МОК) перед началом зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити. В повестке дня два вопроса.

1. Сколько МОЖЕТ получить олимпийских медалей команда США.

2. Сколько ДОЛЖНА получить олимпийских медалей команда США.

* * *

Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы больше, чем ума. Любит власть медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится власть с медведем только одного – мужика с рогатиной.

* * *

Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах.

Американец:

– Орел – это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.

Француз:

– А петух – это истинно французская птица. Петух в курятники один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции – галльский петух.

Китаец:

– А наша птица – воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев – ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ!

Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу – ДЯТЕЛ!

– Но почему дятел? – хором спросили американец, француз и китаец.

Ответил им русский:

– Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда – долбать надо, и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица!

* * *

Из книги «Кто есть кто в политике» лет через двадцать:

Горбачев М. С. – Первый Президент СССР.

Ельцин Б. Н. – Первый Президент России.

Путин В. В. – Второй Президент России, Второй Президент СССР.

* * *

Лидер движения «Яблоко» Григорий Явлинский обращается к своему имиджмейкеру:

– И с каким выражением лица мне сегодня надо выступать на трибуне – или «Какой же я все-таки умный!», или «Какие же все вокруг дураки!»

* * *

Президент – губернаторам:

– Спрашиваете, что такое «вертикаль» власти? Отвечаю – все дело в ручках. Если вы за власть, то сами тяните ручки вверх и «вертикально». Вот так, показываю. Ну, а если вы против власти, то ваши ручки вам протянут, уже «горизонтально» и вдоль. Показывать не буду, чтоб не сглазить.

* * *

Смотрели однажды Джордж Буш с Биллом Клинтоном по телевизору футбол. Буш:

– Друг мой Билл, скажи мне как Президент Президенту, а все-таки, за что тебя Моника любила?

Клинтон:

– Да есть у меня, друг мой Джордж, кое-что, я ласково его зову «мой кренделек», так Моника уж очень его любила.

Буш:

– Вот это да! Ну, а мне можно попробовать?

Клинтон:

– А почему же нельзя, бери хоть сейчас, мне не жалко.

Взял Буш «кренделек» Клинтона в рот, да и подавился. Говорила же своему сыну мама Буша: «Жуй кренделек, а не глотай!» Не послушал мамочку, подавился «крендельком», да еще от Клинтона в глаз схлопотал.

* * *

«И на фига нужна России эта альтернативная служба» – искренно сокрушаются в Министерстве Обороны. «У призывников и так есть совершенно равнозначный выбор: идти или в армию, или в тюрьму».

* * *

Сергей Михалков прислал Президенту свой первый вариант гимна России для правки. «Могучие крылья, расправив над нами, Российский орел совершает полет» – начал читать В. В. Путин. «Ну и зачем меня в гимн помещать, нет, не надо», – сказал он и решительно вычеркнул первые строки гимна.

* * *

«Почему русские были первые?» – вдруг подумал Буш и стал звонить Путину. «Владимир Владимирович, как вам первым из всех удалось прислать 11 сентября соболезнование?» «Все очень просто, – ответил Путин, – текст соболезнования мне подготовили еще за день до этого, я только Белый Дом вычеркнул и позвонил вам, господин Президент».

* * *

– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

– Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

* * *

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.

– Покажите, а я выберу, – попросил он.

Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

– Как?! – заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!

– Это наш агитпункт.

* * *

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

– Включите холодильник в радиосеть.

* * *

– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.

– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «ТАСС-ТАСС-ТАСС».

* * *

Встречаются два друга.

– Ну, что там передают «голоса»?

– Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!

* * *

– Откуда мы узнаем о новостях в мире?

– Из опровержений ТАСС.

* * *

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

* * *

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.

– Ладно, черт с ним, пускай клевещет, – сдается начальство.

* * *

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

– Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?

– Потому что на экран часто плюют.

* * *

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.

– А я не сумасшедший, я санитар!

* * *

Самый короткий анекдот: коммунизм.

* * *

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:

– А что такое горизонт?